Связь с женатым мужчиной. Чувствую себя использованной вещью.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, помогите пожалуйста советом! Два года назад познакомилась с мужчиной, я сама замужем и он женат. На момент нашего с ним знакомства как у него так и у меня в семье было все не стабильно, видимо это и сыграло огромную роль в наших с ним отношениях. Начали встречаться, все было просто замечательно, море позитивных эмоций. Через год случилась беда, у него произошел инфаркт ((( я как могла поддерживала его, впереди была операция период реабилитации, через все это мы прошли вместе. Но и в этот период видимо жена тоже поняла что он ей важен. Стала ухаживать за ним, поддерживать. Оговорюсь что отношения у них были очень холодные до этого, он поймал ее на измене, у него был период эмоционального провала. В это время мы и познакомились. Он достаточно обеспеченный, она практически не работает сидит у него на шее. Они живут вместе уже достаточно долго, но детей у них не было, после операции он решается на рождение ребенка. Сейчас она беременна, он всячески окружает ее заботой. Про меня вспоминает очень редко, встречи стали очень редкими, редко пишет, практически не звонит. Я от этого сильно страдаю, очень к нему привязалась, не знаю что делать бросить его? Самой очень плохо станет. И так больше не могу... Понимаю что не нужна я ему раз такое происходит... Как уйти от этой зависимости? Раньше были очень теплые отношения, помогал, был рядом в трудных ситуациях. Я у него спросила на прямую ... может он хочет что бы мы расстались? Он ответил что нет, не хочет конца отношении, что я очень важный человек в его жизни. Но как мне в это поверить? Когда нет никакой инициативы от него.... Может мне сделать паузу? Я уже не знаю что делать... Чувствую себя использованной вещью((( когда было плохо был рядом, как все наладилось вроде особо и не нужна...не отпускает и не держит... Что мне делать? Помогите!

Автор вопроса: Олеся Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Олеся, здравствуйте!

Хорошо понимаю Ваше состояние. Связи на стороне и так разрушают (несмотря на всю эйфорию. это только так кажется. Это как идет заряд энергии от энергетика, но потом обязательно будет спад и упадок сил, если не чего еще похуже), а тут еще это неконструктивное чувство. что Вас использовали.

Все в нашей голове , в т.ч. и наши мысли и наше восприятие. Поэтому очень важно поменять картинку в Вашей голове, сменить угол зрения.

Олеся, Вы здесь ничего не пишите про свою семью. Есть ли у Вас дети? Каковы сейчас отношения с мужем и почему случился кризис? Может есть смысл поработать над этими отношениями. Но. конечно же решать только Вам.

Вы просите совета. И мой основной совет - это вспомнить про себя любимую!!! Вспомните, что всегда давало Вам сил и позитив. Я очень много написала ответов по выходы из депрессивных состояний - там я давала много упражнений. Так же есть советы в статьях.

Вам важно сейчас вспомнить о себе и заняться собой. Вы начали искать (а может это не осознанно и сами Вы ничего и не искали) на стороне любви, потому что Вам ее не хватало. Но секрет в том, что Вам не хватало любви самой к себе!!! А Вы достойны любви, уважения, нежности и ласки. Возможно, что Ваш внутренний ребенок был задвинут на задний план. Я не знаю почему, из короткого письма это не возможно понять. Но есть смысл поработать с собой в этом направлении.

Вы спрашиваете надо ли бросить любовника. А зачем кого то БРОСАТЬ? Вы можете перевести ваши с ним отношения в дружбу. Если он дал Вам много хорошего. а ведь за друга радуются, когда у него сбываются мечты (рождение ребенка), налаживаются отношения, жизнь. Вы встретились, чтобы пережить тяжелые времена, вы помогли другу другу - это хорошо. Используйте это как свой ресурс. Вы ничего не потеряли - Вы ПРИОБРЕЛИ друга! Никто никого не использовал. Ведь все же было по согласию?!

Уберите из своей жизни чувство ненужности. Вы нужны, Вы важны!!!!! И в первую очередь станьте нужны и важны себе самой!!! От лекарство от зависимости. Можете почитать книги и/или статьи про созаивисимости и зависимости в отношениях.

Конечно же Вы очень важны человек!!!! Вы важны и дороги для него, для СВОЕЙ семьи, но очень важно стать дорогой для себя. Но поймите, что и его жена ему дорога, Вы отпустите его. Еще раз повторюсь, что можно все это перевести в дружбу. Иначе не понятно кто кого использует еще. Может и Вы его. Отпустите его, отпустите себя, отпустите свою внутреннюю женщину - любимую и счастливую наружу, на волю.

То, что он Вас не отпускает. это не так. Это Вы сами себя не отпускаете. Поймите это!

Если все же Вас мучает то, что Вы очень много вложили в него и в отношения, то есть одно упражнение. Вам важно вернуть себе ту энергию, которую Вы потратили (как сами считаете попусту и это истощило вас).

Упражнение: Представьте, что Вы сидите напротив этого мужчины. Желательно, чтобы между вами было что то разделительное, например стол. Представьте все, что Вы вкладывали в него: важно представить не только вещи (материальное), а чувства, силу, внимание, энергию. Представьте это в виде чего то: в виде потока энергии исходящего от Вас, в виде стока с напитком , в виде чаши с дарами (что захочет ваша фантазия). Это все лежит на столе перед Вами и Вы точно знаете, что это все, что Вы вложили в него. Представьте, как Вы забираете это обратно и вкладывает обратно в себя. Почувствуйте это. Именно прочувствуйте, а не поймите умом. Сделайте это несколько раз, несколько дней. Вы почувствуете как Вам станет легче сразу же.

После того как сделайте это подумайте, а чего хочется именно Вам, чего просит Ваша душа, что доставит Вам радость, что может еще больше наполнить Вас. Но понимаете , что здесь имеется ввиду что-то Ваше (насилие над волей другого человека недопустимо) без участия других людей.

Да. еще прочитайте про треугольник Карпмана.

Я желаю Вам наполненности любовью и нежностью к себе.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.92; Отзывов: 6
Психолог Алферова Маргарита Олеговна
Автор статей

Автор: Алферова Маргарита Олеговна

Город: Москва

Квалификация: Кандидат психологических наук.

Ответов психолога на сайте: 393

Комментарии  
  +1
Маргарита, огромное спасибо вам за ответ! Мне гораздо стало легче. На самом деле я очень рада за него, я рада что у него будет ребенок! Что у него жизнь стабилизировалась, все успокоилось, ведь он на самом деле очень много пережил за последние время. я ни сколько не переживаю за то что ему отдала.....все что я ему отдавала....это было от души....мне это приносило чувство радости...ведь он на самом деле куда больше вложил в наши с ним отношения и я сейчас не о материальных ценностях, я с ним впервые в жизни почувствовала себя желанной и красивой женщиной! Он давал мне все ....эмоции, нежность,заботу, помог мне стать увероной в себе и я ему за это безгранично благодарна. Я очень хочу сохранить именно дружеские отношения, но это очень сложно ....видеть его и не позволить себе быть с ним....я очень хочу избавиться от зависимости. Я хочу гормонии в своей семье. Я очень бы хотела испытывать такие чувства к своему супругу, какие я испытываю к этому мужчине.
  0
Я очень рада этому ответу. Благодарю Вас. Про позитивное отношение к себя я много писала. Постарайтесь сейчас сосредоточится на себе, на возвращении любви к себе. Про это много написано, много медитаций и упражнений.
По поводу мужа. постарайтесь вспомнить прошлое, когда Вы его полюбили. вспомните за что вы его полюбили. заведите дневник и пишите туда все, что вспомните хорошего про вашего мужа, все хорошее, что он делала и делает. На обратной стороне пишите то за что вы можете быть ему благодарной. может сначала это и будет сложно. находите все равно даже малость. затем станет лечге.
Начните проговаривать с ним все трудности. но сначала верните свое к нему уважение.
очень важно обсуждать и приходить к совместных решениям. совместным!!!! основанным на взаимном уважение, принятии, понимании и любви!!!
желаю Вам любви и счастья!
  +1
Ещё раз огромное вам спасибо! Я надеюсь что я смогу справится с зависимостью и все будет хорошо!
  -1
Может быть вам просто расстатся с мужем если нет к нему любви и чуств? Зачем вам сохранять брак если нет счастья, нет желания дарить свою любовь и тепло близкому человеку?
Ради чего? Привычка,привязанность, налаженный быт? Весь ваш пост посвящен страданиям по любовнику, о чуствах к мужу нет ни слова, может их просто нет? Может раскажете мужу, как вы его любите изменяя и обманывая долгое время?
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-01-23