Поиск по сайту

Проблемы с отцом.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня очень долгая история с массой подробностей, но сейчас попытаюсь выделить основные. Мои родители разошлись ещё в моём детстве. Ещё до их развода у меня были проблемы с отцом: он бил мать, однажды чуть не зарезал её на моих глазах (я же и помешала, мне было 6), бил и меня, но лишь пару раз, много пил (и сейчас пьёт), мы практически не жили семьёй. Мать подала на развод, а потом отец подал в суд на право проживать со мной. Во время этого процесса мы не общались по моей инициативе, потом - начали снова. Общение было нормальным в целом, иногда были серьёзные конфликты, но мне всё же казалось, что он меня любит и мной дорожит. Потом он переехал в другой город, продолжали общаться, местами тоже было не всё гладко, например, однажды он приехал в гости (визиты были нечастыми, может раз в пол года) и пьяный со всей силы толкнул меня на лёд, я сильно ударилась головой. В общем, всякое бывало. Через пару лет после переезда он встретил женщину, начал с ней жить и всё меньше уделял внимания мне, что в общем-то давало мне меньше нервотрёпки, но потом мне небезосновательно стало казаться, что она настраивает его против меня. Например, в подростковом возрасте я была полной, но он как-то постоянно поддерживал меня, но с её появлением стал говорить мне очень обидные вещи. Затем же вообще продал квартиру, которую они с матерью строили для меня и купил им машину. В общем, он всё больше отдалялся и я начала чувствовать на себе его постоянное недовольство, что я вся такая неправильная, как будто ему противно. Так получилось, что в 19 я переехала работать в его город. Однажды, была в гостях у папы и его пассии и слышала разговор, который вела она и всячески поддерживал её он, что я веду себя как-то странно, скованно, мол, всё потому, что так меня настроила мать (это вообще всегда было главным аргументом отца: "мать настроила" и т.п., хотя именно мать, когда мы впервые не общались долгое время, настояла, чтобы я подумала, ведь он всё-таки мой отец и как умеет так меня и любит), я вскипела (неожиданно даже для себя, просто период и без того был трудный), потом мы помирились. И весь год мы периодически ссорились, мирились, изредка встречались. Последняя наша ссора окончательно доказала мне, что я не хочу общения с этим человеком, что мне это неприятно и тяжело. Расскажу о ней подробно. Я работаю на 2-х работах 5 дней с 8 до 21:00, в субботу обычно отсыпаюсь, убираюсь и т.п., а в воскресенье сажусь за учёбу, т.к. ещё учусь заочно. В одно такое воскресенье отец пришёл ко мне, увидел, что я за учебниками и долго возмущался тем, что я изучаю никому не нужную информацию и всё в таком духе и в очень резких выражениях. Я молчала. Затем расспросил про мою субботу и начал поливать меня грязью, почему я никуда не пошла, что я затворница и т.д. и т.п. (хотя прекрасно знает, что даже 2-х работ мне пока еле еле хватает сводить концы с концами, что у меня нет друзей в новом городе, потому что нет времени, я, конечно, понимаю, что нужно куда-то ходить, видеться с людьми, НО во-первых, моя работа и так связана с людьми и общением, от него мне тоже нужен отдых, во-вторых так у меня пока складываются обстоятельства, ну и в-третьих совсем не обязательно донося до меня свои мысли материться, орать и оскорблять). Поливание грязью продолжилось, он только и делал, что говорил, что со мной всё не так (человек, который видел меня пару раз в год, никогда не спрашивал о моих друзьях, увлечениях и т.п.! Да, я очень общительна и в родном городе у меня много близких подруг, знакомых, поклонников. Это было так обидно. Он ставил мне в пример свою сожительницу и её дочь, а я не могла и слова выдавить. Только на очередной его крик, смогла сказать, мол, роди со своей себе идеального ребёнка, живите долго и счастливо, меня оставьте в покое. Она и правда собирается ему рожать. Он прямо рассвирепел, услышав её имя. Начал расхваливать и всё в таком духе. Опять перешёл на меня и крикнул "да на тебя даже не сядет никто". Не знаю почему, но это было больнее всего. Наверное, потому, что все остальные претензии я слышала и раньше в большей или меньшей степени, а такие слова от кого бы то ни было впервые. Он кричал, а я несколько раз сказала ему выйти из комнаты. Несколько раз пока он всё-таки вылетел. У меня была истерика, тряслись руки. Через минуту он с криком вернулся (я даже не помню всего, всё как в тумане), потом ушёл. Наутро прислал смс, мол, надеюсь, ты успокоилась, осознай всё, что я сказал, больше правды ни от кого не услышишь, сделай выводы и измени свою жизнь. Я ответила, чтобы никогда мне не писал. Сейчас наши отношения складываются так, что он периодически присылает спокойные сообщения типа "Как дела?", которые я игнорирую. Недавно он рассказал про наш конфликт родственникам с его стороны, сказав, что я перестала с ним общаться и они зовут меня на серьёзный разговор, вероятнее всего считая, что виновата я и мама.

Извините за такой объём текста. Я просто в тупике. Эта ситуация не отпускает меня. Видимо, недостаточно перестать общаться - раньше всё шло по кругу, теперь я на 100% уверена, что мне это не нужно, но всё равно виню себя, думаю, мучаюсь и не знаю как мне наконец отпустить всё это. Как поставить точку? Пожалуйста помогите!

Автор вопроса: Елена Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Иванова Дарья Владимировна.

Здравствуйте, Елена.

Читала ваше сообщение и испытывала целый комплекс чувств: нежность к вам, желание поддержать, злость на вашего отца, обиду.

Мне очень импонирует ваша жизненная позиция: вы много работаете, учитесь, стремитесь (насколько я понимаю) занять свое место в жизни. Мне вы показались человеком активным и целеустремленным.

К сожалению, развод родителей - травматичная ситуация для любого ребенка, даже если отношения в этом треугольнике складываются хорошо впоследствии. В вашем случае ситуация усугубляется тем, что отношения с отцом сложные и болезненные для вас. Ваш отец, судя по всему, человек не слишком осознающий свои действия. Судя потому, как вы описываете ваши отношения, он сместил акцент своей злости/обиды с вашей матери на вас. Судя по всему, их отношения так и остались незавершенными психологически для отца, и он отыгрывает это на вас. Возможно также, что часть не выраженного в новой семье негатива он также адресует вам. К огромному сожалению, вы оказались "девочкой для битья" для своего отца. Он ведет себя, как обиженный ребенок, но не как взрослый мужчина. Но это абсолютно не означает, что ему нужно прощать такое поведение и позволять снова и снова проделывать с вами эти манипуляции.

В вашем случае экологичнее всего будет минимизировать контакты с отцом, так как надежды на то, что он изменит свое поведение, мало. К тому же, вы указали на то, что у отца присутствуют проблемы в алкоголем. Его поведение типично для зависимых, которых ограничивают в употреблении.

Да, безусловно, нас сдетства воспитывают в традиции уважения к родителям и внушают, что мы обязаны их любить, беречь, ценить и уважать. Действительно, родителей не выбирают. Но это совершенно не означает, что вы всю жизнь обречены терпеть такое отношение к себе. Вы имеете полное право не общаться с человеком, причиняющим вам боль. пусть даже он и является вашим родителем. Это один из вариантов.

Второй - более затратный по времени и психологически и требует мужества. Это непростой путь самопознания и воспитания собственного характера, выстраивания границ и отстаивания себя. Но никто не даст гарантию, что пройдя большой путь, вы сможете изменить ситуацию в свою пользу. Вам, безусловно, показан личная терапия для того, чтобы избавиться от чувства вины, обиды на отца и внутренней боли, проработать травму. И эт непременно поможет. Прорабатывая в терапии травму, человек становится свободным от калечащих переживаний и может спокойно реагировать на то, что раньше причиняло страдания. Поэтому подумайте сами, по какому пути хотите пойти вы - поставить между собой и отцом глухую стену или пытаться изменить ситуацию, работая с ней.

Я готова вам помочь, если вы примете решение, что хотите этого.

Автор ответа психолог: Иванова Дарья Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Елена 26.01.2016 21:57
Здравствуйте, Дарья. Большое спасибо Вам за Ваши слова, для меня они очень важны.
Я бы хотела поработать над своей проблемой. Скажите пожалуйста, что для этого нужно. Спасибо!
С уважением, Елена.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Иванова Дарья Владимировна 27.01.2016 11:44
Добрый день, Елена. Я могу предложить вам несколько вариантов работы: консультации по скайпу, личные встречи (г. Минск), консультации по вайбер.
Если вы живете в том же городе, что и я (что маловероятно), то наиболее эффективны могут быть консультации при личной встрече. Остальные виды консультаций - на ваше усмотрение. Я полагаю, что скайп с видеочатом - наиболее оптимален. Напишите мне, пожалуйста, на эл. ящик ваши пожелания, и мы продолжим общение посредством электронной почты:
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.