Поиск по сайту

Навязчивая мама у молодого человека.

Вопрос психологу:

Мы с моим МЧ вместе уже почти два года, все было замечательно, до тех пор пока он не познакомил меня со своей мамой. Я боялась не понравиться ей, но оказалось наоборот, его мама суперобщительная и мегаактивная женщина, восприняла меня очень приветливо и позитивно. Сначала мне это понравилось, что она всячески проявляла ко мне интерес и пыталась побольше пообщаться, а сейчас откровенно раздражает. Во-первых, она в курсе всего, что происходит в наших с МЧ отношениях, чуть что не так, она начинает строчить мне смс и допытываться до сути проблемы. Помимо этого он все ей рассказывает сам, она в курсе всех мелких подробностей наших отношений и моей жизни, так она приучила детей с детства, может это и хорошо, но все-таки должны быть личные границы у человека, а мне так вообще неприятно обсуждать с ней свою личную жизнь, для меня она чужой человек. Пишет она мне почти ежедневно и мне приходится с ней общаться из вежливости. Помимо всего я обязана присутствовать на всех их семейных праздниках, независимо хочу я или нет, мои вежливые отказы она и слушать не хочет. Собирайся и все.Все что я слышу в ответ. Доходит до абсурда, я уже игнорирую ее смс, зная что отказ она не примет, так она посылает за мной второго сына, чтоб привел. Я понимаю, что если мы с МЧ поженимся, я стану членом их семьи и мне придется проводить с ними время, но для меня это чрезмерно. На их праздниках собирается огромная толпа родственников и мне не очень комфортно с ними находиться, а это затягивается иногда на целый день. При этом, на приглашения моей мамы прийти на чай в гости к нам, не раз получали от МЧ отказы, но моя мама не настаивала. а стоит отказаться, из этого устраивают трагедию и МЧ меня корит, мол я себя неправильно веду. У меня ощущение что его в меня вцепилась мертвой хваткой, контролирует все и во всем. Как мне деликатно уменьшить общение с ней и сделать его менее личным, на расстоянии так сказать? Я собираюсь идти на компромисс в общении с ней, но перегибать палку, стать ей доченькой и т.д и т.п. желания нет.

Автор вопроса: Марьяна Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Головатая Наталья Дмитриевна.

Добрый день, Марьяна.

Прочитав ваше письмо и на основании изложенной информации. Моё мнение будет выглядеть следующим образом.

Не вижу проблемы. Не стоит делать из мухи – слона. Нравится парень, планируете и далее с ним встречаться, и более того выйти замуж!? Ну тогда проявляйте уважение к его семье, традициям и тд. Не принимаете. Уйдите и не путайте себя и других. Складывается впечатление, что вы не разобрались в своих чувствах по отношению к МЧ. Это (МЧ) мне сразу «бросилось» в глаза. Веет от этого не уважением, ( а пренебрежением) по отношению к парню.

Прочитайте притчу

- Шёл рыцарь по пустыне. В трудном пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел дракон.

Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки, вторые… Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки упал дракон без сил. Рядом упал рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:

- Рыцарь, ты чего хотел-то?

Рыцарь отвечает:

- Воды попить.

- Ну так и пил бы.

Ищите в окружающих вас людях и обстоятельствах помощников, а не проблемы.

Наверняка знаете, что бывают противоположные вашей ситуации. Мать парня категорически не принимает девушку. Вы бы, что посоветовали в этом случаи. Какой компромисс здесь будет уместен!?

Автор ответа психолог: Головатая Наталья Дмитриевна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Чернышова Светлана Ивановна 07.01.2016 11:47
Уважаемая, Марьяна!

Принимая решение о том, чтобы войти в семью своего мужчины Вы должны в полной мере осознать, что данная семья имеет свои собственные традиции, которые потом будут распространятьс я и на Вас. Выглядит так словно личные границы между членами семьи действительно размыты и мама не позволяет отделиться своим взрослым сыновьям. Тревожным знаком является то, что Ваш мужчина не берет во внимание Ваши собственные пожелания к комфортной дистанции между Вами и его родственниками. Это значит, что он не готов обеспечивать Вашу безопасность и следовать Вашим желаниям. Скорее всего это про то, что Ваш мужчина не готов создавать свою партнерскую семью.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Марьяна 09.01.2016 22:00
Вы абсолютно правы, Светлана, мама у них глава семьи, контролирует всех и вся, во взрослых сыновьях все еще видит детей, а те воспитанные подобным образом, считают это нормой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.