Поиск по сайту

Дочь сидит целыми днями за компьютером, не учится не работает и ничего не хочет менять в своей жизни.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Моей дочери 23 года. Она нигде не учится, не работает, почти ни с кем не общается. Самое страшное, что она не хочет ничего менять в своей жизни. Расскажу немного о ней. Моя дочка росла малообщительным ребенком, но у ней всегда были подружки, которые очень часто собирались у нас дома. В школе особых успехов у нас не было, училась средне. Уроки всегда приходилось мне с ней делать вместе. Да и в других вопросах всегда я старалась придти на помощь. Когда родился мой младший сын (ей было 8 лет) у ней была сильная ревность. Она всегда была эгоистичным ребенком. Когда ей исполнилось 13 лет, мой муж(её отец) ушел из семьи. Разрыв был со слезами и скандалами (с моей стороны). Но отец постоянно присутствует в жизни детей, правда общение с дочерью у них на грани "привет-пока". Когда пришла пора заканчивать 9 класс, я настойчиво советовала ей поступать в техникум, т. к. в 11 класс идти не было смысла (к учебе мы интереса не проявляли). Вот тут, наверное, все и началось. Самая её близкая подруга пошла в 10 класс, а моя дочь поступила в техникум. Отношения с подругой почему-то сразу прекратились. Разговаривали на эту тему не раз, но так для меня и осталось не понятным - почему. В техникум она поступила с другой подружкой, но с ней у них не было таких близких отношений. В период учебы в техникуме у ней появился молодой человек. В реальной жизни они виделись несколько раз, в основном общались в соц. сетях (хотя и жили в одном городе). Девочка вообще домашняя, ни на какие тусовки, гулянки не ходила. Сама не хотела. Даже на выпускной в техникуме не пошла. Ей всегда было комфортно сидеть дома. Техникум мы с горем пополам закончили. А вот на работу устраиваться не хотели. Общение со всеми знакомыми девочками пришло к нулю. Просто тупо сидели за компьютером. Просидели год. Мы с моей мамой нашли ей подходящую работу. Сколько стоило усилий уговорить её хотя-бы попробовать поработать. Проработала полгода (постоянно ныла, то люди плохие, то тяжело, то устала). Уволилась потому-что пока она была на больничном кто-то сказал, что она якобы медленно работает. Это было два года назад. С тех пор нигде не работает. В соц. сетях познакомилась с молодым человеком, хороший парень. Общаются 2 года уже, но больше в соц. сетях, чем в реальной жизни. Больше общения у ней ни с кем нет. Из дома выходит очень редко, по дому не помогает абсолютно. Ей даже не интересно сходить как молодой девушке в магазин и что-то купить себе. Я уж не говорю чтоб сходить за продуктами или ещё за чем. Если что-то начинаю ей говорить по поводу её образа жизни, просто встает и уходит в свою комнату. До утра сидит в интернете, потом до вечера спит. И так уже на протяжении двух лет. Хотела я сходить и написать заявление на отключение интернета, но она мне сказала, что я могу об этом пожалеть (намекнула о суициде). Не знаю, как мне правильно поступать. Много раз предлагала ей обратиться к психологу, но она об этом и слушать не хочет.

Автор вопроса: лариса Возраст: 45

На вопрос отвечает психолог Перепада Ольга Михайловна.

Здравствуйте, Лариса. Ваше беспокойство по поводу дочери вполне обьяснимо - для своего ребенка хотелось бы только всего самого хорошего: счастья, любви, работы, отношений, семьи... Вот только излишнее желание помочь своему ребенку иногда играет с родителями плохую шутку, как, например, в Вашем случае, к сожалению. В какой-то момент вашей дочери пришло понимание того, что мама всегда рядом, всегда поможет, поддержит, поймет. Что мама любит и мамой можно манипулировать (ведь именно это происходит в ваших отношениях в последнее время, не так ли?). Да просто - что ТАК удобно, а если удобно, то зачем что либо менять? Лариса, Вы создали вокруг своей дочери такую уютную и комфортную атмосферу, которая напоминает лоно матери и откуда ну никак не хочется выходить. Теперь вспомните, что происходит с ребенком, который не рождается вовремя? И как происходять роды. Ведь ради самого ребенка будущая мама отпускает его в мир. Ради его жизни, свободы, развития, роста, становления. А произошло это отсоединение у вас с дочерью? Живете ли Вы СВОЕЙ жизнью? Где находятся Ваши желания, Ваше развитие, Ваши радости жизни? В том, что и как Вы описываете есть признаки созависимости, не приносящей удовлетворения и продуктивности. Возможно полезней было бы подумать о создании таких условий в Вашем доме, которые бы стимулировали дочь к поиску новых отношений, общения (вне сети), работы? Попытаться если не разорвать нити, спутывающие Вас с дочерью, то хотя бы растянуть их, дать возможность жить и наслаждаться жизнью как Вам, так и Вашей дочке, при этом ни в коей мере не нарушив ваши родственные отношения, любовь, взаимопонимание, взаимную заботу... Ведь это есть в обе стороны, не так ли? Попытайтесь быть честной с самой собой и Вы примете правильное решение. Искренне желаю Вам удачи).

Автор ответа психолог: Перепада Ольга Михайловна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)

Комментарии  

0 # Vasabi 04.07.2016 11:04
Типичная русская семья из двух родителей (мамы и бабушки). Типичная ситуация гиперопеки. Особенно показательно это "мы" - мы закончили, мы на работу устраиваться не хотели.

Почему-то кажется, что мама сама продолжает благоустраивать жизнь дочери - кормит, одевает, интернет оплачивает. А потом плачется в интернете, что ее ребенок растением стал и сидит в комнате целый день. Если перестанете нянчиться, все очень быстро наладится.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # invasion 07.07.2016 07:31
Сначала подумала, что автор поста -- моя мама. Но брата у меня нет, да и отца нет, со стороны матери гиперопеки никогда не ощущала. Описано, в остальном, на 95% как про меня. Не могу не поделиться своим удивлением!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Леха 05.08.2016 12:27
Странная мама. Пишу с себя. Несколько лет назад, я взрослый мужик, потерял семью (развод), любимую работу, переехал к родителям и начал пить. С утра искал где выпить, потом сидел за компом. Мама посмотрела на это годик и сказала: "Кормить не буду, денег не дам, сам себе на водку зарабатывай и на еду тоже". Пошел зарабатывать. Сейчас не пью несколько лет и живу чудесно!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.