Поиск по сайту

Мама не дает мне быть самостоятельной и поступать так как я хочу.

Вопрос психологу:

Начнём с того,что мне 19 и всего через 3 дня будет 20. Да, кажется в этом возрасте и не должно быть проблем, но я с единственной своей проблемой сталкиваюсь уже двадцатый год. С недавних пор живу я в общежитии, ранее это было невозможным, т.к моя мама против подобного. Не понимаете как у меня это вышло? Думаю из последующего письма вы поймёте. Воспитывалась я бабушкой и дедушкой с 1-го класса, отец с матерью развелись, когда мне был год, но продолжали играть в "супругов", якобы мала и это мне пойдёт на пользу. Окончательно отец нас бросил, когда мне было 9 и сделал это он очень специфически, что мне даже пришлось посетить 3-х психологов. Но это не самое обидное. Своими действиями он погубил в матери всю любовь к мужчинам и лишь вызвал ненависть. Мама начала не работать, а "пахать" на работе, как она утверждала: "ради моего благополучия". С учебой у меня всегда были очень сложные отношения, ну не любила я учиться, что поделать, это ведь не каждому дано. Естественно, после окончания школы встал вопрос: "Куда же дальше?"

И как вы думаете, у мамы уже был целый список куда бы мне лучше пойти учиться. Думаю, мало кого бы это порадовало, ведь у каждого из нас есть мечты, может быть и безумные, но согласитесь, приятнее работать на той работе, на которой ты получаешь удовольствие, даже если зарплата мала. В итоге "мы" остановились на ХХ техникуме. Да, он престижный, естественно и стоит обучение в нем престижно. Но любящей мамочке не жалко денег на осуществление своей мечты, чтоб дочка по окончанию могла сама себя обеспечивать. В этом я ее понимаю, но то, что она меня не слушает и не слышит моих желаний - вот это огромная проблема, с которой я уже устала бороться. Почти 4 месяца назад у меня появился парень, взрослый, но у него тоже не радужно с семьей, фактически с 14 лет воспитывался сам, родители разведены, прописки нет, живет у друга, работает на заводе, соответственно получает немного, в армии произошли непредвиденные обстоятельства. Т.е,можно сказать, точнее как бы мама сказала: "невыгодная партия, гони его куда подальше". Ко всем моим молодым людям так относилась. Понимаете, после этого человека я стала на все смотреть по-другому, он меня поменял и все что так отчаянно пыталась привить во мне мама - рухнуло. Можно сказать, я заново родилась, увидела другое окружение, пожила другой жизнью и мне понравилось, но вот маме это абсолютно не понравилось.

За этим пошли и изменения в отношении с семьей, т.к. я стала почти все свое свободное время проводить с парнем и соответственно поехала и моя учеба, на которую мне и с первого дня не хотелось идти, но лишь убеждения мамы давали мне радужную надежду, что мне это понравится. В итоге родные стали медленно, но верно выстраивать нить неприязни и обиды. Пошли эти замечательные высказывания: "Раз ты у него ночуешь, то ты самостоятельная и он может полностью тебя обеспечить, заплатить за учебу, за проезд, а так же за общежитие, а если ты бросишь учиться (на учебе у меня куча долгов, которые я не знаю как исправить), то ему придется отдать все деньги за предыдущие года твоего обучения и за проезд". Т.е. исходя из всего выше написанного, мать беспокоит только то, сколько бы бабла срубить с моего молодого человека, либо попробовать меня напугать, что я останусь ни с чем. Да, я задумывалась насчет этого и да, это действительно может так закончиться, но почему нельзя попробовать? Я ведь буду жалеть потом.

Мама беспокоится за меня скажете вы мне, хочет мне всячески помочь, но нужна ли мне эта помощь??? Помогает она мне унижая меня и мое мнение и мой выбор, а я просто выросла и могу ей ответить, что ей, соответственно, не нравится. Меня до сих пор считают ребенком, а если перестанут считать, то "ЛЕДИ, ВЫ УЖЕ САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ, ИЩИТЕ РАБОТУ И ЗА ПОМОЩЬЮ НЕ ОБРАЩАЙТЕСЬ, ЛИБО В ДОЛГ". Разве так матери поступают? А у парня просить денег я не могу, гордость не позволяет.

Все что написала выше, это лишь для того, чтобы вы могли ответить на несколько моих вопросов со знанием того, что у меня происходит на душе.

А теперь вопросы:

1) Как вы считаете, стоит ли мне бросить учебу, просто не уверена, что удастся все исправить?

2) Очень хочу перевезти вещи к своему парню (снимет квартиру скоро) и жить у него, но исходя от "САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ" боюсь, что приведет это к тому, что я останусь одна.

3) И в общем, что можете сказать про то, что я написала?

Автор вопроса: Лера Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Лера, здравствуй!

Ответы на твои вопросы:

1. Этого не может никто решать, кроме тебя. Но в любом случае, важно не ЧТО делать, а ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ. Бросить – зачем? Чтобы – что? Только потому, что хвосты ,которые не закрыть? А что будешь делать дальше? Как жить? Кем? Мама денег не дает, допустим, у парня просить стыдно, сам он тоже не догадывается помочь. Хорошо. Как жить будешь? Есть план? Отлично! Тогда действуй. Бросай, если хочешь, но принимай это решение, как взрослый человек, раз говоришь, что выросла. Взвешивай, продумывай наперед, сопоставляй. Советуйся с людьми ,которые знают тебя, с родными и близкими. Которые желают тебе добра. Это делают даже взрослые люди. Это нормально. Это по-взрослому.

Если ты «просто не уверена, что удастся все исправить» - это не повод бросать. Вернее, это детский повод.

2. Не совсем понятно, какой ответ ты тут хотела бы получить…. Похоже, ты верно понимаешь суть событий. Переедешь к парню – останешься сама. Это проблема? Ведь ты хотела самостоятельности? Или я путаю что-то?

3. Название твоего письма говорит само за себя. Мама тут ни при чем. Она тебя держит за руки? Нет же. И ты на самом деле МОЖЕШЬ поступать так, как ты хочешь. Проблема в том, что мама делает это для тебя не совсем удобным способом. Она лишает тебя материальной поддержки. Тебе это неудобно. И сейчас у тебя проблема не в том, что мама не дает тебе быть самостоятельной, а в том, что ты, похоже, не очень хорошо себе представляешь что значит "самостоятельность". Вместе с ней приходит и другая ответственность. Которую мама на тебя, естественно, перекладывает со своих плеч. А тебе это не нравится. Поразмысли над всеми этими вещами наедине с собой. Разберись в том, как ты хочешь чтобы все сложилось, может ли так быть. И если нет - то почему. Можешь все это выписать на бумаге для наглядности.

У тебя сейчас идет переоценка ценностей в жизни. Отделение (очередное и не последнее) от семьи, от мамы. Это непростой процесс. Много эмоций, много негатива. Который искажает реальность для твоего видения. Ты сейчас считаешь, что всё и все против тебя. Рано или поздно ты успокоишься внутри и сможешь трезво оценить свою жизнь. И понять, что никто не против. Но уже многое можно будет не изменить. Все, что сейчас с тобой происходит – это не просто игра, результат которой можно будет переиграть, если конец не понравится. Поэтому моя рекомендация – взрослей по-настоящему уже сегодня. И принимай взвешенные решения. А не решения в противовес маме, всем врагам назло или просто решение на эмоциях. Единственный человек, которому ты навредишь – будешь ты сама. И еще – тебе было бы хорошо снова поработать с психологом.

Желаю тебе всего доброго и хорошего!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

4.625 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.63 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.