Поиск по сайту

Я поздний ребенок. Разрываюсь между мамой и своим мужчиной.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Понимаю что тема стара как мир, проблема взаимоотношения отцов и детей и всё же прошу внимания к моей истории. Дело в том что я единственный, поздний ребенок в семье. Мама родила меня в 39 лет, так случилось что в 17 лет я уехала от родителей в другой город, учиться. Уехала действительно учиться, а не подальше от родителей как это сейчас делают многие. Именно тогда ко мне начала приходить самостоятельность (сейчас стыдно признать, но в тот сентябрь я первый раз пожарила яичницу сама). Все было хорошо, мне предстояло 5 лет учебы и возвращение в родной город. Но после окончания первого курса пришла беда, умер папа, остановка сердца на работе. Учебу бросать было нельзя, у мамы начались срывы, она кричала в трубку, говорила что она тут одна и никому не нужна (хотя в родном городе у нас есть близкие), со временем скандалы постепенно сходили на нет. Я жила своей самостоятельной жизнью, встречалась с мч с которым в итоге ничего не вышло, на последнем году собиралась защитить диплом и уехать, как вдруг, неожиданно мне предлагают работу по специальности и в моей жизни появляется другой мужчина. Заявление о том, что мам наверное я поживу пока тут воспринялось более менее адекватно. Но с этим пришли и новые проблемы. Меня постоянно упрекают в том что я бросила мать, что я бросила свою квартиру и вообще что жениха ты тут найти не сможешь что ли! Приезды домой на праздники это целая катастрофа! Ты не в тех штанах, не с той сумкой, что у тебя вообще лежит тут и т.д, это ты делаешь не так, дай я! В общем я снова чувствую себя 16-и летним подростком никогда не жарившим яичницу. На фоне всего этого у меня случаются срывы, иногда мне кажется что я превращаюсь в свою маму. Чувство вины меня практически не покидает она прямым текстом заявляет что успокоится когда мы будем жить в одном городе (переезжать ко мне пока я не выйду замуж она не хочет). Я на фоне этого постоянно плачу, постоянно (не специально) ищу изъяны в своём мужчине (за это мне очень стыдно), что бы найти причину уехать. Я так больше не могу, сердце разрывается. Мама должна уже с внуками на коленках сидеть в возрасте 61 год, но пока это невозможно. Чувствую что если с ней что то случится я себе этого не прощу, но и просто так уехать от своего мужчины не могу. Дайте совет, что делать в такой ситуации? Спасибо.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Ирина, здравствуйте!

В такой ситуации Вам надо работать со своими отношениями с мамой, с семьей, с собой вообще. Сделать ревизию – где Ваши взгляды и понимания жизни, где – мамины. Где заканчивается ее влияние, ответственность, и где начинаются Ваши. Кто ответственен за чью жизнь – и почему? Это все те вопросы, в которых у Вас нет четкости, ясности и своей позиции. Иначе не возникало бы таких проблем…

Ваше чувство вины неправильное и его необходимо переработать, переосознать и убрать! Да, Вашей маме очень одиноко и плохо одной, это я понимаю. Но Вашей вины в этом нет. Притом, Вы ведь предлагаете ей переехать к Вам, правильно? Значит это уже ее выбор. В любом случае, Вы не должны ломать свою жизнь и полностью ее подстраивать под мамины желания. Оставаться участливой дочерью и просто человеком – безусловно! Не быть черствой и безучастной – несомненно! Но бросить все и поехать к маме нянчить ее одиночество…. А к этому все придет, если Вы не остановитесь и не пересмотрите свои взгляды основательно. Вы и сами видите, что уже начало все это переходить на мужчину. Наверняка, это начало вылазить то тут, то там и уже доставляет Вам неудобства в отношениях. Если нет – то обязательно начнет вылазить. И тогда Вы его потеряете. Да и работу тоже ждет та же участь. Получается, что на карте стоит – либо Ваша жизнь, либо мамина. Почему бы не расставить все по своим местам, и не позволить жить маме ее жизнь, а себе – свою? Помогать ей, чем можете, но не принимать на себя вину за то, в чем ее нет?

И что Вы имеете ввиду «если с ней что-то случится»? Вы о болезнях? Проблемах? Смерти? Вы же понимаете, что все мыс смертны и все мы умрем рано или поздно? И Ваша мама – в том числе? Что из этого Вы готовы взвалить себе на плечи? И по какой логике?

Вот на все, заданные тут мною вопросы, Вам и надо искать внутри себя ответ. Вот, что Вам делать в этой ситуации. А еще лучше - начинать работать с психологом, чтобы со всем хорошенько разобраться. Задачки у Вас непростые.

Желаю Вам внутреннего успокоения и сил! Все решаемо, Ирина. Все можно изменить, даже если кажется, что нет.

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (4 Votes)

Комментарии  

+1 # Ирина 22.02.2016 08:32
Спасибо большое за ваш ответ. Попробуем разобраться, ответить на все вопросы.
Ирина.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лиса Алиса 19.11.2016 14:37
С мамой надо говорить жестко и без сюсюканий.
Давать ей понять, что вы взрослая и будете жить так, как вы этого хотите. Прямо так и говорите, мама, у меня своя жизнь и мне она нравится. Тебе надо привыкать жить одной и радоваться жизни дальше. Не расстраивай меня и не мешай мне. Только это помогает, потому что возраст у нее. И плакать не надо, она видит вашу слабину и давит на вас.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.