Поиск по сайту

Как прекратить постоянные ссоры с матерью и помочь ей?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 28 лет. Я замужем, деток пока нет. Живем с мужем отдельно. Семью обеспечивает муж, также нам помогают его родители и моя мама. Его родители оказывают большую материальную помощь, чем моя мама. Мама, фактически, может сделать подарок на праздник (Новый Год, День рождения и т.д) или же помочь в экстремальной ситуации (например, недавно она спонсировала мой серьезный визит к стоматологу). Выросла я в неполной семье - фактически мама и бабушка.

Последние 2-3 года, после смерти бабушки и дедушки, моя мама стала очень много жаловаться: на работу, на собственное здоровье (у нее сахарный диабет), на мое к ней невнимание. Также она очень часто ходит на кладбище убирать могилки, причем это постоянно сопровождается упреками в мою сторону: "А когда я умру, ты даже на мою могилу приходить не будешь..." Она очень часто заводит разговор о собственной смерти, собрала уже даже вещи в последний путь. Ей 57 лет. Со здоровьем, конечно, проблемы есть, но ее отец (мой дед) с сахарным диабетом дожил до 87 лет.

У нас очень сильно ухудшились отношения. Разговаривая по телефону, можем поссориться несколько раз. Причем причины мне иногда совершенно непонятны. Она обижается буквально на все. Причем, если я прошу ее прийти ко мне в гости (думая, что ей не хватает общения со мной), она не приходит, или придя, очень быстро убегает, умудряясь опять же поссорится. Моя жизнь ее категорически не устраивает. Мама меня постоянно критикует: муж не такой, толстая, ничего в жизни не добилась (я торгую вещами на местном рынке, а также увлекаюсь различными видами рукоделия и продаю свои изделия). Кроме того, постоянный упрек, который выводит меня из себя: "Ты такая же, как твой отец..." Отца своего я знаю, он состоял с матерью в официальном браке до моих 11 лет, хотя жили они всегда раздельно. Связь мы с ним очень давно не поддерживаем. Кроме этого у нее есть странная претензия: я хочу, чтобы она умерла и забрать у нее квартиру. И еще она постоянно упрекает своей материальной поддержкой: " Ты живешь за мой счет, я постоянно все деньги на тебя трачу". Хотя я стараюсь деньги у нее не брать, но иногда приходится (недавний визит к стоматологу). Причем она в момент надобности сама предлагает: "Ну возьми, я тебе помогу, ведь вижу, что тебе надо..." Назад деньги она никогда не берет. Я очень люблю свою маму, и мне хочется наладить с ней хорошие отношения. Но иногда, после всех этих упреков, я тоже могу сорваться и накричать. А потом плачу и думаю, как с ней помириться. Иногда бывает, что мы с ней очень хорошо ладим - но это бывает очень редко и тогда, когда мы остаемся одни на несколько дней на даче (у нас есть маленький домик за городом). Подскажите, как отвлечь маму от мыслей о смерти и болезнях и меньше с ней ссориться? Кавалера и подруг у нее нет, кроме работы, походов на кладбище и в церковь, она ничем не увлекается. Денег на поездку на курорт, к сожалению, тоже нет.

Автор вопроса: Вика Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Жемчужникова Валентина Михайловна.

Добрый день, Вика!

Понимаю, что вы беспокоитесь за маму, любите ее и хотите, чтобы ей было хорошо. Но вы не можете изменить жизнь мамы против ее воли. Вы, похоже, как-то считаете себя обязанной сделать маму счастливой. Но мама взрослый человек – она сама выбирает, как ей жить.

Что касается ваших ссор и ее упреков в вашу сторону. Я бы посоветовала вам сказать маме о своих чувствах по поводу ее высказываний. Поделитесь с мамой своими чувствами, переживаниями, которые вызывают в вас мамины слова (и про критику вас, и про отца и про квартиру и денежный вопрос). Скажите о том, что вам больно, обидно, что вам бы хотелось маминой поддержки и вы, в свою очередь, хотите поддержать ее как-то, и что вам важны хорошие отношения с мамой. Подобные откровенные разговоры о своих чувствах, о том, что вам не нравится что-то, это не повод для ссоры, а вполне нормальный, цивилизованный способ дать понять человеку о том, как вам рядом с ним и выстроить свои границы. Если все время молчать и копить свои обиды, то вы и себе делаете хуже, и с мамой отношения не улучшаются, а заходят в тупик.

Возможно, подобный разговор за один раз не приведет к должному эффекту, поскольку выражать свои чувства достаточно сложно, да и принимать их тоже нелегко (поскольку мы привыкли говорить о фактах, обвинять, высказывать претензии, но не делиться своими переживаниями), но это будет первый шаг к изменению ваших отношений.

Удачи!

Автор ответа психолог: Жемчужникова Валентина Михайловна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.