Созависимые отношения: У него – алкогольное похмелье, у нее психологическое похмелье.

Есть замечательное выражение «Играйте тем раскладом, который есть у вас на руках». Что за «расклад» у меня? 

Краткое содержание «предыдущих серий»: я-жена алкоголика, я- в созависимости, надо что-то делать с мужем и с собой и вообще с жизнью…

Крик души отчаянных женщин- «Делать что, если муж пьёт? Как спасти, ведь гибнет человек!?»

Вы верите в Высшую силу и в то, что ваша жизнь принадлежит Богу? У вас есть свой Ангел хранитель? Если «да»- то почему вы играете роль Бога по отношению к мужу? У него тоже  есть своя Высшая сила и свой Ангел-хранитель. Его спасать- не надо, это не ваша зона ответственности. Жёны алкоголиков удивительным образом берут на себя всемогущество, которого им никто не давал : «Если бы не я- пропал давно. Разобьётся, умрёт, сгинет...». Да, человек может умереть и пропасть ,и вы тоже  не знаете, что вас ожидает завтра. Будем беспокоиться «впрок», на всякий случай?

Первым делом  жене алкоголика нужно признать ясное и полное бессилие в вопросе его спасения. Признать бессилие перед алкоголизмом мужа. 

У него есть выбор - пить, умереть или лечиться. 

Запись из моего дневника: «Я верю в свою Высшую силу. Я отказываюсь от своего всемогущества. Я призываю Господа в мою жизнь. Я понимаю, что я только в начале пути. Я ничем не могу победить эту болезнь- ни разумом, ни силой. Никакое моё действие или бездействие  не поможет выздоровлению мужа». 

С широко раскрытыми глазами надо видеть, что происходит с тобой и что происходит с алкоголиком..  Что бы вы сделали, если бы узнали, что ваш близкий человек ( муж, сын, отец) заболел раком (спидом), например, вам его врач сообщил диагноз, довёл до сведения,  что если он будет сотрудничать с врачом, пройдёт курс лечения, будет принимать лекарства и выполнять предписания, то есть шанс выздороветь. А если НЕ будет выполнять- умрёт. Что вы будете делать?  Самое логичное- убеждать близкого в необходимости лечения и молиться за него. Всё!. Такая же система с алкоголизмом. Вы не можете за него принимать лекарства и надеяться, что ему станет легче. Созависимой жене нужно избавляться от своего  всемогущества и чувства вины. Никаких « ах если бы я, наверно из-за меня» и т.д. Чувство вины- это жесть! Она «въедается» в организм и просто съедает, обессиливает. Вы ни В ЧЁМ не виноваты!

Дать себе самоинструктаж: «Алкоголизм- болезнь и я, как жена, не более виновата в алкоголизме мужа, как если бы он болел диабетом, например, и не могу насильно управлять его выздоровлением от алкоголизма».

Не надо брать на себя всю ответственность- не быть Богом! Прекратить жить жизнью алкоголика и посмотреть на свою.

Давайте рассмотрим варианты развития событий, если муж пьёт, что делать вам?

Девочки, без комментариев и обсуждений- если бьёт , тащит всё из дома, обижает вас и детей- бежать, куда угодно, теряя тапки!!! В социальный приют, в деревню к бабушке, к подруге- потом разберётесь.

Если исключить вышеописанное, а то, что муж просто пьёт- у вас 3 варианта, дорогие мои, на выбор: 

1. Пить вместе с ним и превратиться в алкоголичку- соратницу.

2. Страдать, ходить жаловаться на свою долюшку и нести крест безысходности, превращаясь в больную, изможденную тётку- всемогущую страдалицу и мученицу.

3. Восстанавливать, улучшать свою жизнь по всем направлениям, брать под контроль ,чувства, желания - свои. Заботиться -о себе, спасать- себя. Возвращать себе утраченное благоразумие и душевный покой.

Конечно, что надо бы  что делать в идеале, когда только начиналась болезнь? Сказать « Любимый, мой , родной,  у тебя проблема с алкоголем и наша жизнь не правильная. Либо ты решаешь эту проблему, либо мы разводимся по причине твоего пьянства». Чётко, ясно и понятно сказать и сделать! Выставить границы, уйти , развестись.  А дальше- либо муж осознает и начнёт меняться добровольно и с пониманием, либо-НЕТ. Мой личный пример: мы построили новые дома почти одновременно с моей знакомой на одной улице. Пить наши мужья начали тоже почти в одно время. Она «полюбовалась»  на его пьянство, высказалась, поставила условие и ушла к родителям в тесную маленькую квартиру, так как денег на съём квартиры не было- только въехали в новый дом, представляете «масштабы финансового бедствия». Ютилась с 8 летним сынишкой на односпальной кровати. Муж её пить не бросил, он сделал свой выбор, до сих пор пьёт, превратив когда- то чудесный дом в ночлежку для алкоголиков. Она- смогла! Она не из деструктивной семьи, из здоровой, её  не «научили» созависимости, к счастью.  Она устроила свою жизнь- вышла замуж за другого трезвого мужчину, родила еще одного ребенка и счастлива. Вот так! Она не упустила момент, не впала в созависимость, как я. В положении созависимости уже нет сил уйти, не смочь. Нет ресурсов  и сил - момент упущен. Почему бы просто не уйти от алкоголика, да и зажить радостно? А не уйти, потому что созависимость– не отсутствие гордости и самодостаточности, в  этом состоянии ещё вот какая штука имеет значение, которую ВАЖНО знать! 

 Алкоголизм- зависимость, аддикция, с каждым разом человеку требуются  всё большие дозы алкоголя, он за  сутки может литры в себя вливать, а прекратил пить- возникает синдром отмены, тряска, страдания, мучения- похмелье- снова надо пить, чтоб стало легче и снова увеличивая дозы. Алкоголик не от радости пьёт, а чтоб заглушить внутреннюю боль и ему нужно всё большее количество для этого. Идёт рост повышенной выносливости, терпимости. Больной  переносит всё больше доз алкоголя, а у жены растёт переносимость эмоциональной боли , возрастает порог терпимости. Да, она вовлекается, «подсаживается»  на эмоциональные качели и при каждой попытке освободиться, ей требуется всё большее количество боли, чтоб разорвать связь с алкоголиком. Терпимость жены= синдрому отмены у алкоголика, это отличительные черты настоящей аддикции. У него – алкогольное похмелье, у нее психологическое похмелье. Именно поэтому, нередко жёны алкоголиков физически уходят от него, а продолжают страдать, снова приходят его «спасать», беспокоятся, получают свою порцию адреналина- через ругань, ссоры, оскорбления, «похмеляются» , так сказать, и на время становится легче. Да, вот такой порочный круг. И выходить нужно из психологического состояния созависимости, неважно ушла ты от мужа или рядом живешь. Нужно эмоционально «отцепиться» от него и от адреналиновой зависимости от боли.

В самый критический момент я нашла чудесную молитву и читала её утром и вечером. Где нашла- не знаю. Вселенная послала, когда я была уже на грани.

«“Гocпoдь Ииcyc, я нуждаюсь в Тебе. Благодарю Тебя за смерть на кресте за мои грехи. Я открываю дверь моей жизни и принимаю Тебя как моего Спасителя и Господа. Благодарю Тебя за прощение моих грехов и за дар вечной жизни. Возьми мою жизнь в Свои руки. Сделай из меня такого человека, каким Ты хочешь меня видеть. Благодарю Тебя, Великого Бога Отца, Сына и Святого Духа. Аминь.” 

Поверьте, мне стало намного легче дышать и жить. И вы отдайте свою проблему в руки Высшей силы, доверьтесь. А если в человеке есть готовность и доверие, Бог даст силу, чтобы двигаться дальше. Повторяйте, как мантру, каждый день чудодейственный девиз: «Позволь событиям идти своим чередом и положись на Бога». 

Созависимые отношения: У него – алкогольное похмелье, у нее психологическое похмелье.
 

Оцените статью: