Поиск по сайту

Дочь сказала, что никогда не любила меня и пожелала мне поскорее сдохнуть!

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Помогите мне, я не знаю, что мне делать. Мне 47 лет и у меня две дочери 25 и 23 года. Я родила их в браке , но с их отцом развелась , потому, что он не хотел нигде работать и заставлял меня подрабатывать проституцией, что бы содержать его и дочерей. Так как моей зарплаты не хватало на содержание 4 человек семьи , а родственников , которые могли бы помогать материально у нас нет. Сразу напишу. Ни в какие криминальные истории я не попадала. Вредными привычками я не страдала. У меня высшее образование в 3 поколениях. До занятий проституцией, я где только не пыталась работать более правильным способом, но прокормить всех не удавалось. Понимая, что муж-сутенер мне не нужен. Я развелась с ним и стала содержать дочерей одна. Муж совершенно не помогал мне в содержании детей и мне приходилось много работать. Отработав 9 часов в офисе, приходилось ездить еще по номам и вечерам , в выходные неизвестно куда и к неизвестным мужчинам. Вся моя душа была против этого, но детей надо было кормить, поить и обеспечивать. Так прошло долгих 6 лет , одна дочь закончила на тот момент университет , вторая поступила в него и я среди клиентов встретила хорошего человека, который женился на мне. И начал оплачивать обучение и содержание младшей дочки. Да и старшую он тоже по началу до ее замужества и выхода на работу обеспечивал. С младшей дочерью отношения у меня хорошие. Меня просто убивает старшая. Отношения с ней с 2009 года где-то между плохими и "очень плохими"Старшая дочь очень срамилась меня, но деньги на все свои нужды всегда охотно брала. Ведь надо же ей было ходить по клубам, по дорогим парикмахерским, одеваться. ездить на море. Все время она рассказывала , что ей то там говорили , что она дочь проститутки . то еще где-то. Почему-то ни младшей, ни моему мужу(у которого был хороший пост в серьезной организации и он известный человек)этого не говорят. Она всегда ходила по клубам и искала себе богатого жениха. В 18 лет она нашла себе такого, но он довольно быстро за месяц начал изменять ей и бить ее. Называть ее дочкой шлюхи и настраивать ее против меня. Тогда первый раз я услышала, что я ей не мать, что я тварь. . . . Потом она развелась с этим человеком , вроде все успокоилось , она 3 года назад вышла замуж. Зять человек хороший и отношения с ним нормально-нейтральные. Но с ней отношения ужасные. Она не общается с моей младшей дочерью из-за того, что у той хорошие отношения со мной. Она говорит , что меня ненавидит и никогда меня не любила. Она говорит , что б я скорее сдохла. Это при том , что дорогие подарки от меня принимает и живет в квартире моего отца, пользуется моей кредитной карточной. Когда ей не позвонишь , то она в лучшем случае спит или занята, или не берет трубку. Рассказывает мне что я тупая и ей не о чем со мной говорить и ее моя жизнь вообще не интересна . Пару недель плакала и жаловалась сестре , что я ее не люблю. Но вчера и позавчера по телефону материла и меня и младшую дочь. Это у нее с завидной регулярностью происходит. Звоню я ей в неделю раз или два, вижу вообще раз в месяц , хотя мы живем в 15 минутах ходьбы . Просто мне уже расстраиваться не хочется. Вроде уже с первым мужем она давно развелась , но как начались эти оскорбления тогда с его легкой руки , так они тянутся 6 лет. Это же мой ребенок, которого я тянула несмотря на все невзгоды судьбы, лечила, учила , нанимала репетиторов, возила на моря. Все ресурсы свои я им отдала, нажила сахарный диабет , и такая неблагодарность. Что мне делать? Как мне с ней восстановить отношения? Она меня и слышать не хочет. Вчера просто спросила "доделали ли они ремонт в квартире", так она на меня такой поток грязи вылила"и вопросы тупые у меня, и раздражаю я ее такая дура. . . и не должна сметь ей больше вопрос ей этот задавать. . " И вот все в этом же духе. Просто убивает меня это. И если взять эту же мою проституцию. Она ведь тогда уже большой была. Могла бы сказать. "Мама пойдем , что-то мыть или подрабатывать"Она же и не искала работы. Она просто брала деньги с меня а теперь меня же и попрекает и оскорбляет. Причем у младшей не такое ко мне отношение. И муж новый меня моей бывшей работой не попрекает.

Автор вопроса: Елена Возраст: 47

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Елена!

Ситуация со старшей дочерью, которую Вы описываете, очень напоминает взаимоотношения в так называемом «треугольнике Карпмана». Это смена ролей в отношениях по циклу Спасатель-Жертва-Преследователь. Чтобы не грузить Вас особенностями этих взаимоотношений (при желании Вы можете самостоятельно ознакомиться с ними на просторах интернета), хочу обратить Ваше внимание только на Ваши реакции и Вашу позицию в этих отношениях.

