Как выстроить отношения с мамой, при которых мое мнение было бы услышано, а действия не подвергались постоянной критике?

Вопрос психологу:

Добрый день! Меня зовут Наталья, мне 26 лет, замужем, ребенку 5 месяцев.

Я очень переживаю из-за отношений с мамой. Всю жизнь она меня воспитывала одна, ей было нелегко, но я никогда ни в чем не нуждалась. Ближе, чем она, у меня нет человека.

Первые 4 года брака мы с мужем жили в квартире, принадлежащей моей маме, но в другом городе. Конечно, мы могли снимать квартиру, но решили не отказываться от предложения мамы пожить в этой квартире, потому что до города, в котором мы работаем и живет мама, на машине можно добраться за 30 минут. Но мама все равно у нас была нечастым гостем. Те несколько раз, что она к нам приезжала, мне запомнятся надолго. Они больше походили на программу "Ревизорро". Мама провела осмотр содержимого всех шкафов, проверила пыль и осталась недовольна нашим новым диваном. Следующие несколько лет хотя бы пару раз в месяц она настоятельно рекомендовала мне стелить на него "приличное" покрывало, " а то как нары в тюрьме, а не диван". Были и другие мелкие "советы" по ведению быта, по уходу за собой, по выстраиванию отношений с мужем. Я старалась "не обращать внимания, слушать, а делать по-своему", как советовали окружающие. Но всякий раз, результат этого "по-своему" всплывал и я вынуждена была выслушивать длинные и еженедельные лекции на тему "так не делают нормальные люди".

Ситуация усугубилась, когда мы с мужем переехали жить в собственную квартиру на соседнюю улицу с мамой. Конечно, меня многие предупреждали, что это опасная затея, но я маму люблю и понимаю, что впереди у нее старость. Конечно, мне хочется быть к ней поближе, помочь ей, чем смогу, хочется, что бы она видела, как растет внук. По этой же причине мы с мужем в свое время отказались от идеи переезда на ПМЖ в другую страну, хотя возможность была.

Ремонт нашей квартиры мы пережили очень тяжело. Мама периодически заходила проверить состояние работ. Каждый раз высказывала мне, что ванная комната ей не нравится и что только "в такой сухой и депрессивной семье можно делать ванную в коричневых тонах", что "это просто коричневая чума". Что "нормальные люди" не делают спальню в холодных голубых тонах и т.д. Я держала себя в руках и на провокацию не поддавалась. В конце концов, за квартиру мы выплачиваем ипотеку сами, на ремонт зарабатываем сами и это, как мне кажется, дает нам право самим принимать решения по ее ремонту. Для выбора кухонного гарнитура я пригласила маму, потому что деньги на него она нам подарила. Здесь я не могла уже единолично все решать.

Отдельный вопрос-мой муж. Мама его уважает, как мне кажется. И это для меня очень важно. Но даже этот факт не останавливает ее от замечаний в его адрес. Муж у меня очень сдержан в эмоциях. Не особо разговорчив. Мама возводит этот ранг великой проблемы. Начиналось все просто с "как ты будешь жить с ним? От такого Каренина можно под поезд кинуться". А недавно она мне сказала на полном серьёзе, что муж у меня болен, он аутист, и надо было до свадьбы проверять этот факт, потому что сейчас уже поздно и у нас ребенок родился!!! Все мои доводы о том, что я счастлива в браке, что муж любит меня и мне важно только то, как он относится ко мне и ребенку, не имеют успеха. Мне больно слышать такие слова в его адрес, так как он их совершенно не заслуживает. Слава богу, что все замечания мама высказывает только мне, потому что такого он бы не потерпел.

Когда я маму прошу не говорить мне неприятных вещей, прислушиваться к моему мнению и не обсуждать мои действия, если решение уже принято, то у нее один ответ- "кто, кроме родной матери, тебе все это скажет?"

Т.к. мама знает почти все обо мне, то ей не составляет особого труда бить в самые болевые точки. Шесть лет назад у меня было очень тяжелое расставание с молодым человеком. Моя мама изначально была против этих отношений, но я впервые в жизни настояла на своем. В итоге, при первом удобном случае она напоминает мне о том, как я "приползла к ней", когда мне было плохо, а она оказалась права. Мне очень неприятны в принципе воспоминания об этом периоде жизни, а напоминания о ее правоте вообще убивают. Теперь, когда мама говорит, что муж разлюбит меня, найдет кого-то лучше, уйдет, я всегда помню, что это может когда-то произойти, но пойти мне уже некуда будет, потому что слушать остаток жизни о ее правоте я не смогу.

Я не жду, что мама изменит свое отношение к моей жизни, я просто хочу, что бы она меня услышала и поняла, что ее слова ранят меня. А еще я очень боюсь, что она будет влиять на нашего сына. Конечно, он пока еще маленький, но уже сейчас она между делом говорит, что "с родителями он с ума со скуки сойдет" и подобное. Вроде бы ничего криминального, но очень неприятно такое слышать.

Еще мама любит попрекать сделанным добром. Я это поняла уже в детстве, поэтому никогда ничего не просила. Возможно, именно поэтому я рано стала работать, что бы не зависеть ни от кого и не слышать постоянное "я для тебя сделала...", "я тебе купила..." и т.д. Мне было достаточно того, что мама посвятила свою молодость мне и не наладила личную жизнь, о чем несколько раз напоминала. А с появлением внука я несколько раз просила маму посидеть с ним (хотя надо отдать должное она и сама часто проявляла инициативу). В недавней ссоре мама заявила, что она нам нужна только как немая прислуга для сидения с малышом, что ей не позволено высказывать свое мнение. Хотя по факту, ее мнение я услышала, но сказала, что мы с мужем поступим в конкретной ситуации все-таки по-другому. В итоге, опять последовала нотация, в ходе которой я сказала, что это решение касается только меня и моего мужа, а ее совершенно это не должно волновать. С этого дня я поняла, что просить сидеть с внуком ее не буду, нервы дороже. Так через несколько дней она стала обижаться, что мы ее не приглашаем, и что теперь она будет видеть как растет внук только по фото. Я, конечно, как порядочная дочь, тут же ее пригласила, и после посещения смогла насладиться речью о нелюдимости моего мужа в приличном обществе и о его неумении поддержать светскую беседу с ее подругам в театре, куда мы ходили все вместе накануне.

Последней каплей стала ссора из-за шиповника, как бы это смешно не звучало. Мама купила нам сушеный шиповник (когда я жила с ней, мы всегда заваривали с ним чай). Она, к слову, очень часто приносит всякие полезные продукты, тем самым проявляя заботу о нас. Уже в момент дарения я поняла, что если скажу, что мы с мужем пьем чай из пакетиков, то повторится лекция на тему "только безолаберные семьи не лепят по выходным пельмени и мясо покупают в магазине, а не на рынке". Поэтому я подарок просто приняла, но в конце концов все-таки стала вести себя агрессивно. Я это должна признать, хотя обычно я очень хорошо себя контролирую. В итоге, я все-таки сказала, что не пьем мы чай с шиповником, и что я не хочу слушать о его полезности и необходимости его употребления в "нормальных семьях", пусть мы будем ненормальной семьей без шиповника. На это мама сказала : "да что у вас за семья? Нет у вас никакой семьи!". И тут меня понесло, я сказала все, что годами копила в себе, сказала, что в семейных вопросах она для меня не авторитет, потому что с мужем больше года она не прожила, сказала, что жизнь у нее не сложилась не потому что меня она растила, а потому что характер у нее тяжелый и никто с ней жить не хотел бы... В общем, я бы сама, конечно, на такое обиделась сильно. Но она сказала, что я истеричка, и что ее мои слова нисколько не задевают. Ее все любят на работе, она востребована (и это правда, кстати), а я никому не нужна. На мое возражение, что на работе она так не позволяет себя с людьми вести, она ответила, что работа и семья разные вещи и мне она будет говорить все, что считает нужным. И самое неприятное, она подошла к кроватке, где лежал мой сын и сказала ему, что мать у него бешеная и истеричка. После этого гордо ушла, хлопнув дверью.

Я впервые в жизни не хочу идти первая на контакт, я действительно не чувствую свою вину. Точнее, мне жаль, что я все свое негодование на нее вылила, но она меня обидела сильнее. Но я нервничаю, вдруг у нее что-то случилось после этой стычки? Как она себя чувствует? Потому что я переживаю все это очень тяжело.

Что бы я хотела изменить в наших с мамой отношениях?

Я бы хотела, что бы мама давала советы мне, когда я о них прошу, а не требовала исполнения своих "настоятельных рекомендаций" и не мучила меня по полгода "своим мнением", в случае, если я все-таки поступила, как посчитала правильным я.

Я бы очень хотела, что бы у нас был диалог, что бы мама не перебивала меня и давала высказаться. Я устала от постоянной критики в свой адрес. Самое ужасное, что мама не понимает, почему я негодую. Я пытаюсь ей рассказать о своих чувствах и эмоциях, а она перебивает меня постоянно со словами " я все это уже слышала", а мне иногда просто выговориться хочется.

Хочу, что бы при общении со мной она не оскорбляла своими высказываниями мою семью, мой выбор и меня (потому что сейчас она даже не понимает, что выражение лохудра, например, может обидеть).

Очень хочется, что бы в глазах внука она повышала авторитет родителей, а не наоборот.

Хочется поговорить по душам и не опасаться, что сказанное может потом обратиться против меня в минуты слабости и отчаянья.

Хочется, что бы и в разговоре со мной мама следовала правилам общепризнанного такта.

Хочется услышать, что мама меня любит, и что я ее не разочаровала. Я понимаю, что она меня, конечно, любит, но в нашей с ней семье почему-то не принято это было говорить. Наверное, потому что это в какой-то мере расслабляет и успокаивает человека, а по мнению мамы надо всегда быть в форме и наготове.

Спасибо, за то, что позволили высказаться. Это уже облегчило немного мое текущее эмоциональное состояние.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 26