Дочь сказала, что никогда не любила меня и пожелала мне поскорее сдохнуть!

Здравствуйте, Елена!

Ситуация со старшей дочерью, которую Вы описываете, очень напоминает взаимоотношения в так называемом «треугольнике Карпмана». Это смена ролей в отношениях по циклу Спасатель-Жертва-Преследователь. Чтобы не грузить Вас особенностями этих взаимоотношений (при желании Вы можете самостоятельно ознакомиться с ними на просторах интернета), хочу обратить Ваше внимание только на Ваши реакции и Вашу позицию в этих отношениях.

Как мне видится, Вы сейчас находитесь в состоянии, когда Ваша жертвенность не «принята и не оценена» теми, ради кого Вы, по Вашему мнению, делали подобные поступки в своей жизни. Если не рассматривать ситуацию, что все решения человек делает исходя из собственных потребностей и желаний, то для Вас такая позиция Вашей старшей дочери кажется обидной и незаслуженной. Т.е. Вам бы очень хотелось если не понимания того, чем Вы жертвовали ради благосостояния и достатка Вашей семьи, то хотя бы признания того, что Ваши поступки смогли позволить Вашей семье выжить в сложных условиях.

Несмотря на очевидность Вашей роли жертвы в данной ситуации, Ваша старшая дочь также может считать себя «Жертвой» в ней. Ведь ее не спрашивали, каким способом она хотела бы жить: с родителями, или без них, перебиваясь с хлеба на воду, или шикуя в салонах и ночных клубах. Она вынуждена была принять тот образ жизни, который , по Вашему мнению, ей был необходим.

Наверное для Вас может стать непонятным то, что люди в большинстве своем, пытаются строить жизнь или по образу и подобию семьи в которой росли, или с точностью до наоборот. Вот и для Вас, возможно, была не допустима сама мысль, что Ваша семья вынуждена будет жить в жестких ограничениях, отказывая во всех благах, которые так щедро предлагались нам в период кажущегося благополучия, когда правильно и обязательно было давать детям то, чего не было у самих родителей, когда соседи и знакомые, иногда ценой невероятных усилий и кредитной кабалы позволяют себе «глоток свободы» на доступные средства. Поэтому, то что было «ценно» для Вас и имело смысл могло быть ненавистно Вашей дочери. Ведь это новое время четко разделило каким способом люди получили доступ ко всем этим свободам, а в школе это разделение особо жестко формировало молодых, их взгляды на жизнь, на ее ценности, на потребности в ней и способы их удовлетворения.

Может быть ощущать себя «дочкой шлюхи» для нее равносильно возможности признать, что она лучше бы не имела матери вовсе, чем такую. Ну а то, что она не стесняется брать от Вас деньги, пользоваться всеми «благами», которые Вы можете ей предложить, то, возможно, она расценивает их как обязательную оплату того унижения, что она пережила в юные годы, оплату Вашего отсутствия, когда ей нужна была мать, а не добытчик благ, когда ей была нужна Ваша поддержка и Ваш авторитет, который рухнул вместе с Вашим нежеланием исполнять «роль матери» по другому, отличному от Вашего выбранного сценария.

Просто посмотрите на все Ваши сегодняшние трудности с дочерью не с позиции непонятой Жертвы, а с позиции матери, которая пропустила самое важное в жизни своего ребенка! Может быть тогда Вам станет понятнее ее сегодняшнее нежелание принимать Вас в расчётах своей жизни, не желание прислушиваться к Вашему мнению, потерявшему право быть услышанным.

Как бы сейчас не жестоко звучали для Вас эти слова, но Вы имеете в жизни то, что сами строили все это время!

Обману Вас, если не скажу, что и такое сложное взаимоотношение между близкими людьми невозможно исправить. Это возможно! Только теперь это сделать гораздо сложнее, чем лет 15 назад. И начинать его нужно с откровенных признаний и собственных ошибок, и откровенных разборов собственных поступков. Правда в Ваших интересах друг другом или в Вашем безразличии друг к другу тоже может изменить Ваши отношения. Поймите, что из них принадлежит Вам и только Вам. Что из Ваших действий Вы делали только для собственного удобства и потребностей. Признайте, ради чего же все в Вашей жизни было направлено именно по таким дорогам. Может быть, когда Вы сами сможете все это понять и принять и Ваша дочь сможет понять и принять Вас сегодняшнюю, простить и понять Вас прошлую и найти с Вами общие интересы с нынешней.

Удачи Вам, Елена! Но не забывайте, что рядом с Вами есть и другая дочь! И какие травмы в ее душе остались после Ваших стараний обеспечить детям «достойную жизнь» по Вашему собственному рецепту тоже стоит попытаться рассмотреть и возможно, попытаться смягчить их роль в ее дальнейшей жизни!

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: