3 деструктивных сценария отношений с матерью и как их можно исправить.

Эту статью мне захотелось написать после прочтения книги “Это началось не с тебя” американского психотерапевта Марка Уоллина с 20-летней практикой. Рекомендую к прочтению для всех, кто хотел бы исцелить детские, и не только детские, травмы и улучшить отношения с родителями.

Итак, что имеем на входе, какие наиболее распространенные неблагополучные сценарии отношений с матерью чаще всего встречаются. Кстати, два первых сценария могут сочетаться и в одном человеке, и это сочетание условно назовем третьим сценарием.

Первый сценарий, когда человек склонен считать, что все его проблемы из детства, а именно из-за того, что ему недодали любви, заботы и много еще чего в детстве. И по сему, шлейф этого несчастливого детства тянется и поныне, а поскольку прошлое изменить нельзя, человек оказывается в тупиковой ситуации – вот недодали ему этого и все тут, с этим ничего не поделаешь, теперь он всю жизнь будет страдать, будет заложником этого своего несчастного детства.

Второй сценарий, когда человек склонен считать себя должником родителей (чаще всего матери). Т.е. если в первом случае мы видим, что человек склонен считать должниками родителей, которые не расплатились с ним по долгам, то во втором – должником является он, который ответственен за счастье и благополучие родителей, а поскольку это нереальная задача, присутствует обязательное чувство вины.

Хотя бывает и так, что сочетаются оба сценария. Назовем это третьим сценарием. Человек может считать, что родители ему недодали любви в прошлом, не обеспечили ему счастливого детства и тем не менее сейчас, будучи взрослым он должен позаботиться о том, чтобы сделать их счастливыми. Т.е происходит некая парентизация, когда ребенок психологически встает на место родителя, а последний переносится в позицию ребенка. Что в свою очередь не является здоровым решением, ибо тогда взрослый человек не может позаботиться о себе и все свои усилия направляет на то, чтобы заслужить любовь родителя.

Выходом из первого неблагополучного сценария является упор на том, что все-таки родители дали в детстве, а может и продолжают давать сейчас. При отрицательном настрое бывает сложно вспомнить родительскую заботу из детства или она кажется недостаточной, просто каплей в море по сравнению с негативными событиями детства. Вспоминается критика, безразличие, покинутость, отсутствие поддержки… Как говорит моя коллега, нужно искать хорошее в плохом, заглянуть за кулисы  плохого обращения и увидеть страхи самого родителя и его желание помочь и поддержать пусть вот таким искаженным способом - критикой, обесцениванием, отсутствием поддержки. Предстоит большая работа над собой и трансформация воспоминаний, переосмысление их, чтобы они перестали ранить и цеплять.

Выходом из второго неблагополучного сценария является избавление от созависимости с родителем. Отделение себя от родителя. Сепарация от ожиданий родителя. Нужно в результате работы над собой прийти к такому состоянию, когда человек принимает себя таким, какой он есть, принимает свои чувства, дает себе необходимое пространство, ставит себя на первое место и отказывается от желания заслужить любовь родителя, решать его проблемы, чувствовать ответственность за его жизнь.

При это очень важно чувствовать любовь и заботу родителя, как уже говорилось в предыдущем абзаце. Можно мысленно представить родителя (если в реальности такого диалога сложно или невозможно организовать) – как он благословляет вас, обнимает, говорит слова поддержки, возвращает вам право быть собой, чувствовать свои чувства и жить полной жизнью. Можно и нужно представить все, в чем чувствуется дефицит -  в добрых словах, действиях, пожеланиях.

И напоследок предлагаю сделать упражнение “Обрезание пуповины и открытие канала жизни”.

Представьте своего родителя (маму или папу, упражнение нужно делать по очереди, с каждым родителем). Представьте например,  маму, пусть она стоит на комфортном для вас расстоянии, но не очень далеко. Мама одета нарядно и красиво, но не чересчур. Представьте, что от вас к маме тянется пуповина. Их будет две – одна черная, тяжелая и неприятная – это ваши упреки и нехватка любви. Вторая пуповина – ярко зеленая, это энергия жизни, которая течет от родителя к ребенку. Вам нужно будет обрезать черную пуповину на счет “три”: один, два, три! Вторую пуповину трогать не нужно – она не обременительна, наоборот, это канал, по которому течет энергия вашего рода, любовь и забота матери, ее родителей, их родителей и всех всех, кто был до вас. Все они желают вам добра, здоровья, процветания и благополучия. Они не хотят, чтобы вы страдали. Постарайтесь представить это наиболее полно. Представьте, как вы наполняетесь силой и энергией, почувствуйте необходимые защиту и одобрение. Пусть они останутся с вами навсегда и вы сможете вспомнить о них, когда вам потребуется.

3 деструктивных сценария отношений с матерью и как их можно исправить.

Оцените статью: