Поиск по сайту

Что делать с чрезмерной зависимостью от общества супруга?

Вопрос психологу:

Добрый день, у меня такая проблема: замужем я третий раз, и все три раза повторяется одна и та же ситуация - я становлюсь зависимой от общения с супругом, с каждым годом мне нужно всё больше и больше внимания, хотя его и так предостаточно. Я сама этому не рада, потому что никакое занятие в одиночестве не приносит мне удовольствия, ни прогулки, ни компьютерные игры, ни просмотр фильмов, даже самых любимых. Разве только чтение, потому что читать вдвоём проблематично.

У меня был короткий период абсолютного одиночества, в это время я буквально наслаждалась жизнью и была счастлива, всеми вещами мне было интересно заниматься и одной.

Но как только я начинаю жить с кем-то, то сразу же мне необходимо его постоянное присутствие. Даже если мы что-то не делаем вместе, то он должен находиться хотя бы просто рядом, в одной комнате и быть готовым ответить на мои вопросы, если мне захочется к нему обратиться. Мне важно даже не столько общение, разговор, сколько внимание. Хотя бывает, что не хватает и разговора, но это только с последним супругом, потому что и я, и он не очень разговорчивые, я люблю слушать, а не говорить, он тоже. Вся эта ситуация тяготит, мешает жить и мне, в первую очередь, и супругу иногда. Моя "душа" находится как будто в клетке, мне не комфортно, потому что я чувствую себя именно зависимой. К тому же я почти всё время чувствую себя виноватой, когда вынуждена напрашиваться и отрывать супруга от его дел, потому что интересы у нас хоть и схожи, но не идентичны совсем и ему тоже хочется побыть одному. И со временем я даже от совместного времяпрепровождения перестаю получать удовольствие, потому что меня грызёт чувство вины и ощущение, что мне делают одолжение во вред себе. Я перестаю понимать - со мной проводят время потому что этого хотят, или по обязаловке, из жалости? Супруг меня ничем не попрекает вроде бы, просто периодически проскакивает в разговорах, что он оказывается хотел заняться тем-то, но я была такой несчастной и одинокой на вид, что он всё бросил и сидел со мной.

Детей у меня нет и не будет по физиологическим причинам. Мне, в общем-то, их не хотелось и не хочется совершенно. С родителями отношения обычные. Воспитывала меня только мать, общаемся хорошо, сейчас живём в разных городах уже 15 лет, созваниваемся. От общения с ней у меня никогда не было зависимости, даже наоборот, я была самостоятельным ребёнком и большую часть времени проводила с друзьями на улице или одна, за книгами или гуляя. Бывало возьму с собой книгу и ухожу целый день на природу, гулять и читать. В отпуске до сих пор так делаю и не испытываю дискомфорта. Что мне предпринять для избавления от такой зависимости или как хотя бы понять, почему это может происходить. В какую сторону думать?

Автор вопроса: Елена Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Елена!

Хочу поблагодарить вас за письмо, потому что это первый шаг к решению вашей проблемы. Вы признали, что она есть, теперь нам необходимо разобраться в том, где ее корень и решить, как действовать дальше.

Основываясь на вашем подробном рассказе, думаю, здесь скрываются две причины такого рода поведения.

Во-первых, неумение грамотно и интересно выстраивать общее времяпрепровождения со своим супругом;

Во-вторых, отсутствие в детстве отца и недостаток мужского отцовского внимания, которое формирует самооценку будущей женщины.

Что я имела ввиду в первом пункте?

Женская психология отличается от мужской тем, что женщина имеет нужду во внимании и общении с противоположным полом. И это нормальная, здоровая потребность каждой женщины. Но, во всем должен соблюдаться баланс, чтобы отношения в семье не страдали от эгоизма супругов. Важно, когда вы общаетесь с мужем, рассказывать ему о своих чувствах, эмоциях, делиться мыслями и тем, что на данный момент вас радует или тревожит. Мужчины не умеют догадываться о том, что требуется женщине. Им нужно ГОВОРИТЬ о своих потребностях. Они реагируют на обидчивость, истерику или замкнутость женщины, но понять, почему с ней это происходит и что он сделал ни так, НЕ МОГУТ! Поэтому, Елена, выстраивайте ваше общение с мужем искренно и честно, чтобы ему были известны ваши потребности. Например, для вас важно, чтобы он проводил с вами время. Продумайте, как интересно его можно организовать, чтобы было и вам и ему хорошо и комфортно. Тогда вы не будете мучиться от вины, что вы заставляете мужа «сидеть» с вами. Используйте свой творческий разум: сходите на интересное кино, проведите романтический вечер в ресторане, покатайтесь на лошадях, сходите вместе в поход или на пикник и т.д. Отдых можно организовать по-разному, обсуждая пожелания друг друга. Важно, чтобы вы понимали, что ни всегда вы должны быть центром внимания, прислушивайтесь к потребностям своего супруга и стремитесь удовлетворять их. И еще, нельзя пренебрегать личным пространством друг друга. Если у вас или у мужа есть желание побыть в одиночестве и заняться любимым хобби никогда не препятствуйте этому. Каждому человеку необходимо какое-то время побыть наедине с самим собой для того, чтобы восстановить свои душевные силы.

Вторая причина вашего поведения, может скрываться в далеком детстве, когда вы еще были девочкой. В процессе взросления, ребенку необходима любовь как матери, так и отца. Отсутствие одного из родителей, оставляет пробел в формировании психики ребенка. На первый взгляд это незаметно, но во взрослой жизни это проявляется в разного рода психологических проблемах. Например у вас, Елена, отсутствие отца выразилось в чрезмерной эмоциональной зависимости от мужа. Любые отношения подразумевают возникновение эмоциональной зависимости, но если личности полноценные, их зависимость друг от друга не наносит вреда их отношениям. Тот вакуум, который не был заполнен отцовской любовью в детстве, сейчас вы пытаетесь заполнить вниманием мужа. Внимание со стороны мужа подтверждает вашу значимость и ценность, как женщины, и как личности. Иначе, вы чувствуете себя одиноко. Чтобы исправить этот недочет в вашем характере, я рекомендую вам поработать со своей самооценкой с психологом. Восстановление здоровой самооценки потребует от вас труда и усилий, но результат не заставит себя ждать. Вы обретете мир с самой собой и сможете с легкостью строить отношения с мужем.

Желаю вам успехов и семейного благополучия!

Автор ответа психолог: Васильева Юлия Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.