Почему так сложно выйти из СОзависимых отношений?

«Труднее всего в жизни понять, какой мост надо перейти, а какой – сжечь».

Бертран Расел

Начну с примера из консультации:

« Я нахожусь в СОзависимых отношениях, муж – функциональный алкоголик ( деньги зарабатывает, рукастый…). НО у моего мужа изначально был сложный характер, а потом он стал злоупотреблять спиртным, и с алкоголем его " психи" только приумножились….. хочу с ним развестись, устала от скандалов и обещаний... Но думаю, по настоящему не готова к разводу, .. жаль 10-ти «выброшенных» лет семейной жизни. Разговаривать с мужем – не имеет смысла, он ничего не слышит.. Может со мной что – не так? А может я теряю время на чужие проблемы?

Какое правильно принять решение – закончить эти отношения или стоит бороться за семью? Надо ли помогать алкоголику ( а вдруг совсем муж сопьётся без меня)?» Наталья.

В этой истории содержится ОЧЕНЬ много болезненных тем и я посчитала, что она достойна отдельной публичной статьи, чтобы « об неё» смогли поразмышлять и другие женщины.

Имя клиентки , конечно, изменено и личные подробности , естественно, публично упоминать не стоит, будем обсуждать – в целом .

С «Натальей» пройден курс психотерапии и в сухом остатке

она пришла к одному вопросу –

« Я выбираю себя или отношения?»

А теперь подробнее…

Описание метафорической картинки , выбранной Натальей к своей ситуации –

« Картинка про мой выбор: я, как этот мужчин стою перед 2-мя зеркалами в нерешительности одно – тёмное, другое - светлое . Убрать хочется тёмное и смотреть только в светлое.»

Что делаем?

Сначала переходим из позиции растерянности ( ЖЕРТВЫ)- в АВТОРА, можно сделать это

с помощью моей статьи - https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/86607-est-li-marshrut-osvobozhdeniya-ot-sozavisimosti

С авторской позиции посмотрим, каков «расклад» у Натальи:

Если вы хотите БОРОТЬСЯ, то уж извольте смело заглянуть в тёмное зеркало! Что на сегодня болит и царапает в жизни?

Где я нахожусь здесь и сейчас?

Тёмное зеркало Натальи : алкоголизм мужа и его «психи»; СОзависимость и трудные эмоции – гнев, жалость, вина, обида, скандалы , сомнения и отсутствие сил , энергии и т.д. Это то, что Наталья имеет, но совсем НЕ хочет иметь и от чего хочет уйти , избавиться, выкинуть из своей жизни, всё, что делает её несчастной , разбитой и разбалансированной.

Уйти можно много ОТ ЧЕГО – от неправильных мыслей, ненужных переживаний , от человека, от болезни, страха.

А светлое зеркало – это ТО, что она хочет видеть в своей жизни. К чему желает прийти.

Как выстроить маршрут – от тёмного зеркала к светлому?

1. Иметь уважение к реальности – внешней и внутренней!

Внешняя – это сложившиеся отношения , личность мужа и его болезнь алкоголизм.

С широко раскрытыми глазами посмотреть, что за личность рядом и исследовать всю историю отношений.

Есть большая разница, что «не так» в паре:

– конфликты в отношениях ,

- абьюз ,

- наличие (отсутствие) зависимости у одного из партнёров и , соответственно, сопутствующая СОзависимость у другого партнёра и т.д..

Когда есть частые конфликты в семье ( да и в любых отношениях) - это одна история, можно и нужно, например, паре поработать с психологом, разобраться в сути конфликтов, какой вклад каждый вносит и т.д. Можно сесть за стол переговоров, каждому из супругов выложить на стол свои НЕудовлетворённые потребности и предложить способы решения проблемы.

Брак – это взаимное и добровольное удовлетворение потребностей друг друга. А иначе его смысл теряется в сегодняшней реальности. Вот за такие отношение – можно и побороться , тут есть что спасать.

Когда абьюз – нет смысла «бороться» и сливать здоровье впустую.

Против чего тут биться? И за какие ценности?

Переделывать психопата изволите?

«Бесполезно бежать от снайпера, только умрёшь уставшим» – как говорил М. Жванецкий.

Чтобы быть в «тёплых» отношениях с психопатом – нужно быть либо тоже психопатом, либо иметь диплом психиатра. Психопатия очень тяжело поддаётся коррекции ( и то при активном участии самого человека!)

Самая бессмысленная , тяжёлая борьба – с чужими убеждениями в голове другого человека, если он «всегда прав» и «самый умный».

Тяжёлым случаем в отношениях является и третий вариант – алкоголизм одного в паре и сопровождающая СОзависимость другого.

Алкоголизм и Созависимость – 2 болезни, которые всегда идут под «ручку» друг с другом.

НЕздоровая эмоциональная «привязка» к человеку бывает 2-х видов : любовная зависимость и СОзависимость. Признаки, симптомы, причины «недугов», сходства, различия и какое отношение эти «дамы» имеют к любви – вы сможете изучить в этой моей статье на сайте – https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/69381-lyubovnaya-zavisimost-i-so-zavisimost

Я согласна с психологом Н. Козловым, как он говорит в своей книге – «Весёлая книга о свободе и нравственности» -

«привязанность отличается от любви болью, напряжением и страхом. Это – верёвки, которыми человечек за больные места привязывается к другим Горемыкам( читай – «другим людям») или вещам, событиям.

Мудрость начинается с готовности к потерям и тогда можно сформировать умные привязанности. Привязываться – умно и вкусно. Надо только знать к кому привязываться и всегда уметь отвязываться».

«Умные» привязанности – это классно!

Больные привязанности – очень крепки, как назло . Так сложно выйти из СОзависимых отношений по той причине, что 2 «побитые», израненные души прикрепляются друг к другу.

В алкоголизм чаще всего попадают невротики и личности с психопатическим складом характера, увы, такова статистика, те, у которых «душа болит и сердце плачет» больше, чем у других.

И в СОзависимых отношениях 3 в 1-м: психопатичность + зависимость одного партнёра + «НЕумная», болезненная эмоциональная привязанность другого. Да если ещё муж не «забулдыга» никчемная, а «функциональный алкоголи»к, то и вообще – ловушки мозга у женщины получаются .

Как говорится – «прежде чем нырнуть, убедитесь, что перед вами вода».

Не дайте мозгу вас обмануть).

Внешняя реальность Натальи такова :

На мужа напала духовная болезнь– алкоголизм , химическая зависимость, которая сама по себе , как заболевание , даёт расстройство психики и изменение в работе мозга, да ещё алкоголизм примешался к психопатичному складу характера – получилась «гремучая» смесь.

И что закономерно , с употреблением алкоголя все дефекты личности – приумножаются в разы, что и подтверждает Наталья – «с алкоголем его " психи" только приумножились»

При алкоголизме – мышление повреждается! Алкоголизм – это психическое расстройство.

Очень важные вещи, которые советую ПРИНЯТЬ всем родственникам алкоголиков:

• алкоголизм – это не про то, трезвый человек или пьяный.

Например, взять болезни – астму или гипертонию. Гипертоник , астматик– это больной человек, хотя он же трезвый!

С алкоголизмом – аналогично , но «расклад» гораздо серьёзнее : алкоголик – и в трезвости пожизненно заболевший человек, причём болен настолько, что не МОЖЕТ жить в трезвости спокойно , так как имеет внутреннюю «поломку» в личности. В алкоголизм нередко входит уже человек с раной в душе, у него «развал» психики произошёл намного раньше.

• Алкоголику – в трезвости жить плохо, страшно и он будет до последнего цепляться за спиртное, как за спасительное лекарство, примиряющее его с миром и которое хоть немного усмиряет его внутренних «демонов», которые устраивают внутри него дьявольский «кипиш».

Поэтому поведение зависимого человека – специфическое: психи, раздражение, импульсивность, обвинения, измены. Ему плохо самому с собой и он находит успокоение , забвение и кайф, чтобы не сойти с ума.

Жены, находясь в отчаянии, кто чем – шантажём, мольбами, уговорами тащат мужа на кодировку, но – увы и ах, через несколько месяцев тот снова начинает пить . Почему?

А разве кодировка может исцелить душу?

Кодировки – НЕ лечат алкоголизм,

а снимают временно тягу к спиртному, блокируют влечение. А почему некоторые люди закодируются и потом могут не пить всю жизнь? Потому что в победе над алкоголизмом первична личность человека. Возможно , к

НЕпсихопатичному человеку когда-то просто «прицепилась» химическая зависимость и с помощью кодировки убирается влечение к спиртному. Человек умел жить в трезвости и после окончания срока действия он принимает решение – и ДАЛЬШЕ жить трезвым. Он – не болен душой! Возможно, и не был алкоголиком, а просто много пьющим человеком, без «развала» в психике.

