Муж пьёт, а я в СОзависимости - куда двигаться?

 «Не стоит звать других устраивать свою жизнь - надо браться за неё лично! Ваша сила в ваших руках и умах»

  Луиза Хей

Мы ранее говорили о том, что у человека в жизни  нередко случается разочарование по разным причинам и обстоятельствам: происходит психологическое травма, утрата,  возрастной кризис и т.д. 

И что же с этим делать? Как начать дышать полной грудью и найти силы жить дальше, какие стадии следует пройти - можно почитать,  «освежить» мысли  в этой статье: 

  https://psycabi.net/psikhologiya-samorazvitiya/ya-budu-zhit-kak-vzyat-v-ruki-upravlenie-svoej-zhiznyu

Сегодня поговорим  о том, что же делать, если случилось такое, увы, НЕредкое в российской реальности  разочарование: «муж- пьёт запоями, я - в СОзависимости , в какую сторону жить - непонятно?»

Итак, женщина обнаружила себя «глубоко замужем»  за алкоголиком. 

Какие есть варианты у жены алкоголика?

Смело - «примеряем» возможные варианты жизненной стратегии.

4 варианта  на выбор: 

1. Пить вместе с мужем  и превратиться в алкоголичку - соратницу. Полное взаимопонимание! 

«Какая  покраса» - как приговаривала моя бабушка. Почему, собственно, муж должен не пить? Почему ОН должен ваши удовлетворять хотелки? Вам не нравится его образ жизни? А почему вы не хотите свой образ жизни поменять и присоединиться? 

2. Страдать, ходить жаловаться на свою долюшку и нести крест безысходности, превращаясь в больную, измождённую тётку —  всемогущую страдалицу и мученицу. Быть в Жертве - очень удобно для некоторых. 

       3.Установить дистанцию с алкоголиком. Уменьшить вовлечённость в больные отношения до минимума.

Оставить мужа в покое, насколько это возможно. Пусть пьёт! Прекратить жить его жизнью и сфокусироваться на своей: хобби, времяпровождение , финансы и пр. 

 - УЛУЧШАТЬ свои условия «проживания» насколько возможно.

Настройка для   себя может быть такая : «Я остаюсь жить под одной крышей с партнёром, но максимально  своей автономной жизнью. Я - восстанавливаю, улучшаю свою жизнь по всем направлениям, беру под контроль ,чувства, желания — свои. Забочусь о себе, возвращаю себе утраченное благоразумие и душевный покой». 

       4. Оставить мужа наедине со своим пьянством, уйти от алкоголика. Развестись, разъехаться. Строить другую жизнь.

Тут тоже  есть поле – для «манёвра»:

- разъехаться и временно пожить отдельно.

 - разойтись официально и полностью прекратить отношения;

- перевести отношения в режим «гостевого брака».

 До каждого варианта надо «дозреть» душевно!

Совсем не обязательно - «разводиться», «бросать», «уходить», хлопнув дверью.

Не можешь, не готова - не берись за трудное!

Главное - «отцепиться» от другого и принять решение - по своему внутреннему пониманию.

Следует  учитывать все вводные данной «задачи». У каждого ситуация имеет свои нюансы. Нет общего рецепта, но главное правило – прекратить самой страдать!
Ещё раз уточню, что если  так случилось , что «Муж алкоголик, я - СОзависимая», имеем 

– 2 разные проблемы!

• Алкогольная зависимость - проблема мужа.
• СОзависимость- ваша!( со всеми вытекающими обстоятельствами).

В созависимости - нужно в первую очередь - очнуться!

Главное условие спасения из СОзависимости - внутренняя решимость спастись и категорический отказ погибнуть.

«Включить» в себе: мужество!

Мужество - это внутренняя решимость меняться, идти в определённую сторону - несмотря не неблагоприятные обстоятельства и испытания.

  «Зачем мне  исцеляться?»- вот на какой вопрос следует ответить в первую очередь?

Вспоминая  слова писательницы и психотерапевта Робин Норвуд- «Болезнь или травма может открыть врата к трансформации», получается, что если тебя угораздило вляпаться в СОзависимость, то значит врата к трансформации - ОТКРЫТЫ!

Готова ли ты пройти путь от несчастной жены алкоголика -  к новой версии себя!?

• Главный  источник исцеления - сила человеческого намерения!

Намерение идти в свою сторону жизни. 

 Всему своё время.

У психолога Лили Град есть книга - «Танцуйте свою жизнь» ( сама ещё не читала, но планирую!)

Если ты примешь решение идти в эти «врата», к своей лучшей жизни , то бережно к себе, не «галопом», а сначала пусть робкими, несмелыми шагами, в своём темпе и понимании  , но  иди - с остановками, с передышками, и  со временем твои шаги превратятся в лёгкие « танцующие» шаги знающей себе цену женщины!

Совет №1 

• Ищи выход для себя с  позиции  Автора!

Как перейти из позиции растерянности ( ЖЕРТВЫ)-– в АВТОРА.

Есть  этой моей статье  - https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/86607-est-li-marshrut-osvobozhdeniya-ot-sozavisimosti

Внимание ! Данная статья является ещё и маршрутом выхода из СОзависимости . Можно использовать, как навигатор.

Путь исцеления от СОзависимости – долгий.  В этой статье  – 5 первых ступенек, которые важно пройти!

Совет №2  

• Если ты в раздумьях и нерешительности, не можешь разорвать отношения – снижай хотя дозы «употребления» человека!

Например, если человек понимает, что у него есть зависимость в какой-то степени от алкоголя, то он может применить вариант «А» — пробовать снижать дозы, выпивая вместо бутылки - 2,3 рюмки за ужином, к примеру, или принять решение пить только по пятницам и субботам после бани и т.д. 

Посмотрел – понял - НЕ получается, всё равно каждый раз напиваюсь  «до умру», то у него остаётся только вариант В  — полный отказ от алкоголя и стопроцентная трезвость: не держать в доме спиртного, не ходить в бары и компании, где сильно употребляют и т.д. 

В эмоциональной  зависимости лучше действовать по тому же алгоритму , уменьшая «дозы употребления» ЭТОГО человека. 

Можно начать с варианта «А»: учимся  быть как можно более автономной во взаимоотношениях , «включаем» в себе здоровый эгоизм , как сказал Андрей Ткачёв ( священник, между прочим): «не надо быть пушистой тряпкой.» 

Если не получается вариант «А», то переходим к кардинальному варианту «В» —  проходим  «ломку», кризис расставания. Бывает и так, что только через расставание , через кризис потери человека можно вернуть себя в собственную жизнь.

«Оказывается, у СОзависимых - тоже есть  своё «дно», как и у алкоголика- как выразилась одна женщина. 

 «....Муж умер и с проживанием горя пришло осознание моей СОзависимости,  я достигла переосмысления  через  смерть мужа.

Уйдешь ли ты или останешься - не суть , но из созависимости всё равно надо выбираться, больную часть «Я» – лечить!

Статистика такова - если женщина находится в отношениях с алкоголиком( наркоманом) в течении 2-х лет, то она неизбежно становится - СОзависимой.

Там, где есть зависимый человек- всегда «рядышком» и СОзависимый. При алкоголизме, наркомании - больна ВСЯ семья.

И также, как алкоголизм НЕ лечится - кодировками, гипнозами и таблетками, так и СОзависимость - НЕ лечится просто тем, что -ты «развелась», «ушла» и «бросила». СОзависимость - болезнь чувств!

Но прежде, чем приступить к исцелению себя , нужно многое - осознать, переосмыслить и принять в истинном свете.

Какой бы вариант вы не выбрали, наиболее для тебя подходящий на сегодня, - в любом случае делать «авторские» ходы и действия,  перестав себя  считать жертвой обстоятельств и конкретно этого пьющего  мужчины. 

1, 3 и 4 - варианты «авторские»!

Уважать свой выбор.

Могу  уйти – ухожу!( быть может ПОКА и временно!) и т.д 

• Не могу  уйти от мужа –выстраиваю   СВОЁ правильное поведение, живя рядом с алкоголиком.

Но то, что СОзависимость у вас точно есть и от неё надо избавляться- это факт.

Женщины задают вопросы: « А можно ли выйти из СОзависимых отношений, а сами отношения – оставить, не разрывая?- Можно ли сохранить отношения – с ЭТИМ же мужчиной,  если я уже  перестану  быть СОзависимой?

Сначала  стань НЕсозависимой.

А потом уже  будешь анализировать  и принимать 

решение из здорового  СВОЕГО состояния , видения ситуации  и отношений!

СОзависимая находится в «разобранном»  внутреннем состоянии.  

Правильнее всего – оставить в покое  любые отношения  и вставать срочно  на свой путь исцеления, настраивать свой маршрут выздоровления. 

А там уж будет так – либо ты окажешь созидательное воздействие на мужа и он  подтянется к тебе, либо – «отвалится». Когда женщина повысит самооценку,  у неё масса вопросов отпадёт сама собой. Взращивать в себе внутреннее достоинство, принять собственную ценность – в независимости от наличия либо отсутствия отношений, мужчины.

Совет №3

Поставить ( как автору) 2 цели - ближняя и дальняя.

Ближняя цель -  Восстанавливать контакт с собой! Заняться собой. Улучшать своё самочувствие – ЗДЕСЬ и СЕГОДНЯ. Повышать самооценку.Отцепиться, дистанцироваться  от мужа-алкоголика .

Дальняя цель – разобраться с отношениями , сделать выбор: остаться в браке или закрыть его.

Пока нет сил и уверенности – НАРАЩИВАТЬ  душевные силы. Перенаправлять своё сознание, мышление – в ПРАВИЛЬНУЮ сторону.

Совет №4 Работай всеми способами  на ближнюю цель!

С прицелом на «дальняк» скажи себе примерно следующее

Я даю себе время разобраться с отношениями , сделать выбор. Когда буду душевно готова.

Выйти из СОзависимости» - это  долгий путь из точки А « плохо» – в точку Б « Моё хорошее самочувствие и довольство собой».  

И если я попала как- то в «плохо», то ведь есть и обратная дорога – в «хорошо». Каждый может попасть в беду , но у каждого есть возможность, чтобы улучшить своё положение. 

Закончить хочу мудрыми словами писателя Антуана де Сант Экзюпери

«Господи, я прошу тебя не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня . Научи меня искусству маленьких шагов».

Спасибо за внимание!

Нужна поддержка, опора в достижении любой из целей, помощь в принятии решения  - найти меня можно 

по почте lara.7409@rambler.ru или по ватсап +79502475881

Оцените статью: