Не могу отличить выдумку от реальности.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Очень прошу помочь мне советом в ситуации, которая убивает меня с каждым днём все больше. Меня зовут Юля, мне 23. Начну с того, что я не очень здоровый человек психически, я наблюдаюсь у психотерапевта, и скоро мне должны поставить окончательный диагноз. Врач прописывает таблетки от шизофрении. В роду у меня были и есть серьезно психически нездоровые люди. Мне очень тяжело и страшно рассказывать о таком в открытом доступе, т.к. с раннего детства я страдаю социофобией, последние 6 лет мой круг общения составляет моя мама, иногда врачи (но они мне обычно вредят, я просто не выдерживаю и убегаю из кабинетов), и за последний год, я нашла единственное общение с посторонним человеком в виде переписки. Общение в живую не возможно, т.к. живём очень далеко друг от друга. О себе скажу, что в 17 лет пришлось оставить учёбу на художника, из-за очень сильного страха людей. Друзей у меня в детстве практически не было, только в дачный период общалась немного, а в городе вообще не с кем не разговаривала. Но мне было не нужно. Я жила в своём мире, благо фантазии и увлечений у меня всегда хватало. Главное увлечение это рисование мультипликационных героев, которое я не брошу никогда. Я занимаюсь спортом каждый день, и совершаю длительные прогулки с мамой ( одна на улицу я не выхожу). Из-за спорта в 19 лет я заработала очень сильный пищевой невроз, боялась есть и занималась по 3 раза за день. Все из-за того, что я не чувствую себя женским полом, я не чувствую принадлежность к какому либо полу. Поэтому мне важно избавление от женственности, мышечный рельеф. Я не выгляжу, как девушка, коротко стригусь, одеваюсь только в спортивную одежду и никогда не выйду за муж и не рожу детей. До сих пор борюсь со страхом пищи, ибо не мыслю себя в другом обличии, кроме спортивного и бесполого. Но вопрос совсем о другом. Он связан с этим общением, которое у меня появилось год назад. В форме переписки. Сразу скажу, мне очень вредит форма такого общения. Это забирает у меня мой мир, разрушает его, но я привязалась к тому образу, скорее, нежели, человеку. Потому что я не могу его знать, только судя по переписке. Я не чувствую никакой отдачи от него, я не могу ждать ответов, которые приходят раз в 3 дня, мне кажется, что он пренебрегает общением со мной. Я запуталась и не могу понять, почему меня и тянет к нему, а с другой стороны, я его ненавижу. Он представитель нетрадиционной ориентации, и в каком-то смысле это хорошо, что он не видит во мне ДЕВУШКУ, потому что я не считаю себя ей. Я изливаю ему всю мою боль, а он отвечает коротенькой фразой. Я хочу видеть в нём спасение, я не могу поверить, что это общение дано мне свыше, чтобы подразнить меня. Что-то внутри говорит мне, что он должен стать моим лучшим другом, должен переехать в мой город и помогать мне. С одной стороны, я понимаю, что это фантазия, но она очень реальная, и когда действительность с ней расходится, я вижу, что он не горит желанием даже отвечать мне, я валяюсь на полу, стучу руками об пол и ору, что есть силы. Это невозможно выносить. Я теряю даже тягу к творчеству, ненавижу все вокруг, лучше бы никогда и не было бы этого общения. Лучше всю жизнь общаться только с собой. Думаю об этой ситуации 24 часа в сутки. Мне кажется, что вот-вот, я напишу, что что-то к нему чувствую, правда, я не знаю что это. Я не знаю зачем, может, чтобы привлечь его внимание, чтобы он почувствовал ответственность… Я не могу выносить, когда нет сообщений на мои полные боли письма, ведь я постоянно взываю к помощи. У него ещё есть там какая-то любовь. Я постоянно ревную, ведь мне в жизни никогда не найти хорошего друга. Мне вообще не найти никакого друга. Да, возможно у нас были бы отношения, но НЕ такие, как у парня с девушкой, а другие. Каждый выбирает те отношения, которые ему по душе. Мысли о том, что мне нужно добиться от него ответных чувств, желание помочь мне, занимают моё существование, лишая моего внутреннего мира. И тут, я не знаю, что для меня важней – мой мир, или добиваться какой-то мифической цели? Когда он мне отвечает, мне становится полегче, но я так не хочу зависеть от этих ответов! Я теряю разум, и боюсь, что вот-вот напишу ему что-нибудь, а потом, боюсь представить, что со мной будет. Я лишь хочу вернуть свой мир, мои увлечения, но меня ничто не отвлекает от него. Я не знаю, нужен ли он мне или нет, но я знаю одно, он не выходит из головы. Не думайте, что дело в его внешности, он вообще никакой. Мне просто отчётливо кажется, что мои мучения неспроста, что он станет именно моим лучшим другом, и будет для меня, как моя мама. Я хочу увидеть от него желание общаться со мной. Я представляю в голове, какой ответ я получаю, а он не такой, и это причиняет невыносимую боль. Я виню себя, что не могу полноценно заниматься творчеством, без этого я чахну. В общем, из всего этого, я хочу понять, нужно ли писать этому человеку о моих чувствах к нему, или выяснять, хочет ли он общения со мной дальше. Потому что я не хочу тратить свои нервы и лишаться покоя, из-за того, кому это явно не нужно. У меня в голове полный хаос. Я боюсь за моё здоровье, ибо орать каждый день я уже не могу. Помогите, пожалуйста, советом и не осудите.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 23