Друг "спасается" от депрессии оргиями и наркотиками. Как помочь?

Здравствуйте!

Вообще, я удивлён Вашему появлению на бесплатном общедоступном сайте. Тем более, появление обусловлено такой, в-общем, действительно деликатной проблемой.

Вам бы заплатить психологу и проконсультироваться неформально и подробно, описав в деталях нюансы поведения друга. Возможности же есть?

А вопросы следующего порядка:

Как начинается "вход" в это пике? Как он выходит из этого состояния? Хватает же у него сил казаться в коллективе "белым и пушистым"! Значит что-то как-то где-то, но ресурс нарабатывается?

Знаете, некоторым людям нужен такой вот "отрыв", чтобы вновь ощутить и вдохнуть запахи жизни! Именно так они живут, чувствуют себя живыми, набираются сил для скучной "прозы" бытия!

Особо депрессивного здесь ничего нет в чисто клиническом смысле слова.

Состояние депрессии опасно тогда, когда продолжается , по некоторым данным, больше двух недель. У Вашего друга всё-таки нечто иное, да? Ну, сугубо по времени! Ведь не две же недели он балагурит с девочками? А потом, балагурит, пьёт и веселится - это вовсе не смотрение в одну точку, сидение в полумраке и т.д., как это чаще всего бывает у "депрессоров". Всё-таки, сексуальные эскапады и гулянка как-то динамичнее. Это вселяет надежду!

Скорее всего, это именно средство каким-то образом почувствовать жизнь, смысл существования и т.д. Это, между прочим, не менее серьёзно, чем депрессия.

Потому, что я говорю о некоем способе проживать кризисный период. Кризис. Причём, скорее всего, возрастной.

Всегда приходит время, когда нам становятся малы, неудобны, неинтересны старые, привычные рамки бытия. Касается это практически всех сторон жизни: работа и бизнес, увлечения и хобби, семья, любовники и любовницы и т.д.

Человек вдруг очень хочет что-то поменять. А лучше - ВСЁ! И себя самого тоже! Он вспоминает о том, что не "догулял" в молодости или о том, как лихо гулял в молодости. Он вспоминает, что вокруг много того, что нужно и хотелось бы ощутить и попробовать, но сложившаяся "схема" жизни мешает и надо её менять, ломать, рушить. Ну, Вы понимаете...

Много можно об этом говорить)))). Кризисные "зоны" - любимая тема психологов.

Я скажу лишь то, что иногда это проживается неосознанно: человек сам не очень может объяснить, что с ним происходит. Это может выглядеть, как защита, "уход", реакция и т.д. и объясняется усталостью, желанием переключиться.

На самом деле, всё это имеет место быть. Другое дело, бывает так, что поведение человека чревато плохими последствиями, как для него, так и для его мира (бизнеса, работы, социума и т.д.)

Ваш случай как раз об этом.

Что делать?

Во-первых, всё-таки, надо бы понять, что именно лежит в основе такого поведения! В чём причины? Надо докопаться до самой сути. Ответы : "Мне плохо", "Всё фигня", "Всё надоело" и другие, - не подойдут. Надо докапываться, что именно не так, что именно плохо, что конкретно хочется изменить!

-"Мне скучно всё, чем я занимаюсь".

- "А что именно ты имеешь ввиду? Что именно и как именно ты хотел бы изменить? Какие ты конкретно видишь способы изменить положение?"

Во-вторых, надо понять, как человек вообще живёт! Вот развод, что-то там ещё и т.д. А ведь этот человек как-то обустраивает быт, как-то завтракает, ужинает, смотрит телевизор... Как именно он живёт?

Может быть, он не отдыхает? Может быть, он не умеет выстраивать режим дня? Не высыпается?

Как и откуда он черпает положительные эмоции? Есть ли они у него? Помимо "девок" и пьянок, а?

И тут-то очень сложно бывает заставить человека понять, что каждый день, час, минута его жизни - УНИКАЛЬНЫ, неповторимы! И никто их ему не вернёт НИКОГДА!

Это уже экзистенциальные категории.

Я думаю, что у Вашего друга появилось неосознанное ощущение остановки в развитии. Надо помочь ему в создании бизнес-плана своего собственного развития.

А для этого надо разговаривать с ним. Не лекции читать и мозг выносить, а именно РАЗГОВАРИВАТЬ. Надо уметь задавать вопросы о будущем: что, как, когда.

Обычно, этим занимается психолог. Но)))), этим же могут заниматься родные и близкие. Если только поймут разницу между диалогом и монологом. Монолог должен "читать" он, а не Вы!

Цель - расширить горизонты человека, определить "зону развития", перспективу.

Задачи - научить другим формам выхода из усталости, снятия тревожности, поиска ресурса, нежели оргии; развивать психологический иммунитет, выдержку, волю; эмоционально поддержать в человеке уверенность в собственных силах, в выбранном виде деятельности - он МОЖЕТ КОНТРОЛИРОВАТЬ СЕБЯ И СВОЁ ПОВЕДЕНИЕ и т.д.

35 лет - самый ТОТ возраст. Критический. Человеку нужно дать ориентир, подсказать, куда направить силы, как развиваться дальше!

Удачи. А . Журавлёв.

Оцените ответ психолога: