Поиск по сайту

Мама обиделась на меня.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. На днях поссорились с мамой. У меня 4 детей, 13, 12 лет и двойняшки 1 год 8 месяцев. Мама помогала мне с двойняшками, несколько дней жила у нас. Утром перед завтраком, мама целовала малышей и говорит: "а вот твоя бабушка и тетка говорили, что не надо так ласкать детей". Я говорю, что может они говорили в какой-то определенной ситуации, мама отвечает, нет, когда я тебя целовала. Я говорю, но ты меня не только целовала, мне и попадало очень часто. На что она отвечает, подумаешь отлупила пару раз, было за что. Я говорю, один раз вообще не за что скакалкой отходила, когда мне было 5 лет. Тут она завелась, ты заколебала уже попрекать меня этим, 35 лет прошло, она все помнит, забыть не может. Но как я могу забыть, если мне обидно на протяжении всей жизни, а она даже не хочет вникать в мои чувства. Первый раз меня отлупили в 3 года, потому что я валялась на земле, у меня была истерика, не хотела идти к бабушке, я тоже помню тот момент. На протяжении всей жизни мама рассказывала, как сделала из меня шелковую. Мне было очень это неприятно слушать, я как-то сказала, нашла чем гордиться, что маленького ребенка избила. И тут, она начала плакать, говорить, что она и много хорошего мне делала, а раз я такая, то она вообще родниться не хочет. Я говорю, ты ведешь себя как маленький ребенок, подумай, что ты говоришь, из-за этого ты не хочешь больше видеть своих внуков, но она ничего не сказав, а только давясь слезами ушла. Я вообще не понимаю, как вести себя в подобной ситуации. Я опять осталась виноватой. У меня очень много обид накопилось на маму, но я молчу, иногда вскользь упоминаю, но так, чтобы не обидеть ее. Как я себя помню, воспитывал меня дед (мамин отец), он меня многому научил. Мама с папой то сходились, то расходились, родили они меня рано, им было по 21. Родить то родили, а воспитывать не научились. Когда мне было 5 лет, мама познакомилась с дядей Мишей, с которым мы поехали жить в Батуми, а потом на Украину, но у них не сложилось, дед приехал, забрал меня. Потом мама вернулась, опять сошлась с папой, пожили с ним год, разбежались, опять сошлись. Такая кутерьма была постоянно. В 10 лет мама вышла замуж за отца моего единоутробного брата. На этом мое детство закончилось, начался ежедневный труд. Гулять нельзя, читать нельзя, никаких кино, театров, друзей, гостей и т.д. Все время я проводила на грядках, т.к. отчим выращивал цветы на продажу, нужно было полоть, поливать, удобрять и т.д. Доход был очень хороший, деньги он копил (не знаю на что). Когда родился мой брат, с 3-х месячного возраста я была у него в няньках. Тут можно было уже гулять, но только с ним в коляске. Не удивительно, что в 18 лет я вышла замуж, чтобы убежать из этого ада. Мама в это время развелась с отчимом и переехала жить в квартиру к своему отцу, там и мы с мужем поселились, места всем хватило в 4-х комнатной квартире. Когда я начинаю спрашивать у мамы, неужели ей не было меня жалко, ведь меня лишили детства, она как-то не воспринимает это всерьез. Эта обида гложет меня всю жизнь. Виду я не показываю, не хочу сцен со стороны мамы. Сейчас она говорит, что жила с моим отчимом, потому что ей не куда было идти. Но как не куда! Ведь после развода она же ушла к своему отцу, почему нельзя было сделать этого раньше. С первым мужем я прожила 18 лет, там тоже не все было гладко, но меня научили терпеть и быть терпимой, потом моя "терпелка" закончилась. Я поняла, что жизнь дается один раз и мы ее хозяева. Я опять вышла замуж, сейчас я счастлива с мужем, но случилась конфликтная ситуация с мамой, которая не дает мне покоя. Как мне вести себя с ней, почему она не хочет услышать и понять меня. Она как маленький ребенок, а не взрослый зрелый человек.

Автор вопроса: Анна Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Леонова Татьяна Александровна.

Здравствуйте, Анна. Я понимаю как вам больно и обидно. Но мама прожила такую жизнь и решала свои проблемы так, как понимала это нужным. Можем ли мы ее судить за то, что она искала женского счастья? Пожалуй, нет. Ведь, наверное, она до последнего надеялась, что с вашим отчимом все наладится. Но при этом, она, безусловно, не должна была обижать и бить вас. Вы пишите «но ты меня не только целовала, мне и попадало очень часто. На что она отвечает, подумаешь отлупила пару раз, было за что. Я говорю, один раз вообще не за что скакалкой отходила, когда мне было 5 лет». В вашем сообщении маме есть обвинение. Ее поведение сейчас – защитная реакция. « а она даже не хочет вникать в мои чувства». Вы не говорите о своих чувствах, вы говорите о ее ошибке. Говорили ли вы ей о том, что вы ее любите, о том как вам ее не хватало, о том, что вам было больно и обидно? Ведь важно не только что мы говорим, но и как. Попробуйте использовать «Я высказывания».

Анна, вам нужно простить маму, и для этого не обязательно, чтобы она вас услышала. Вы сейчас счастливы, в отличии от нее, вы нашли женское счастье, вы знаете как не надо воспитывать детей и можете использовать те ошибки, которые совершила мама. Да, вам было больно и тяжело, но это определенный опыт вашей жизни, который возможно использовать с пользой для себя. Если вам кажется, что она ведет себя как маленький ребенок, то возьмите на себя роль взрослого. Позвольте ей быть счастливой бабушкой, ведь другие роли, к сожалению, у нее не получились.

Удачи Вам!

Автор ответа психолог: Леонова Татьяна Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)

Комментарии  

0 # Елена 18.02.2016 02:52
А почему вы 35 лет помните плохое, но не видите хорошего, которое происходит прямо сейчас? Ваша мама разделяет ваши заботы по отношению к вашим детям. Даже, если она и виновата, то она исправляет свои ошибки по отношению к вам заботой о внуках. Благодарите ее за это. А та ситуация, что давно была, то уже никак не изменишь и не надо детские обиды ставить в красный угол и портить нервы пожилому человеку.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анна 18.02.2016 14:58
Как-то вы однобоко увидели ситуацию. Если бы у меня в жизни это был один единственный пример, а остальное все хорошо, то другое дело. А лишить ребенка нормального детства, лупить периодически, иногда были всплески какой-то странной любви, которые из-за неуравновешенно го психоэмоциональ ного состояния перемежались криками, шлепками, то это другое. Постоянно рот затыкали: "тебя вообще не спрашивают, рот закрой". Постоянно напоминать, как из меня шелковую сделали, так мне это тоже неприятно. А тут надо же, рот я раскрыла и что-то против сказала. Да, сказала, потому что надоело уже молчать. И брат меня очень понимает и поддерживает меня, я вырастила его, хотя разница всего 11 лет. С трех месяцев за ним ухаживала. А бабушка детей грудных только в 60 лет увидела. И я не упрашиваю мне помогать, сама очень хорошо справляюсь. А то бывают еще примеры, отец-алкаш бросил детей, а на старости лет приходит "деточки мои родные, не могу жить без вас" и что, тоже ничего плохого помнить не надо и не мотать нервы пожилому человеку? Я не против общения с мамой, но и не надо тогда придумывать, что все хорошо было.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Елена 18.02.2016 23:52
В любом случае ситуацию уже не изменить. Вам 40 лет и это уже не молодость, а зрелый умный возраст. И матери вашей не так уж много осталось в жизни. Так что не надо мстить пожилому человеку за то, что он никак не может изменить. Она пытается что-то сделать для вас и будьте ей за это благодарны. У меня тоже мать была не подарок. И специальная палка у меня лежала, что бы бить меня ей. И били меня до крови и "проституткой " я с детства у мамы была, но когда потеряла я ее в 28 лет от рака, то до последнего была с ней и простила ее. Простите и вы свою. Нельзя мстить человеку, который дал вам жизнь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анна 19.02.2016 23:02
Я не понимаю о какой мести идет речь?! У меня и в мыслях такого не было и речи я об этом не вела. Я совсем про другое. Вот именно, что нужно жить настоящим, а не выдумывать радужные истории из прошлого, когда там не все так гладко было. Мы как глухой со слепым разговариваем.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 20.02.2016 00:29
А пожилые люди чаще всего и живут прошлым, когда они были молоды, красивы.
Но в данном случае это и вы прошлым живете. Мама поцеловала детей ваших, но и вовсе не надо было ей напоминать и попрекать, как она вас обижала, если вы не мстите. И вы тут написали столько о своих "страданиях" по вине мамы, что как раз и видно, что вы прошлым живете. Отпустите это и простите мать (Это вам и психолог писал). И не надо терзать старого человека тем, что он никак не может исправить. Что вы от матери хотите?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анна 21.02.2016 15:23
Я хочу, чтобы прошлое не коверкали, а еще лучше не трогали. Вы меня совсем не слышите! Я против демонстрационно го поведения! И никого я не терзаю, тем более никакого старого, пожилого человека. У меня мама очень хорошо выглядит - это просто женщина 60 лет, да и никто ей столько не дает. Она не живет прошлым, она полна планов, имеет цветущий вид. И не надо проецировать свои фантазии на мою ситуацию. Оставьте меня, живите своей жизнью!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Людмила я 03.03.2016 18:38
У меня аналогичная ситуация, только я на месте вашей мамы. Видно для полного счастья вам не хватает теплых отношений с ней. Какой парадокс, у мой дочери два сына и старший тоже безвылазно нянчит малыша, так выходит, что для вас не стало это препятствием добиться счастья в личной жизни и родить своих детей. Я бы очень хотела, что бы дочь почаще говорила мне теплые слова, мне их так не хватает, я думаю все мамы наверное хотят этого. Не пытайтесь нас переделать, примите нас такими, какие мы есть...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.