Поиск по сайту

Страх изменить свою жизнь. Боюсь гнева родствеников.

Вопрос психологу:

Добрый день. Меня зовут Мария и мне 18 лет. Я не состою в отношениях и не имею детей.

Практически ничего в своей жизни я не делала спонтанно, наперекор родителям, и теперь очень трудным оказывается привыкнуть к самостоятельности и независимости. К тому же, со стороны некоторых родственников всё ещё происходит психологическое давление на меня.

Несколько месяцев назад я поступила на 1 курс педагогического университета по направлению культурология. Поступать не очень хотелось, ещё летом осознала, что экзамены и специальность были выбраны опрометчиво. К тому же, пришлось отказаться от первоначально планировавшегося места поступления, так как один из экзаменов сдала ниже ожидаемого. Тем не менее, под давлением со стороны семьи поступила, решив, что раз уж это бюджет, то и бросить я его всегда смогу без особых угрызений совести и ссор с родственниками. Большую часть занятий я пропустила из-за своей лени и периодически накатывающей сильной депрессии, но суть не в этом. Суть в том, что сейчас я осознаю, что совершенно не вижу себя в данном месте на данной специальности еще три с половиной года, а то и больше. Меня преследует отчаянное желание смены деятельности и обстановки. Хочу бросить обучение, найти работу и неторопливо готовиться к поступлению на другую специальность в другое место. Тем не менее, меня преследуют, во-первых, неуверенность в том, что я собираюсь сделать, а во-вторых - очень большой страх перед осуждением со стороны деда и отца. Мы уже говорили об этом, и их реакция была крайне негативной. В данном случае я рискую утратить не только материальную помощь, но и превратить наши отношения в настоящий ад из-за гнева на постоянные попытки тотального контроля со стороны этих людей. Всё и так уже начинает лететь в тартарары из-за постоянного чувства давления и несвободы. Хотя живу я одна, доходит до того, что и отец, и дед требуют обязательного звонка по телефону по крайней мере один раз в день. Я это ненавижу, но попытки поговорить на данную тему не имеют успеха. Изоляция же и отказ от общения вызывают агрессию.

Я понимаю, что это моя жизнь и моя юность, но не могу заставить себя пойти наперекор старшим родственникам и поступить так, как хочу. В то же самое время я не желаю прожигать четыре года своей жизни на обучении абсолютно бесполезной и малоприменимой в повседневной жизни профессии. Это всё лишь усугубляет моё и без того шаткое состояние, ввергает в апатию и тоску, заставляет думать о самоубийстве как о способе избавления от необходимости решения сложного внутреннего конфликта, а также как о способе заставить мою эгоистичную семью страдать.

Что мне сделать, чтобы избавиться от этого нездорового чувства вины и ответственности и начать принимать свои собственные решения?

Автор вопроса: Мари Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Мария!

Вы спрашиваете, что сделать, чтобы избавиться от чувства вины и начать принимать решения самостоятельно. Несмотря на очевидность ответа, который напрашивается и на Ваше понимание, что это Ваша жизнь, и делать с ней Вы вольны все, что захотите, следовать очевидному ответу не так-то просто!

У людей, которых мучают подобные вопросы обычно существует воспитанное с детства чувство ответственности и долга, которые всячески сопротивляются решению подобных ситуаций.

Но у Вас есть уже одно преимущество перед другими людьми, которые сталкиваются с такой проблемой в своей жизни – Вы осознаете, что чувства долга перед родственниками и вины в случае несогласия с «их генеральной линией» Вашего будущего, мешает Вам становится самостоятельной и научиться распоряжаться своей жизнью и брать ответственность за все, что в ней происходит, на себя. Осознание этого-это залог успешной работы над собой, который поможет открыть Вам свои неизведанные возможности и определиться с выбором дальнейшего пути в жизни!

Поэтому не останавливайтесь только на осознании, начните работу по поиску себя.

Конечно, такая работа не из легких, ведь Вам придется признать для себя свои слабости и свои пределы, если Вы захотите их устанавливать. Вам придется научиться говорить «нет» даже тем людям, отказывать которым Вы не привыкли в силу их значимого для Вас положения. К тому же, ситуация, когда есть желание сделать что-то по своему и нет возможности это сделать, опасна для здоровья не только возможными депрессивными настроениями, но и более серьезными душевными расстройствами.

Для начала, попробуйте понять, сможете ли Вы самостоятельно справиться с задачей развить в себе решимость вершить свою жизнь по собственному плану. Если Вам будет необходима помощь, рекомендую обратиться к специалистам-психотерапевтам в Вашем регионе.

Для самостоятельной работы рекомендую воспользоваться методом «жизнь по плану».ь Его суть проста и понятна. Нужно расставить в жизни приоритеты, расположить на бумаге или другом носителе пункты, которые схематично будут отражать последовательность Ваших действий для достижения Вами заветного результата.

План может быть перспективный, с долговременными целями, или краткосрочный, для решения небольшой сегодняшней задачи. Но в каждом из них необходимо установить границы выполнения, сроки и способы в которые и с помощью которых Вы будете делать шаги для его реализации Структурность и наглядность будут действовать дисциплинирующе и помогут Вам не отклонятся от заданного пути. В план можно включать задачи разного плана, например, найти способ доказать родным свою готовность брать ответственность за свои решения на себя, подготовить такой-то материал для поступления в выбранное учебное заведение или заняться йогой, например, для обретения внутреннего спокойствия и уверенности.

Такое объединение разноплановых задач поможет Вам работать сразу по нескольким направлениям, переключаясь между ними, будет способствовать вырабатыванию настойчивости в достижении поставленных задач. К тому же это поможет эмоционально отвлечься от травмирующей Вас ситуации «тотального контроля» родственниками, т.к. Ваш план может быть только Вашим стратегическим решением, которым необязательно делаться с ними. Это также будет способствовать увеличению чувства самостоятельности и независимости.

Главное не останавливаться на пути своего движения к себе счастливой! Ведь счастье это возможность выбора между независимостью и подчинением, между одиночеством и обществом единомышленников, между любимым делом и чувством долга.

Такой своеобразный коучинг для собственной жизни поможет Вам определиться с реальными целями в Вашей жизни и найти пути их достижения.

Идти «наперекор» не всегда обязательно. Научиться искать для начала компромисы, а в будущем отстаивать свое видение это тоже способ взаимодействия с родственниками. Но взросление обычно сопровождается разрывом ранее существовавших зависимых отношений и появлением новых, партнерских, когда стороны взаимодействуют на равных. И как бы больно это не было родным, только так происходит взросление. Иначе отношения грозят остаться в плоскости ребенок-взрослый и со временем стать проблемой и для самих родителей. Способность родителей принять своих взрослых детей в отношения равных говорит и о их зрелости и состоятельности в своей роли.

Так что, Мария, двигайтесь в выбранном направлении, и Ваши родные примут Вас с Вашими решениями, если, конечно, их целью является счастье их ребенка, а не реализация собственных нереализованных планов на жизнь.

Удачи Вам на пути взросления!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (1 Vote)

Комментарии  

0 # Мари 04.12.2015 01:16
Большое спасибо за ответ!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.