Что делать жене «выздоравливающего» алкоголика?

Жена алкоголика должна понимать- ЧТО  происходит с её мужем, когда он  бросил пить- с трезвым алкоголиком?

У него отобрали «лекарство» и заставили жить в трезвости,  а он НЕ знает, как в ней жить. Быть в трезвости- это не выход, это просто человек трезвый, может  временно ,и ВСЁ.

Тут ведь что произошло: болезнь алкоголизм перемешалась с личностью человека и уже не поймёшь- где проявление характера личности, а что приобретёно в результате болезни, так как его психика подверглась большим изменениям. После того, как трезвость достигнута, алкоголик должен проходить психотерапию, иначе ни о каком выздоровлении речь не идёт: подходит Программа 12 шагов АА; группы помощи зависимым онлайн и вживую, посещение психолога и т.д. 

Вариантов много , суть одна- человеку нужно учиться жить по новым принципам, учиться решать проблемы и быть в реальности.  Поэтому, когда ваш муж перестал пить- не спешите радоваться, а опять же посмотрите  с широко раскрытыми глазами на истинное положение дел. Геройства в том , чтобы бить себя кулаком в грудь « Я-трезвый!»- очень мало .

Часто так и бывает, что жёны, пройдя все круги алкогольного ада, разочарованно оставляют  трезвого мужа, крикнув напоследок : «Уж лучше бы пил!»

Алкоголик в трезвости- это тоже очень непривлекательный субъект, скажу я вам. И жить с ним не менее тяжело.

Что делал алкоголик , когда пил? Старался не брать на себя ответственность в принятии серьёзных решений, потому что- не умеет.

Куда от всех проблем «сбегал» алкоголик ( поругался с женой,  неурядицы на работе, возникли финансовые трудности  и т.д)?  Образовалась проблема- задёргался внутренне- запсиховал- в запой. «Я устал- вы дальше сами». 

Что делает алкоголик накануне ответственного события?- резко «заболевает». Как в анекдоте- «Алкоголь не помогает решить вопрос, он помогает его ЗАБЫТЬ.»  Поведение его было, по крайней мере,  понятно и предсказуемо.

Аддиктивное поведение тем и отличается, что кратковременные и незначительные по выраженности колебания настроения у таких людей воспринимаются, как труднопереносимые. У алкоголика- нижайшая переносимость травматичных ситуаций.

Он не умеет перерабатывать трудные чувства. Его сразу» колотит изнутри»- как выражаются сами пьющие люди. 

Разве в жизни избежать проблем? И начальник может выговор «влепить» и подросток-сын  связаться с плохой компанией и жена что-то «поставить на вид». Ничего особенного, а для алкоголика- ОГРОМНАЯ душевная боль. 

Нужно понимать ещё одно, что алкоголика всегда сопровождает тревожность и ему очень тяжело быть в межличностных отношениях с людьми. Он не способен быть в близких эмоциональных отношениях- отсутствует в его «базовой комплектации» такая функция. Ему необходимо учиться перерабатывать  СВОИ трудные чувства , которых у него ОЧЕНЬ много возникает и хотя бы просто поверить, что другие люди тоже испытывают чувства и им не менее тяжело, чем ему . И надо осознанно обучаться  по трезвому общаться с людьми.

Неадекватная обидчивость- ещё одна встроенная функция в «архитектуре личности» алкоголика - это надо понимать.

Что сейчас делать? Трезвому человеку нужно учиться не сбегать от проблем, а решать их. 

Ему нужно  смело смотреть в лицо своим страхам и снова познакомиться прежде всего с собой. А проблем-то оказывается много : дети взрослеют и грубят, жена ожидает от трезвого мужа того, что недополучила в пьянстве, стареющие родители, потеря и поиск работы, подорванное алкоголем здоровье и т.д. И никто не ставит его на пъедестал, а всё больше и больше «грузят». Да на кой ляд тогда эта трезвость, в которой непонятно, как жить!?

Как сказал М. Нарбеков в своей книге : «Опыт дурака»- « У взрослых людей с годами увеличивается стереотипность поведения, запоры восприятия». Если у трезвых взрослых - «запоры» в мышлении, то что можно требовать от человека, у которого  мозг ещё и постоянно напитывался вином?

А у алкоголика не просто запоры, а устойчивые «пробки» в психике.

И пробивать эти запоры - работа самого выздоравливающего алкоголика, жена за него её НИКАК не сделает, просто ей надо осознанно понимать, что «где стоит, а что и рядом не стояло», что алкоголик будет очень долго придерживаться старой модели поведения  и не надо от него требовать невозможного.

Трезвый алкоголик- всё равно больной ПОЖИЗНЕННО человек и он остаётся алкоголиком, только в статусе «выздоравливающего». Раньше человек сбегал в запой, теперь может сбегать в обиженное  недельное молчание, например. А куда ему деваться? У него остались старые механизмы реагирования, а пить –нельзя!

Фактическая трезвость совсем не означает конец трудностям и не является решением всех проблем. Более того, трезвость порождает новые проблемы, которых не существовало ,когда муж пил. 

А что же делать жене «выздоравливающего» алкоголика? Давайте по пунктам разберём:

1.Если жена не ушла, она, очевидно, научилась «жить рядом» с действующим алкоголиком своей жизнью, махнув на него рукой, то теперь ей по любому придётся считаться с трезвым мужем. Психика алкоголика оздоровлению подлежит ОЧЕНЬ медленно и только при его полном понимании процесса ,и  меняться надо обоим, однозначно, и жене и мужу.

Алкоголь перестал быть центром внимания , но он  в любом случае произвёл огромные перемены в психике человека, окажется, что и ругаться вроде незачем, но и говорить не о чем и человек совсем невыносимый. По мере выздоровления будет ослабевать психическое расстройство, а для этого нужно время- как минимум только после 2х лет осознанного выздоровления можно  увидеть изменения в человеке. И муж может часами, а то и днями посвящать себя работе над Программой выздоровления. У него задача- оставаться трезвым каждый день, для этого он должен держать свою трезвость в приоритете, так как шаг в сторону- срыв. 

Жене надо предоставить мужу право  своим выздоровлением заниматься лично. Да, снова признать бессилие, в очередной раз. Это его выбор и ответственность- читать литературу, ходить на собрания групп. Не надо ему напоминать, спрашивать, заставлять ,действовать по привычке- контролировать и поучать. Либо он сам выздоравливает в среде единомышленников- либо нет.

И я бы сказала, что жене нужно избавляться от многих своих внутренних убеждений , ожиданий и ещё более стремиться жить своей наполненной обособленной жизнью, понимая, КТО рядом с ней.

2. С чем  придётся столкнуться? Без употребления спиртного алкогольная зависимость может «переформатироваться» в болезненную  жадность, накопительство, нравоучения, маниакальное стремление к чистоте, бытовые придирки, хроническую раздражительность и т.д.  То, что не замечал пьяный муж- будет видеть трезвый.

Я лично  столкнулась с удивительной жадностью мужа и непонятным мне накопительством, когда он стал трезвым .

Как было раньше? Мой муж был  щедрым человеком, деньги зарабатывал всегда. И мне подарки и сыну , то есть жили мы вполне обеспеченной жизнью, несмотря на его болезнь. 

И вот ,пожалуйста, протрезвел- «получите, распишитесь!». Мой муж стал считать копейки, отказывая себе даже в продуктах, если не находил их по акциям в магазине.

И ещё я поняла, что мой муж  из 5 типов алкоголиков является самым трудным «типажём»: алкоголик- периодик ( опять мне жутко повезло) и у него всегда присутствует внутренний конфликт и он в случае сильного душевного волнения просто выносит свои внутренние «загоны» на внешнюю ситуацию. И это вообще не про меня ни разу, а только про него, его взаимоотношения с самим собой и Миром.

Это я к тому, что не пугайся , дорогая жена выздоравливающего, а понимай- что это снова про то, что тебе нужно признать в очередной раз бессилие перед некоторыми вопросами и начинать самоанализ с себя. И это снова про личностный духовный рост.

Что меня спасало? То, что мы живём раздельно. Я приезжала к мужу на выходные , в отпуск. И в случае «накала» и обострения вешала сумочку на плечо, уезжала и оставляла своего благоверного разбираться со своими загонами самостоятельно.

Я составила себе памятку на случай «чрезвычайной ситуации»,  которую доставала  и зачитывала себе вслух , одним из пунктов  которой звучал так: «Ты ни в чём не виновата. Это- приступ его болезни. Ты не обязана обслуживать его болезнь и дурной нрав. Отойди в сторону-«совсем»!

Жене нужно менять своё поведение и свои реакции. Начинать с себя. В случае конфликта вести себя доброжелательно и достойно, защищая в первую очередь своё душевное состояние. Конфликта бояться не надо, но можно помогать себе следующим самоинструктажем : Я не обязана немедленно вступать в конфликт, отвечать на провокацию, оправдываться и т.д. Я могу поставить на «паузу» и обдумать. Я вступаю в свой режим «здравомыслия». Я отказываюсь отвечать агрессией на агрессивное поведение и спорить с больным человеком, когда он  неадекватно себя ведёт. Я не обязана терпеть недопустимое поведение, но я выбираю вести себя вежливо и достойно».

Нужно СЕБЕ в первую очередь запрещать в конфликте некоторые вещи: обзывать партнёра, вспоминать прошлые алкогольные прегрешения и т.д. НАЧАТЬ с себя!

Задавать себе вопрос- ЭТО сейчас имеет отношение к ситуации? Перестать реагировать на старые чувства и то, что «ты , козёл полжизни пропил, а я тут с детьми и кредитами одна справлялась!». Не справлялась бы. Раз не ушла- значит тоже болела ! Прощай и его и себя!

Была больна вся семья. И сейчас нужно отпускать старые обиды, а не «опрыскивать» ими каждую ссору. Ничего не случится само собой.

И если сегодня стоит на повестке  дня вопрос оплаты за обучение ребёнка- обсуждай именно этот вопрос. Говори по существу и конкретно. Готовься к разговору заранее. Сначала разберись со своими чувствами, а потом иди к мужу. Ты должна помнить- муж пожизненно болен и тебе пожизненно нужно обращаться к его здоровой части личности. И он тебе ничего не должен. 

А если невозможно обсудить ИМЕННО этот вопрос с твоим мужем- вот в этом и будет суть проблемы. Не западай в старые обиды. Да, иногда с человеком можно жить только в алкоголизме. Потому что он , как личность- ничто и женщине УДОБНО было жить с пьяным: командовать, помыкать, самоутверждаться на его фоне- « Смотрите ка, какая я суперменша, всё на мне держится». 

В период ссор, например, важно отслеживать свое состояние. Я сейчас так бурно реагирую на ЭТУ ситуацию? Или припоминаю прошлые обиды? Нужно «выключать « себя из эпицентра ссоры- набрать в рот воды, начинать шумно дышать, выйти из комнаты- нужно сделать какое то действие- ОТ ссоры, а НЕ в центр неё. Конфликт-это не плохо, конструктивный – даже отлично, вопрос в его результате.

3. Вот что ещё является важным: в 12-ти шаговой Программе психотерапии есть такой отличный шаг: «Возмещение ущерба». Так вот, ваш родственник при выздоровлении действительно должен возместить то, что недополучила жена и семья за многие годы, потому как одного факта воздержания от алкоголя совсем недостаточно. Тут жене нужно задать себя вопрос: « А какой ущерб был у меня , когда муж пил и есть ли возмещение сейчас?. Ради чего, собственно, мы проходили эти «уроки»? Да, бывает и так, что муж перестаёт пить и, как сказал один нарколог, жизнь семьи после всех страданий становится «монастырём в миру»- и жене шубу купил и в доме ремонт делает и на море путёвка куплена и деньги стали в семье «водиться». Это- наилучший, конечно, вариант, но такое, увы, бывает нечасто. 

Вывод: когда муж перестаёт пить, нужно задать самый главный вопрос : « Какие у нас основания быть в паре?» и несколько подвопросов: « А что меня связывает, объединяет с этим человеком? Общее дело, любовь, дружба, материальная выгода, жилплощадь?». Ответили честно и… нужно начинать всё сначала: обсуждать все сферы общего взаимодействия. Потому, как доверие разрушено, близости нет , любовь- покрылась толстым слоем пыли ссор и обид.. В сфере финансов, секса непонятная путаница. Главное правило- надо договориться по ключевым вопросам. Научиться не осуждать друг друга- а обсуждать проблемы. Как нам не осуждать и не кричать, а ОБСУЖДАТЬ? Нужно строить новый фундамент отношений. 

А если нет, тогда, думаю, стоит себе задать «коронные» вопросы :  Хочу ли я продолжать качаться на эмоциональных качелях в этих непонятные отношениях? Ради ЧЕГО и во имя ЧЕГО? И можно ли построить счастливые отношения  именно с тем человеком, каким является в ТРЕЗВОСТИ мой муж? 

«Невозможно вернуться и начать жить заново, но можно строить свою счастливую жизнь из сегодняшнего дня»- по моему, отличное руководство к действию.

И не жалей о том, что может быть столько лет жизни , посвятив борьбе с алкоголизмом мужа , ты всё таки разведёшься  с ним. Посмотри назад с благодарностью и почувствуй гордость за себя: какая ты была и какая стала благодаря таким жизненным обстоятельствам. 

Если вся наша жизнь- игра, как сказал Шекспир, то я сравниваю жизнь в Со-зависимости с человеком, употребляющим алкоголь или наркотики с игрой в покер.

При чём тут покер?

-«покер (англ. poker) — карточная игра, цель которой собрать выигрышную комбинацию или вынудить всех соперников прекратить участвовать в игре». Да, жене алкоголика или нужно составить выигрышную «комбинацию» для СВОЕЙ гармоничной жизни  рядом с алкоголиком или прекратить участвовать в жизни алкоголика совсем. 

Самое главное в покере- нужно дойти до Шоудауна (англ. "Showdown"-вскрытие), заключительной фазы любой покерной раздачи. Жене алкоголезависимого нужно не просто « остаться в живых», а дойти до своего Шоудауна, пройдя  все круги СО-зависимости через потери, боль и  разочарование, выиграть в этой игре, потому, как по правилам игры - «игрок считается выигравшим на шоудауне, если он сумел собрать самую сильную комбинацию».

Какие качества ты приобрела, пройдя этот этап жизни? Как ты духовно выросла? Ты стала мудрее, сострадательнее, терпимее, добрее, избавилась от многих своих недостатков, накопила свою душевную силу и т.д. Разве ты не собрала свою выигрышную комбинацию?

Жизнь- это задача с постоянно меняющимися условиями. 

«Вскрывай» свои сильные карты и только твой выбор, как ты пойдёшь по жизни дальше, с кем  и как воспользуешься своим волшебным  набором! 

Что делать жене «выздоравливающего» алкоголика?
 

Оцените статью: