Какова цель выздоровления созависимой женщины, жены алкоголика?

Итак, муж пьёт, а  мы выздоравливаем? Всё так?

А помним ли мы про цель выздоровления созависимой женщины?  - прийти к своей психологической взрослости, отделить себя от другого и понимать свои чувства, а не перерабатывать бесконечно чужие( то есть алкоголика). 

Если жена не оставила до сих пор  пьющего мужа, а помогает ему  и себе, то  ей надо выполнить ПОДцель, собрав воедино 2 вещи : сохраняя дистанцию любви, заниматься восстановлением  СВОИХ здоровых психологических границ и  выстраивать свою жизнь, как отдельной здоровой личности. Любое «мы»- это болезненная привязанность. 

Поэтому, восстанавливаем границы в отношениях и держим дистанцию любви!

Пример из консультации.

«Живём с мужем живём 7 лет, постоянно в долгах, последний год увлекся наркотиками, потерял работу и не ищет другую, нет уважения ко мне, нет понимания, частые ссоры и обиды мужа на меня…дайте пожалуйста совет, мы на грани развода! Тамара, 29 лет

«Почему я поддерживаю эти отношения? Что я получаю в браке ? Какой вклад мужа в отношения? Какую именно мою потребность удовлетворяет, «закрывает» муж- в финансах, внимании, ласке, сексе, помощи по воспитанию ребёнка..? Какие у меня основания быть браке и находиться с ЭТИМ мужчиной? Я заслуживаю такого отношения -быть в долгах, жить в скандалах и вместо поддержки от мужчины слышать нытьё?»-после честных ответов на эти и подобные вопросы вы дадите себе вполне утвердительный ответ на то, стоит ли вам сохранять брак и зачем вам такой муж? Нужно чётко понимать, что при всей сложности отношений ,как таковых, есть отягчающее обстоятельство, что муж –больной человек.

И ,как правило, при ответе на все эти вопросы жена алкоголика ответит: « ничего не получаю.., никакую.., никакие..». Почему живу тогда, а не ухожу?

« Люблю..»- хорошо если такой вариант. Но чаще всего: « Не могу..».

У алкоголика- тяга к спиртному, а у жены- тяга к алкоголику. Дурная, болезненная привязанность, да и всё. Плюс у жены алкоголика самооценка в «хлам». Поэтому, выход, как из любой зависимости- через осознание, признание её, уменьшение «дозы»- хотя бы.

Какие  у вас ассоциации к слову «муж»? У меня , например: «опора, любовь, забота, соратник, заработок, доход, статус».

Как сказала когда-то Одри Хепберн: «если я выйду замуж, то хочу быть очень замужем!» И я, например, обнаружила в один прекрасный момент( совсем наоборот, печальный), что я вроде замужем, но как то и .. не замужем. Да, ко мне пришла отрезвляющая ясность, что  у меня не сходятся ассоциации к слову «муж» и тем, за кем я замужем. Стоп! Есть одно попадание- доход. Да, мой муж  пьёт, но в промежутках обеспечивает семью. Вышел из запоя- побежал заработал- деньги отдал, снова в запой. Идеальный алкоголик!

Но в остальном как? А никак,- ни опоры, ни заботы, ни любви, ни статуса.

Какие варианты, если женщина ПОКА не может разорвать отношения? 

Можно сказать себе : «.. Я не хочу( не могу) прекратить эти отношения, но я и не могу и не буду продолжать делать то, что приносит мне вред». Уменьшить свою вовлечённость в отношения , выбрать один из вариантов вашего участия во взаимоотношениях- например, оставаясь вместе под одной крышей, жить максимально автономной жизнью: свои финансы, свои увлечения, выбор когда и с кем проводить своё время и в ответ не требовать НИЧЕГО от мужа и не обслуживать его потребности. « Жить рядом», обсуждая только общие вопросы, например, по содержанию дома, уходу за ребёнком и т.д... Не считать себя жертвой обстоятельств и конкретно этого мужчины. 

В программе помощи созависимым так и звучит:«Отстраниться от алкоголика (наркомана)». Что это значит? Когда мы сталкиваемся с разрушительным настроением или поведением других, мы можем продолжать любить то хорошее, что в них есть и обращаться к здоровой части личности больного человека. Отстраниться- значит больше заботиться о собственном душевном покое и позволять алкоголику жить своей жизнью. Всеми способами, правдами и неправдами добывать, получать, «покупать», достигать СВОЙ душевный покой. 

В своё время я нашла выход для себя- отстранилась, насколько возможно, взяла ипотеку, купила квартиру , сдала её- платила долг по кредиту и дала себе срок: вот столько времени я ещё буду жить с мужем под одной крышей, если смогу.

Ждать от алкоголика, когда он- образумится, поймёт и осознает- это как ждать «у моря погоды».

Теперь переходим ко второй части ПОДцели.

Как мы уже говорили ранее, пьющий человек ищет опору в трезвом супруге, видит в нём надежду. Трезвый супруг не должен быть нервозным. А как не быть нервозным , находясь в отношениях с алкоголиком, если каждый день провокации? Очень и очень сложно…

В зависимости нет двух полноценных партнеров, взрослых и ответственных. Есть  1,5человека, слитных воедино ,и это болезненное взаимодействие: и вместе неудобно и порознь сложно разорваться...

Что самое сложное в зависимости? - это почувствовать себя отдельной личностью, отделить свои потребности, желания, эмоции от потребностей, желаний и эмоций другого человека.

Психологические границы не выстроены и это приносит одну боль за другой!

Запись из моего дневника: «.. Всё, заключаю договор сама с собой в предверии   Нового года: мне это неполезно и это главное , от чего мне нужно избавляться- от эмоционального слияния . Для чего я защищаюсь, истерю? Буду отрабатывать навыки   защиты своих эмоциональных границ. Не сливаться, не западать в ответную злость, это мне ВРЕДНО! Мне нужно принимать негатив? Я могу управлять своими границами. Я несу ответственность за свои эмоции, за своё тело. Я выбираю свои действия: ответить: «мне это не нравится, скажи спокойно, что именно ты имел ввиду и т.п», выйти из комнаты, начать шумно делать  дыхательные упражнения, начать петь, надеть наушники- что угодно, но не крик и истерика. Даже плакать- можно, в разы полезнее крика. Мне не перекричать мужа по любому, а потом у меня будет болеть сердце. Я себе враг что – ли, в конце концов?!»

Здоровые гибкие границы питают себя и нужно тренировать чутьё на свои истинные эмоциональные границы. Это может быть и в случае, когда супруг говорит, что делать, подруга делиться ненужными подробностями, коллега занимает нытьём ваше время, босс звонит вечером, подруга «учит» жизни- варианты всегда найдутся. И если освоить технику защиты границ, то это будет бесценная помощь своему душевному равновесию. Ведь цель такая?

 Как звучит первое  правило негативного предвидения? : «вы убережёте себя от ненужных хлопот, если сожжёте мосты сразу, как только подойдёте к ним». Вот и сжигайте свой мост ярости и злости сразу! Если не хотите физически и эмоционально страдать потом.

И что ещё важно- убрать самой из своей речи претензии. А чем тогда я веду себя лучше чем он?. Вместо претензий- уточняю, спрашиваю, принимаю отказ. Как пример: вместо, «сколько раз напоминать про мусор?», можно спросить- « а ты помнишь про мусор? А то я вижу ты чем то увлёкся..». Убираем иллюзии: если мой муж не хочет со мной разговаривать, обиженно надувшись- это его право. Да, мне обидно и тяжело, но я не могу его заставить. Я принимаю, как есть ситуацию- «он не хочет», а моё право, как к этому относиться. Может мне перестать привязывать своё душевное состояние к его «придурям»? Это его философия, болезненная, нелогичная, непонятная, его видение , но я не могу влезть в его голову, вынуть его больные мозги и положить назад в лучшем виде. Значит, у меня тоже есть право на мою реакцию. Я тоже имею право перестать стирать его рубашки, тратить время на готовку обеда. Я не прислуга и имею право перекрыть кран « всё включено» в его сторону. Значит я планирую свой вечер, воскресенье,  жизнь сама- без ожиданий, претензий, без привязки.

Пригласили вас в  субботу в гости, например, а в пятницу «вдруг» испортилось настроение алкоголика или всухую испортилось или начал уже «прикладываться» по -тихому и выискивать у вас «недочёты»- что делаем? Оставляем благоверного с его «философией» и идём в запланированные гости и не придумываем там оправдания мужу. Да, не пришёл, а позвоните, пожалуйста, сами узнайте причину, если интересно. Не меняйте свои планы от внезапно испортившегося настроения алкоголика, оно у него совершенно нестабильное,« семь пятниц на неделе»- это про него. Не хочет ужинать, обиженно надувшись- да и отлично, включаем красивую музыку, наливаем бокал сока( или даже вина- мы же не алкоголики, в конце концов, можем позволить!) и с удовольствием ужинаем.

Помните, раньше на советских открытках писали пожелания?-

 « Желаю тебе счастья в личной и семейной жизни!». 

А ведь и правда. Кроме семейной( на сегодня несчастливой) жизни с мужем, что ещё у меня есть? Насколько я успешна, как личность вообще? Моя ВСЯ жизнь ведь не состоит только из отношений с мужем?  Да, это здорово и приятно, если бы они были тёплыми, гармоничными. Но вот уж как есть.

Поэтому, на основании того, что  в семейной жизни у меня полный «бардак» и там счастья не предвидится - я желаю себе счастья в личной жизни!

А что у меня в других областях личной жизни? Проводим  инвентаризацию всех сфер: работа ,здоровье, женская привлекательность, друзья ,личное развитие, отдых,  увлечения, хобби,  родственники и т.д.. И задаем по каждой позиции примерные  вопросы:  «Что у меня с этой сферой?  Что я хочу улучшить? Какую одну вещь я могу сделать в ближайшее время(в течении недели, месяца), чтобы улучшить, разнообразить  дела в этой сфере ? Какое одно действие?».

Как пример, запись из моего дневника:

«Личное развитие: читать художественную литературу, находить время для чтения, хотя бы 20-30 минут перед сном. Повышать осознанность;

Родственники: звонить чаще сестре. Запланировать совместный обед на 8 марта, купить подарок заранее..».  

Для чего это делать? А потому, что жена , скорее всего,забросила все остальные сферы и тем самым мы себе даём толчок для расширения поля своей жизнедеятельности, как человека, личности. Желайте, мечтайте, планируйте. Вы ведь не только жена( тем более алкоголика или наркомана) , а ещё и мама, сестра, дочь, коллега, соседка, подруга, а может путешественница, напарница и т.д.

 Психологами давно замечено, что в 99 % случаев люди переживают не из-за самих неприятных ситуаций, событий, а из-за своей интерпритации их. Нужно учиться не переоценивать степень опасности и угрозы для себя. Вот что важно. Почему я должна страдать из-за этого?

Да, у меня ведёт неадекватно муж. Ок. Но кроме мужа, вокруг пустыня? Может есть ещё другие родственники, подруги, кино, книги, творчество? Что самое неприятное для меня в поведении мужа? И могу ли я это чем то заменить?

Для собственного счастья выделяйте время в течении дня на юмор- это очень помогает. Помнится, в самое тяжёлое время, я, приходя на работу после бурных утренних ссор с мужем, открывала компьютер и первым делом читала анекдоты, потом заходила на форум созависимых, подкрепляла себя информацией, что не только у меня беда и более менее уравновешенная приступала к работе.

В этой сложной ситуации, как и в любой другой- искать выход для себя, руководствуясь мудрыми словами: «Учитесь относиться к любой ситуации с мудростью и устраивайте свою жизнь до тех пор, пока она не будет устраивать вас».

Какова цель выздоровления созависимой женщины, жены алкоголика?

Оцените статью: