Поиск по сайту

Сильная ссора с мамой.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Несколько дней назад сильно поссорилась с мамой. Мне 19 лет, маме 40. Я учусь в университете (сама поступила на бюджет) и с прошлой сессии не закрыла 1 экзамен, а все остальные сдала на оценку "хорошо". С этого момента прошло 3 с половиной месяца и я пока не сдала этот хвост. Мама каждый день тыкала меня носом, в то, что я завалила сессию и что у меня не получается найти работу (дома проблемы с деньгами и вопрос работы стоит остро). И вот, когда я уже не хотела выслушивать нотации об учебе, я сказала, что сдала экзамен (на самом деле нет) и, естественно, она узнала, что я обманула ее. Поссорились. Мама сказала, что не может мне теперь доверять и тд. Через пару часов она уже отошла и сказала мне, что теперь она будет слушать все ответы на билеты, если я сама не могу справиться с этим. Я взбунтовалась и сказала, что не буду ничего этого делать и что нужно было меня в учебе контролировать, когда мне 10 было, а не сейчас. Я уже сама могу решать что и когда мне делать, в том числе и когда сдавать хвосты по сессии. Она как всегда начала кричать, что будь я самостоятельной, то закрыла бы сессию сразу и не завалила ее. И со словами, что через 5 минут она придет проверять что я выучила, она вышла из комнаты. И в порыве ярости я ей крикнула "что, свободное время появилось и меня контролировать стала?". Я даже не ожидала, что это ее заденет настолько сильно. Она плакала и говорила, что она в то время деньги зарабатывала одна и кормила меня, а я такая неблагодарная сейчас ей это говорю. Что если я такая умная, то почему же не ушла в пту после 9 класса, а осталась доучиваться и тратила ее деньги. Обозвала меня дрянью.

В этот же день я попросила прощения, она сказала, что поняла как я к ней отношусь, будто бы я думаю, что она на блядках была и поэтому не занималась мной, пока я в школе училась.

Мы не разговаривали до следующего дня и на сл день я попросила прощения еще раз, сказала, что не хотела ее обидеть и что так не думаю как она поняла. Мама сказала "хорошо". И все. Сейчас мы общаемся нормально, но напряжение осталось. Мне стыдно смотреть ей в глаза и сейчас у меня чувство, будто я ее предала и что наши отношения умерли. Особенно когда по тв показывают разные ужасные передачи с новостями типа "родная дочь бла-бла сделала такую ужасную вещь..", чувство, будто мама сразу же все вспоминает, но мы обе делаем вид, что все нормально.

Хоть она и сделала вид, что не обижается и уже забыла, я чувствую, что нет. Помогите мне советом, пожалуйста.

Автор вопроса: Алена Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Алена!

Хорошо, конечно, что Вы такая совестливая девушка. Хорошо и то, что Вы пытаетесь отстаивать границы собственной самостоятельности и брать ответственность за Вашу жизнь. Надеюсь, что Вы достаточно взрослая и для того, чтобы попытаться понять сейчас мои слова.

Я так поняла, что Вас растила одна мать. В силу разных обстоятельств, которые всегда есть в нашей стране, она, как и большинство таких же заботливых матерей, понимала свой долг в том, чтобы обеспечить Вам достойную, по тогдашним понятиям, жизнь и дать возможность вести жизнь иную, чем пришлось ей. Это естественное желание матерей, чтобы дети жили лучше и счастливее их. Это был доступный ей способ демонстрировать свою любовь и заботу о Вас. Ключевым является для наших матерей слово –забота. В большинстве своем любовь в их понимании сводилась именно к материальному благополучию.

Однако счастье и благополучие – величина переменная для общества вообще, и для отдельной личности в частности.

И вот стараниями Вашей матери и Вас Вы, по ее глубокому убеждению, имеете возможность «вырваться» из привычного ей круга жизни, получить достойное образование. Понятно, что любые Ваши действия, которые ставят под сомнение это будущее могут быть расценены ею как предательство, детская шалость и непонимание важности этого образования.

Именно потому, что большинство родителей плохо представляют себе значение слова «любить» в отношении к детям, то, вероятно, такое потребительское отношение к ребенку, как инвестиция в собственную старость (не в коей мере не хочу обидеть Вашу маму, но вполне вероятная ситуация), их отношение не рассматривает возможным проявления свободы выбора, свободы действия и т.п.

Думаю, даже вполне уверена, что это не злой умысел, а просто перенятая в детстве манера поведения собственных родителей, а у них от их родителей и т.п. Просто они не видели другой «любви», кроме этой. Поэтому вполне естественно считают детей, которые так опрометчиво относятся к собственному будущему, несамостоятельными и требующими контроля и сопровождения.

Вы, несмотря на похожие ситуации в общественном развитии, имеете возможность формировать иную, отличную от старых примеров развития отношений дети-родители. Вы понимаете свои возможности и можете формулировать свои потребности, не всегда соотнося их с мнением близких людей. Именно это и становится полем для конфликтов между поколениями. Они не могут принять новую действительность, Вы не готовы жить в старой.

И здесь не важно кто взрослый, а кто молодой. Здесь важно кто больше сможет найти точки соприкосновения этих двух миров. Если Вы сможете понять и принять Вашу мать с таким ее пониманием жизни, но при этом найдете способ отстоять свое мнение и свои действия, значит более зрелой можно считать Вас с Вашими возможностями принимать ответственность на себя.

Искать способ быть близкими людьми в любых ситуациях становится все сложнее из-за пропасти, которая есть между поколениями сегодня. И ответственность за это, на мой взгляд, лежит на более зрелой и мудрой личности, сколько бы ей не было лет.

Теперь немного о чувстве вины. Это социальное чувство очень значимо для построения здорового общества. Но его механизм предусматривает свершение человеком чего-то незаконного, в разрез с нормами общества и морали. Если чувство вины становиться тормозящим развитие, требует проявления из-за нежелания или невозможности отделения детей, которые выросли и которые захотят идти своей дорогой в жизни, тогда такое чувство из конструктивного становиться деструктивным, мешающим развитию личности, приводящим к его дезориентации, невротизации. Постарайтесь в мягкой форме объяснить своей матери, что все что она делала для Вас всегда было значимо и ценится Вами. Но Ваше развитие предусматривает Вашу самостоятельность в решении вопросов, которые касаются Вашей жизни. И если Ваша мать действительно хочет Вашего счастья, то она обязательно оценит Вашу готовность ко взрослой жизни и желание строить ее по собственному образу и видению.

Насколько Вам удастся объяснить это любящему Вас человеку, настолько Вы в ее лице будете иметь дальше не контролера ОТК, который точно знает «как», а помощника и друга, который будет идти с Вами рядом по выбранному Вами пути.

Успехов и любви Вам!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.