Как мне видится, Вы сейчас находитесь в состоянии, когда Ваша жертвенность не «принята и не оценена» теми, ради кого Вы, по Вашему мнению, делали подобные поступки в своей жизни. Если не рассматривать ситуацию, что все решения человек делает исходя из собственных потребностей и желаний, то для Вас такая позиция Вашей старшей дочери кажется обидной и незаслуженной. Т.е. Вам бы очень хотелось если не понимания того, чем Вы жертвовали ради благосостояния и достатка Вашей семьи, то хотя бы признания того, что Ваши поступки смогли позволить Вашей семье выжить в сложных условиях.

Несмотря на очевидность Вашей роли жертвы в данной ситуации, Ваша старшая дочь также может считать себя «Жертвой» в ней. Ведь ее не спрашивали, каким способом она хотела бы жить: с родителями, или без них, перебиваясь с хлеба на воду, или шикуя в салонах и ночных клубах. Она вынуждена была принять тот образ жизни, который , по Вашему мнению, ей был необходим.

Наверное для Вас может стать непонятным то, что люди в большинстве своем, пытаются строить жизнь или по образу и подобию семьи в которой росли, или с точностью до наоборот. Вот и для Вас, возможно, была не допустима сама мысль, что Ваша семья вынуждена будет жить в жестких ограничениях, отказывая во всех благах, которые так щедро предлагались нам в период кажущегося благополучия, когда правильно и обязательно было давать детям то, чего не было у самих родителей, когда соседи и знакомые, иногда ценой невероятных усилий и кредитной кабалы позволяют себе «глоток свободы» на доступные средства. Поэтому, то что было «ценно» для Вас и имело смысл могло быть ненавистно Вашей дочери. Ведь это новое время четко разделило каким способом люди получили доступ ко всем этим свободам, а в школе это разделение особо жестко формировало молодых, их взгляды на жизнь, на ее ценности, на потребности в ней и способы их удовлетворения.

Может быть ощущать себя «дочкой шлюхи» для нее равносильно возможности признать, что она лучше бы не имела матери вовсе, чем такую. Ну а то, что она не стесняется брать от Вас деньги, пользоваться всеми «благами», которые Вы можете ей предложить, то, возможно, она расценивает их как обязательную оплату того унижения, что она пережила в юные годы, оплату Вашего отсутствия, когда ей нужна была мать, а не добытчик благ, когда ей была нужна Ваша поддержка и Ваш авторитет, который рухнул вместе с Вашим нежеланием исполнять «роль матери» по другому, отличному от Вашего выбранного сценария.

Просто посмотрите на все Ваши сегодняшние трудности с дочерью не с позиции непонятой Жертвы, а с позиции матери, которая пропустила самое важное в жизни своего ребенка! Может быть тогда Вам станет понятнее ее сегодняшнее нежелание принимать Вас в расчётах своей жизни, не желание прислушиваться к Вашему мнению, потерявшему право быть услышанным.

Как бы сейчас не жестоко звучали для Вас эти слова, но Вы имеете в жизни то, что сами строили все это время!

Обману Вас, если не скажу, что и такое сложное взаимоотношение между близкими людьми невозможно исправить. Это возможно! Только теперь это сделать гораздо сложнее, чем лет 15 назад. И начинать его нужно с откровенных признаний и собственных ошибок, и откровенных разборов собственных поступков. Правда в Ваших интересах друг другом или в Вашем безразличии друг к другу тоже может изменить Ваши отношения. Поймите, что из них принадлежит Вам и только Вам. Что из Ваших действий Вы делали только для собственного удобства и потребностей. Признайте, ради чего же все в Вашей жизни было направлено именно по таким дорогам. Может быть, когда Вы сами сможете все это понять и принять и Ваша дочь сможет понять и принять Вас сегодняшнюю, простить и понять Вас прошлую и найти с Вами общие интересы с нынешней.

Удачи Вам, Елена! Но не забывайте, что рядом с Вами есть и другая дочь! И какие травмы в ее душе остались после Ваших стараний обеспечить детям «достойную жизнь» по Вашему собственному рецепту тоже стоит попытаться рассмотреть и возможно, попытаться смягчить их роль в ее дальнейшей жизни!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Елена 06.03.2016 02:27
Спасибо большое за ответ. Особенно про этот треугольник. С дочерью я по прежнему не общаюсь. Единственное, что отцу моему подарок на 23 февраля купили и то зять приходил и мы с ним выбирали.
На счет треугольника, так я анализирую, ее все время кто-то обижал в школах (она их за 8 лет 3 поменяла и еще три класса вдобавок), во дворе вечно она бегала, ее все обижали, а я заступалась, даже в институте на 1 курсе обижали и бегала. Теперь я поняла, что в этом треугольнике я была защитником, она жертвой, а вечно какие-то люди одноклассники, однокурсники - бойкотирующие ее нападающими. Видимо, это у нее что-то с головой, а я просто из-за материнской любви не заметила, что это давно было. И по этому так она и теперь ко мне относится, терзали за деньги и морально и физически меня, а "страдалица" она. Я как раз жертвой и не хочу быть. Я считаю (вы это и заметили), что тяжелое время я преодолела, а теперь можно для себя спокойно жить. В общем спасибо вам, удачи и вам в тяжелое время в вашей стране и моей бедной исторической родине.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.