Поиск по сайту

Родители против моего избранника.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я встречаюсь с молодым человеком больше года из них 8 месяцев мы живем вместе (мои родители этого не знают). С парнем они знакомы. После знакомства с ним, буквально через неделю мой отец у меня спросил знаешь ли ты, что у него есть условная судимость? Я ответила, что при знакомстве Он мне сразу об этом сказала.Потом Он сказал, а знаешь ли ты,что у него еще 4 года назад есть административное нарушении из-за кражи в магазине банки кофе? Я ответила, что про это мне неизвестно. И в тот день он мне сказал, не знаю, что тебе и сказать, жизнь твоя и решать тебе. Прошло буквально два месяца и отец начал на меня орать, что видеть больше меня с этим человеком не хочет, чтобы я с ним разошлась, потому что уголовников нам не нужно. Я все равно стояла на своем.Отец пол года со мной не разговаривал, я учусь и работаю в другом городе и когда приезжаю в гости к ним, то он даже не здоровается со мной, я стала чужой. Мама моя там слова не имеет, как отец скажет, так и будет. Я ругалась с ним, Он на меня орал, а я в ответ. Его слова:пока я жив, я буду решать с кем тебе жить м быть. Потом в итоге, перед новым годом мы ч моим парнем поехали к нему, чтобы поговорить, объясниться.Но Он прямо в глаза сказал моему мужчине, что такого зятя мне не нужно, и чего вы вообще приехали ко мне на разборки. На новый год я попросила приехать вместе к нам домой, он сказал я ему в лицо сказал, что не хочу его видеть в своем доме, а он все равно лезет. После нового года они с мамой поехали к каким-то бабкам гадалка на меня погадать, те какую то воду заколдовали и сказали, чтобы я выпила ее, я ее ради интереса выпила,чтобы увидеть результат, но с моей стороны по отношению к парню ничего не изменилось, все Как было у нас хорошо, так все и осталось прежде. И вот на 14 февраля мне сделал предложение, родители ничего не знают. Как быть? Как что сообщить мы вдвоем не знаем? Подскажите пожалуйста. Между собой с парнем у нас все хорошо, общие планы, цели, взгляды на жизнь. А еще отец роет наши страницы в вк,чтобы найти фото какие, и буквально две недели назад сказал, что он уже и алкаш, потому что друг моего парня выкинул фото с бара, что они там были. Вот так он оценивает людей. Вообщем я выбрала самого плохого человека :уголовник, алкаш, скоро наверное будет наркоман.

Автор вопроса: Вероника Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Вероника.

Конечно же, Ваша жизнь – Ваши правила и Ваш выбор, но и ответственность за последствия тоже Ваша. Родители всегда хотят детям лучшей жизни, стараются уберечь их от ошибок и поэтому часто выходят за рамки безобидных нравоучений. В Вашем случае отец изначально был не готов к Вашему выбору. Скорее всего для него это дело принципа, т.е. сколь бы хорошим ни был Ваш МЧ сейчас, он не сможет ему доверять из-за того, что в прошлом он переступил черту закона неоднократно. В какой-то мере он может быть прав, ведь если человек позволил себе такие нарушения, то нет гарантии, что при «благоприятных» обстоятельствах, он не повторит опыт, особенно не ощущая поддержки от других людей в выборе порядочного поведения. Конечно Ваш отец имеет право на свою позицию, хоть он и понимает, что делает больно прежде всего Вам, он не может изменить свое отношение к Вашему парню. Тем более, если он был откровенен с ним и в глаза смог ему высказать свою позицию, то шансов на то, что он изменит свое мнение, совсем мало.

Поэтому Вам нужно научиться жить, принимая его позицию, как-то влиять и доказывать ему, что он не прав не имеет смысла. Это будет вызывать в нем агрессию и негодование. Готовы ли Вы сегодня полностью отстраниться от отца и жить без его одобрения, поддержки, помощи и т.д. Если готовы – тогда Вам нет необходимости переживать относительно их реакции на ваше решение о женитьбе. Если же Вы не готовы принять это и хотите с отцом других отношений, тогда не торопитесь со свадьбой. Ездите одна, объясняйте, выслушайте его, расскажите о достижениях своего парня, которыми Вы гордитесь. Говорите с отцом без упреков и претензий, не обвиняйте его, не доказывайте, что он неправильно поступает, а наоборот, скажите, что цените его заботу и благодарны ему за то, что он Вас предупреждает о многом, но на сегодняшний день Вы считаете свой выбор верным и даже если через какое-то время пожалеете о нем, то это будет Ваша ошибка и на отца не будет никаких обид. Объясните ему, что это не просто увлечение, а Ваши истинные и подлинные чувства. Если это конечно так. Вероника, Вы тоже еще достаточно юны, и с парнем знакомы не так и много. Год – это не самый большой срок, для того, чтобы уже принимать решение о замужестве. Первый год часто пролетает незаметно, потому что вначале букетно- конфетный период, потом новизна чувств, страсть, влечение, даже совместное проживание кажется романтичным и доставляет только приятные хлопоты. Потому если Вы трезво оцениваете риски, например, знаете о недостатках своего парня, четко понимаете, что Вы его не измените, видите в нем мужа и отца, тогда смело идите вперед. Но тогда возникает вопрос, зачем Вы все-таки пили ту воду, ведь «ради интереса» - это не объяснение, если Вы однозначно уверены в своем выборе, Вы бы ни под каким предлогом не захотели проводить подобные эксперименты и соглашаться на предложения родителей. А так получается, что Вы сами даете им повод уберегать Вас от парня.

Выбор у Вас небольшой. Либо Вы не торопитесь и налаживаете отношения с отцом, в это же время продолжая присматриваться к друг к другу со своим парнем, либо Вы не питаете ложных иллюзий и трезво понимаете на что Вы идете, связывая свой выбор с парнем, которого Ваши родители не принимают. Соответственно рассчитывать на их помощь и тепло тоже не придется. Судя по всему, у Вас с отцом и раньше были непростые отношения. За годы жизни с родителями в вашей семье не было доверительных и теплых отношений. Иначе Вы бы не скрывали, что живете с парнем, не орали бы друг на друга, как Вы пишите, не смогли бы не общаться полгода! Это очевидные позиции, принципиальные, при чем как с Вашей стороны, так и с его. Также во всей этой ситуации не понятна позиция Вашего парня, Вы ничего не пишите о его отношении к этому, какую позицию он занимает в этом конфликте. В конце концов Вы прежде всего договоритесь между собой, о том, как Вы представляете свою совместную жизнь, в сложившихся условиях, и исходя из этого вместе принимайте решение. Но опять же при условии, что Вы сама уверены в своих чувствах к парню, а не делаете это из чувства протеста и желания доказать отцу, что он не прав.

Верю в Вас и ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

0 # Таиса Онищук 17.02.2016 12:49
Вот у меня такая же проблема, только вместо папы мама, так как папы у меня нет (родители разведены), это реально проблема... Cочувствую Вам Вероника...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.