Поиск по сайту

Признаки зависимых отношений. Как выйти из зависимых отношений.

Как разорвать зависимые отношения.

Мне как психологу довольно часто приходится сталкиваться с обращениями клиентов, когда запрос касается не самого обращающегося, а другого лица. Зачастую такие клиенты не осознают, что проблема у них, а не у супруга, матери, взрослого уже ребенка, другого родственника, друга или просто знакомого.

Примеров можно привести бесчисленное множество. Это то же желание родителей повлиять на жизнь уже взрослых детей – заставить работать, жениться, вести себя каким-то определенным, как им кажется, правильным образом. Желание жены вылечить алкоголизм или любую другую зависимость мужа, заставить вести его более здоровый образ жизни, серьезнее относиться к деньгам и пр. Желание вытащить из депрессии своего друга, страдающего, но не готового предпринимать какие-либо шаги, чтобы выбраться из сложившейся ситуации.

Зачастую “желающие причинить добро другому” рассказывают о проблеме другого человека как о своей собственной, т.е. не отделяют себя от другого. Присутствует полное или частичное слияние с другой по сути независимой, самостоятельной личностью. Там же присутствует навязчивая идея помочь другому человеку, доходящая до абсурда – помочь против желания этого другого человека. Возможно, этому другому и не требуется эта помощь, ему хорошо как есть, он не считает это проблемой или он не готов взять на себя ответственность за свои проблемы, а значит и за их решение.

Другие признаки зависимых отношений это:

- отсутствие понимания у обращающегося собственных потребностей, желаний, мотивов, чувств, ценностей;

- настойчивое желание изменить другого человека;

- неумение/нежелание решать свои проблемы самостоятельно (и отсюда настойчивое желание повлиять на другого человека, “решить его проблемы”);

- попадание в сценарий “спаситель  -  жертва”, причем спасающий не понимает, что помощь, в первую очередь, требуется ему самому.

Как выйти из зависимых отношений?

Прежде чем стараться всеми силами изменить другого взрослого человека, переделать его по своему усмотрению, скажите себе СТОП. Спросите себя, что даст лично Вам это волшебное превращение другого человека?

Например, женщина, пытающая всеми силами вылечить заболевшего супруга, который не желает, как ей кажется, следовать рекомендациям врачей, в действительности боится остаться одна. Мать, пытающаяся заставить измениться взрослого ребенка, контролировать его жизнь, в действительности пытается заполнить пустоту своей жизни. И там, и там лежит отсутствие контакта с самим собой, понимания своих эмоций и потребностей, неспособность удовлетворять свои потребности самостоятельно, без нездоровой связи с другой личностью, неумение ставить себя на первое место в жизни, блокирование потребности позаботиться о себе, непонимание своей ценности.

Таким образом, чтобы выйти из зависимых отношений необходимо:

-      Перевести основное внимание с другой личности на себя любимого.

-      Постараться понять, что стоит за желанием изменить другого человека.

-       Понять, какие свои потребности остаются неудовлетворенными и актуальными.

-       Подумать, каким образом можно решить свои проблемы без привязки к другому человеку.

-      Осознать, что нужно изменить в себе, чтобы удовлетворить неудовлетворённые потребности.

Все изменения начинаются с себя. Зачастую в избавлении от зависимых отношений решающее значение имеет исследование своего личного жизненного опыта, анализ детско-родительских отношений, выявление ошибочных установок, которые мешают увидеть свои потребности, заняться их решением и приковывают болезненное внимание к жизни  другого человека.

Признаки зависимых отношений. Как выйти из зависимых отношений.

Оцените статью:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (11 Votes)
Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Автор: Ахметханова Диляра Рашидовна

Город: Казань

Квалификация: Психолог, преподаватель психологии

Просмотреть профиль...

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных