Поиск по сайту

Парень в командировке, как избавиться от психологической привязанности к нему?

Вопрос психологу:

Мне 22 года, моему парню 23. Встречаемся уже третий год. Серьезные ссоры можно на пальцах пересчитать. Последний год мы живем вместе, и практически не расставались (работы у нас не было, только подработки). Не могу просидеть и часу, чтоб ему не написать или не поболтать.

Сейчас, неделю назад, мой парень уехал на месяц в командировку в другую страну. У меня двойственные чувства: он очень любит его новую работу, это его хобби, и он очень счастлив поездке, ему даже все равно, что он работает этот месяц практически без выходных и без отдыха. Я за него рада, что он развивается и что нашел свое призвание в жизни. Но с другой стороны, я к нему сильно привязалась. Когда он был со мной в одном городе, он постоянно мне отвечал и болтал о разном. Но как только он получил визу, стал неразговорчивым. Быстро улетел и до сих пор из него трудно выдавить хоть пару фраз. Он занят, я понимаю. Но очень сильно расстраиваюсь, потому что хочу услышать хоть несколько (а лучше очень много) слов от него. Он не интересуется как мне живется (раньше по несколько раз в день спрашивал чем я занимаюсь и как у меня дела), на миллионы моих вопросов почти не отвечает (отвечает на самые легкие, на которые ответ "да" или "нет").

Я расстраиваюсь, нервничаю, психую и накручиваю себя. Мне тяжело пережить разлуку с ним (я привыкла, что он постоянно со мной), и еще тяжелее пережить то, что он меня игнорирует.

Я зациклена на нем и на его жизни. А своя жизнь меня волнует только второстепенно.

Подскажите, пожалуйста, как можно избавиться от этой психологической привязанности к парню и начать жить собственной жизнью?

По поводу семьи:

У него семья замечательная, любящая и заботящаяся о его благе. В моей семье мама главная и с детства запрещала моему отцу (слабо слышащему) со мной общаться, плюс он постоянно был в командировках. Его мне очень не хватало. А теперь я не люблю общаться со своей семьей и они мне практически безразличны. Но теперь мне приходится временно с ними жить (без парня снимать квартиру мне не под силу). Это тоже сильно меня удручает.

Автор вопроса: Анна Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог .

Ответ:

Здравствуйте Анна!

Вы пишите о тех чувствах, эмоциях, которые Вам приходится испытывать в связи с тем, что за 3 года Вы очень привязались к своему парню, но он далеко и не имеет возможности поддерживать общение так же, как до отъезда.

Умом Вы понимаете, что он много работает, без выходных и отдыха, в тоже время Вам кажется, что Вы теряете его и из-за этого тревожитесь. Давайте подумаем вместе, есть ли объективные причины не доверять своему парню.

Вы пишите:"практически не расставались (работы у нас не было, только подработки). Не могу просидеть и часу, чтоб ему не написать или не поболтать" и вдруг всё изменилось. Вы сами пишите, что понимаете, что он занят, что устаёт. Дело в том, что уехать в другую страну, привыкнуть к новой среде, людям, ответственности, полностью изменить привычный образ жизни, где не было жёстских рамок, где рядом любимая девушка- это очень-очень трудно. Он получил визу и стал психологически готовиться к тому, что его ждёт. Ваш молодой человек переживает не меньший стресс чем Вы. Ему надо оправдать надежды родителей, Ваши. Он становится мужчиной, взрослеет. Вам не только за него надо радоваться, но и за Вас обоих. Данная ситуация и Вас заставляет посмотреть на свою жизнь и себя по-новому. О чём Вы говорите со своим молодым человеком, когда звоните? Жаловаться ему не позволяет мужское самолюбие, а вести пустые разговоры(с мужской точки зрения, т.к. мужчины мыслят конкретно) нет сил и желания. Вероятно он и не один бывает, когда Вы звоните и не всегда может говорить то, что Вам так хочется слышать. Проявите терпение и поинтересуйтесь его успехами, своими планами. Станьте ему интересной, чтобы он понял, что Вы тоже растёте внутренне. Не надо задавать миллион вопросов, надо интересоваться тем, что он сам готов рассказать. Для этого надо очень хорошо понимать и слышать любимого. Постарайтесь поставить себя на его место Анна. Что бы Вы хотели услышать, когда устали и просто хотите спать? Как Вы думаете, что чувствует человек, которому говорят, что понимают и одновременно задают миллионы вопросов? Вы ведёте себя, как ребёнок, а он не готов быть отцом и успокаивать Вас постоянно, ведь ему надо восстанавливать свои силы для работы, чтобы не ударить в грязь лицом. Для мужчин профессиональная самореализация стоит на первом месте, ведь его главная задача обеспечить будущую семью средствами к существованию.Так, что скорее всего, он как любил Вас так и любит. В Вашем письме больше настораживает то, что Вы отказываетесь от своей жизни ради его. То есть Вы не чувствуете свою самоценность. Вот над этим Вам надо работать и тогда не будет зависимости. Нормально, когда человека собственная жизнь волнует больше всего. Какие у Вас самой цели в жизни? Даже если Вы будете женой, домохозяйкой, это не исключает личных интересов в какой-либо области, хобби. Забота о близких это огромный труд и обязанности. Став женой, матерью уже Вы должны будете гармонизировать обстановку в семье. А как Вы будете это делать, если не имеете внутреннего стержня, опоры? Отказываетесь от родителей. Вероятно имеете обиду. Вам дано время, пока Ваш молодой человек работает, поработать над тем, что происходит с Вами самой. Напишите то, что Вы желаете прямо сейчас, через неделю, через год, через 5 лет, к старости? Возможно это поможет Вам расставить приоритеты. Родители Ваши всегда ими останутся, их не выбирают. Даже, если они не такие успешные, как родители молодого человека, это ничего не меняет в родственных отношениях. Не осуждайте их, простите, если обидели чем-то и сами почувствуете, как станет легче жить с ними.

Очень хочется, чтобы Ваше беспокойство улетучилось и чтобы молодого человека встретила повзрослевшая, разумная и любящая девушка.

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.