Поиск по сайту

Зависимость от парня, который меня не любит.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 23 года. Я учусь в медицинском университете. У меня хорошие отношения с родителями, много родных, есть друзья . Помогите мне пожалуйста. Я очень зависима от парня, которого люблю больше 7 лет. Он для меня самый близкий человек, мы всегда были лучшими друзьями, у меня уже 7 лет нет человека ближе, он знает обо мне все, что только можно, всегда рядом, никогда не бросит в тяжелой ситуации, понимает меня. Мне хочется всегда быть рядом, чтоб помочь, если что, чтоб он мне доверял все свои проблемы, я могла бы все бросить, если бы потребовалось. Некоторые говорят, что это не любовь, что у меня проблемы с головой. Но я его очень люблю искренне, это точно. Но у него есть девушка, он ее любит. Она моя подруга. Она не требует ничего, очень самодостаточна, занимается любимым делом, говорила мне, что не знает, что будет завтра, и ,может, другого кого-то полюбит, или он другую, и ее это не беспокоит. В прошлом году как-то вышло, что он узнал о моих чувствах, ответил взаимностью, у нас начались странные отношения, он сказал, что любит свою девушку, но и меня тоже, что я ему очень дорога и нужна, что он к моей любви с трепетом относится. Брал с меня обещания, что я всегда буду его любить, и обещал, что никогда меня не бросит, ревновал, как сумасшедший, я делала только то, что он скажет, нам это нравилось, это касалось всех сфер моей жизни. Сначала было очень хорошо, но потом меня стало накрывать. Меня ревность измучила просто, я стала себя, наверное, неправильно вести, выяснять отношения, ему это надоело, теперь мы опять просто друзья, уже около полугода, или больше. Теперь ему все равно, есть я или нет, сказал, что могу встречаться, с кем хочу. Но я чувствую себя раздавленной. Я не могу с ним дружить после всего, что было, и периодически ухожу, меняю номера, говорю, что так будет мне легче, знаю, что так правильно. Я на нем помешалась, так нельзя. Но я не выдерживаю, начинаю сама же звонить, писать, плакать, мол, возьми меня обратно, я передумала, начинаю унижаться, позорюсь по полной, угрожаю с собой что-то сделать, давлю на жалость. Такое уже давно продолжается, и я каждый раз пытаюсь как-то себя убедить, что получится повести себя достойно и жить правильно, то пытаюсь все время заниматься учебой, у меня госэкзамены скоро, то хобби выдумываю, то все время с людьми какими-то пытаюсь находиться, чтоб не накрывало. Последний раз начала пить, это уже совсем дно. Меня преследуют мысли о самоубийстве, и я себя за это ненавижу. И я все больше унижаюсь, а он все более прямо говорит, что у него нет сил это терпеть уже, и он меня не любит. Но он хороший человек, ему жалко меня, хотя, я думаю, и противно наблюдать за моим позором, и он все еще общается со мной. Мне кажется, это никогда не закончится. Я уже так низко пала в его глазах, больно об этом думать, а я только об этом и думаю. Как мне перестать быть зависимой и перестать думать, что все можно исправить? Как сохранить добрые дружеские отношения, если это возможно? Как разлюбить человека, если это не представляется возможным? Помогите мне пожалуйста.

Автор вопроса: Даша Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Буйлова Юлия Сергеевна.

Здравствуйте, Дарья! Наша жизнь не стоит на месте, все постоянно меняется и когда-то заканчивается - отношения, чувства, настроение, жизненные устои и принципы и даже сама жизнь. И на протяжении этой самой жизни каждый человек (без исключения) сталкивается с потерями, с разлуками, и каждый человек вырабатывает свой индивидуальный способ того, как он с этим справляется. Этот процесс называется "горевание", есть даже такой специальный термин в психологии. И это самое "горевание" тоже имеет свою динамику, свое развитие, это не происходит одномоментно. Это состояние относится не только к ушедшим из жизни людям, это относится ко всему в нашей жизни - потеря вещей, потеря работы, любимых людей и друзей. И это состояние нужно пережить, а не убегать от него.

По факту, как Вы описываете, расставание с этим человеком уже произошло. Отношения уже потеряны, но не в Вашей голове, Вы все еще отрицаете это, вот уже на протяжении полугода. В своей голове Вы все еще имеете какую-то надежду на то, что Вы опять будете вместе, хотя объективными фактами это никак не подтверждается (ни поведением, ни словами этого молодого человека).

Что должно произойти, чтобы Вы смогли принять свое горе по утерянному человеку, по утерянным отношениям? До какого состояния или унижения Вы готовы дойти, чтобы быть с ним? Хотя сами по себе эти унижения Вас только отдаляют, вызывая чувство стыда, разве не так? Возникает ощущение, что Вы одновременно и отталкиваете его и хотите быть с ним. Есть ли границы, за которые вы не выйдете?

Процесс "горевания" - это то, чему человек учится на протяжении всей своей жизни. Сейчас Вы столкнулись лицом к лицу с тем, что пока еще не готовы пережить. что пугает Вас больше всего в этой ситуации? Сможете ли Вы самостоятельно пережить ощущение того, что вся оставшаяся жизнь пройдет без этого человека? Если нет, то, возможно, стоит обратиться за профессиональной помощью? Первый шаг вы уже сделали, написав письмо. Дальше дело уже за Вами. И как бы это банально не звучало, но мы сами кузнецы своего счастья. Только от нас зависит - страдать или что-то сделать для того, чтобы пережить это страдание и подняться на другой уровень жизни.

У Ирвина Ялома есть сборник рассказов "Лечение от любви и другие психотерапевтические истории". Почитайте его. Даже если вы там не найдете ответ на вопрос как "вылечится" от Вашей любви, то, возможно, уловите суть работы с психологом и это поможет Вам сделать следующий шаг.

Автор ответа психолог: Буйлова Юлия Сергеевна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.