Мы с мамой перестали друг друга понимать
Вопрос психологу:
Здравствуйте, уважаемые психологи! Я очень надеюсь на Вашу помощь, потому что эта ситуация доводит меня уже чуть не до крайней степени отчаяния...
Мы с мамой всю жизнь прожили вдвоем, неполной семьей. В детстве я была проблемным ребенком в плане здоровья, маме приходилось постоянно находиться рядом со мной, мы были почти как единое целое, над нами даже смеялись окружающие, потому что мы не расставались ни на минуту. Такой образ жизни продолжался у нас до момента моего поступления в университет, в связи с чем мне пришлось уехать из города (однако я запланировала маму перевезти позже к себе).
Общения с мамой, естественно, стало гораздо меньше: я то была на занятиях, то на каких-то мероприятиях, то нужно было делать домашние задания - я не могла постоянно находиться на связи с мамой, у нее на глазах, как в предыдущие годы. Вскоре мама начала говорить мне с обидой, что я якобы почувствовала свободу, что она теперь мне не нужна и тому подобные вещи. Часто доходило до скандалов и даже до слез (как у нее, так и у меня). Переубедить ее в том, что у меня просто действительно нет возможности, было невозможно. Со временем она успокоилась сама.
В прошлом году (на втором курсе) я познакомилась в интернете с молодым человеком, он живет тоже в другом городе. Отношения у нас развились довольно серьезные, при возможности мы встречаемся, ездим друг к другу, познакомились с родителями друг друга. Мы доверяем друг другу все и воспринимаем друг друга уже как членов семьи (реально стать таковыми пока нет возможности). Мы очень любим друг друга, связываемся при любой возможности... что очень раздражает маму.
Она очень часто снова стала поднимать тему, что она мне не нужна, что она ушла на второй план, что я теперь опять уеду, а она будет одна, никому не нужная, "ну ладно, что теперь, стариков и в дома престарелых сдают"... Говорит постоянно, что я эгоистка, что я не понимаю каких-то "элементарных вещей", что я вся уже в другой семье, там мне хорошо, а мать плохая и далее по тексту. Все это в агрессивной форме, с криками, со слезами и т.д. Сначала я пыталась что-то ей доказывать (она приводит конкретные ситуации, которые, как ей кажется, подтверждают то, что она мне больше не нужна). Я пыталась ей объяснить, что она просто неправильно поняла что-то, что все было совсем не так, но она меня в таких случаях не слушает вообще, только кричит: "Ой, не надо - все я поняла". Однажды она ругала меня за то, что я проговорила вечер с любимым (у которого были проблемы), что, как она выразилась, "проводила утешительные беседы", вместо того, чтобы уроки делать. Я ей ответила, что беседы эти я проводила не с бомжами на улице, а с тем, кого считаю близким. На это у нее нашлась новая реплика - я, мол, поняла, у тебя теперь новые ценности, новые близкие... Тогда я попыталась ей объяснить, что "новые близкие" появляются у всех людей, что у меня и дети когда-то появятся, что не нужно так трагически к этому относиться, что она все равно всегда тоже будет для меня близкой. Она ничего не ответила... Сегодня она снова устроила мне скандал, наговорила всяких обидных вещей, "Не дай Бог тебе, чтобы твой ребенок, в которого ты всю душу вложишь, ушел в другую семью!"... Я сказала, что конечно, он уйдет - как иначе, что это нормально. Она ставит мне в пример знакомых, которые живут с родителями, говорит, вот это "семья". Я пыталась убедить ее в том, что у меня пока просто нет возможности быть с ней рядом, забрать ее, она опять - "Ой не надо, не в этом дело". Она во всех моих репликах слышит только "ты мне больше не нужна". Ее бесполезно переубеждать... Говорит, что еще ничего не известно, еще никто меня никуда не звал, а я уже вся там, и мать уже не нужна... Я не знаю, что делать, что ей говорить, как вообще вести себя в этой ситуации. Сказать молодому человеку об этом я тоже не могу: я не хочу, чтобы у них испортились отношения - это ведь будет еще хуже... А мама фактически ставит меня перед выбором: либо она, либо он; хоть она и отрицает это, подтекст-то улавливается... И в такие моменты мне порой просто хочется выбрать третий вариант.... Я очень надеюсь на Ваш совет....
Автор вопроса: Мария Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог .
Здравствуйте, Мария!
Когда ребенок растет в неполной семье, только с мамой, у матери часто формируется неадекватная привязанность к ребенку (именно привязанность, а не любовь). Мать начинает жить преимущественно интересами ребенка, вкладывать в него всю свою "любовь" и силы (которые в норме должны направляться на любимого мужчину и только вместе с ним на ребенка). Неосознанно, чем больше она вкладывает, тем больше ожидает взамен. Вложив свою "жизнь" в ребенка, мать хочет взамен получить его жизнь. В таких случаях мать не дает уже взрослому сыну или дочери жить своей жизнью, отдельно от нее, строить свою семью, любить. Она не понимает, чем ей заняться, чем интересоваться, ради чего жить, если ребенка нет рядом, если она для ребенка не на первом месте. Устраивает скандалы, требует внимания, ревнует - и это не только вина матери, но и ее беда. Такая же беда, как другие виды зависимостей (от компьютера, и даже алкоголя) - у всех них общая основа: человек теряет источник радости в самом себе и пытается получить эту радость извне. Также часто происходит и с одинокими матерями.
Можете ли Вы чем-то помочь матери в этой ситуации? Если она сама не захочет меняться и менять свою жизнь (искать радость в своей реальной жизни, а не в ребенке), то нет. "Цыплята курицу не учат" - и она навряд ли прислушается к Вам, если Вы посоветуете ей изменить жизнь. Скорее это станет поводом для новой ссоры. Поэтому научитесь трезво относиться к ее "претензиям и упреком" - теперь Вы понимаете их причину, это не только ее вина, но и беда. Не расстраивайтесь из-за ее обвинений. Пусть для Вас это станет опытом и позволит Вам прожить свою жизнь по-другому, чем прожила ее Ваша мама.
Вам очень важно стань психологически самостоятельной от мамы. Возможно, я напишу слишком много, но позволю себе сказать Вам правду. Человек, который не прожил свою жизнь счастливо, неосознанно не может позволить другому жить по-другому, пытается заставить другого жить его сценариями. Выход только один: стать психологически полностью самостоятельной (перерезать невидимую психологическую пуповину). При внутренней самостоятельности надо внешне обязательно выполнять все обязательства перед родителями (заботиться о маме в случае болезни и старости, как она заботилась о Вас в детстве), сохранить благодарность за то хорошее, что она для Вас сделала (такая благодарность и уважительное отношение в Вашем письме чувствуется- и это правильно). Но при этом внутренне надо научиться быть свободной. Ваша несвобода и несчастье не сделают счастливой Вашу маму, но повредят Вашу жизнь. Чем больше внутри Вы будете становиться свободной, тем гибче в общении с мамой Вы станете снаружи (ее упреки перестанут Вас задевать).
Пиши нам на сайт, если будут еще вопросы.
С уважением, психолог Кошелева Евгения Васильевна.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Спасибо Вам за Ваш отзыв.
Лучший способ помочь Вашей маме - это Вам самой стать внутренне самостоятельной от нее. Зависимость - процесс двусторонний, если меняется один человек - меняется весь сценарий взаимодействия. Чем больше Вы будете не похожи на ту маленькую. часто болеющую, нуждающуюся в постоянной опеке девочку, которой были в детстве, тем быстрее Ваша мама может задуматься об изменении своей жизни.
Но изменить взрослого человека без его желания нельзя. Своим выходом из созависимого состояния Вы дадите маме шанс изменить свою жизнь. Но не более. Менять жизнь или не менять - это только ее выбор.