Алкоголику кодировка может помочь, как первичная мера при условии того, что человек решил дальше выздоравливать и проходить терапию. А просто так отобрать алкоголь, который был для человека лекарством – чревато последствиями. Нельзя всех подряд кодировать!

Алкоголизм - это , по сути, самоуничтожение, суицид, растянутый по времени.

У алкоголика — глубинные жалобы на жизнь, у окружения — на испорченную алкоголиком жизнь.

Это я к чему веду?

Жена алкоголика! Прежде чем приступать к борьбе с алкоголизмом мужа, найди время прочесть хотя бы вот эти 2 мои статьи, чтобы иметь общее представление о природе заболевания :

Статья «7 вопросов про алкоголизм. Есть ли спасение от пагубного пристрастия?»

: https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/87424-7-voprosov-pro-alkogolizm-est-li-spasenie-ot-pagubnogo-pristrastiya

Статья « 2 свойства личности, которые толкают человека в алкоголизм»

https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/64957-2-svojstva-lichnosti-cheloveka-kotorye-tolkayut-ego-v-alkogolizm

У каждого из нас свой психотип - это тип сознания, тип нервной системы, совокупность черт характера, особая модель устройства психики человека и она является врожденной.

Человек - сложносочинённая энергетическая система.

В отношениях с любым человеком надо учитывать его внутреннее «устройство», тут так примерно : «у двери, которую экстраверт сангвиник «ногой откроет», интроверт меланхолик будет собираться с духом, чтобы робко постучать..».

Вывод: при излечении от заболевании алкоголизм личность человека – имеет решающее значение!

Кому с чем бороться ( имея уважение к истинному положению дел)?

• Мужу –с алкоголизмом ( лично).

Никто не вправе переделывать и перекраивать другого человека . Это – игра в одни ворота, когда жена в «розовых» очках за двоих и за что-то там борется, а муж пьёт и не в курсе этой «борьбы».

• Наталье– с СОзависимостью.

СОзависимость возникает, когда 2 психологически зависимых человека устанавливают отношения друг с другом.

Совершенно несправедливо обвинять только одного человека- созависимые отношения создаются в паре «совместными усилиями».

Наталья, конечно, же активно в них «поучаствовала».

Если «отделить личность мужа от алкоголя, то нередко бывает и так – женщина уже изначально вышла замуж за НЕПодходящего ей человека. Нет, не за плохого. А именно за – «неподходящего» ей по внутренним убеждениям, ценностям и т.д. Человек может быть совсем чужой по душевному и эмоциональному устройству.

А всё «списали» на алкоголь.

Какой мой муж был до употребления алкоголя?

Если у него был «изначально сложный характер», тогда мне стоит бороться со своей гордыней – «фигня, перевоспитаю» или с возложенными ожиданиями и пустыми иллюзиями.

Тут надо чётко видеть мишень, чтобы попасть в «яблочко».

СОзависимая женщина часто пребывает в иллюзиях , чего-то ожидая от больного, зависимого человека, не понимая того, что алкоголик не способен, не умеет, не может делать многие вещи – проявлять заботу и эмоциональное участие, например.

Внутренняя реальность – контакт человека с собой, его психическое, духовное здоровье , состояние ума и души, внутренняя норма у каждого своя. Если нет контакта с собой – голос внутренней нормы «заглушен» и «затоптан».

Наталье стоит задать себе важные честные вопросы: «Считаю ли ЛИЧНО я для себя такие отношения НОРМАЛЬНЫМИ? Уважаю ли я себя и нравлюсь ли себе в этих отношениях?»

Как проявлять уважение к СВОЕЙ внутренней реальности? : принять себя , свою норму и отличие от других, принять право на свою норму у другого человека, ЗАХОТЕТЬ – мужественно меняться самой, изнутри, раскрыть в своём сердце, проявлять любовь в мир, настраивать «приёмник» своей души на нужные волны.

Как там в песне? – «пусть нам не дано изменить всё немедля, как хочется… Когда изменяемся мы – изменяется мир»..

Что такое болезнь? Это любое отклонение в организме от нормального состояния, как в теле, так и в психике.

Я увидела наилучшее определение понятия здоровья в книге А. Некрасова «1000 и один способ быть собой»

«Здоровье это – не просто отсутствие болезни, а такое состояние организма, при котором наиболее полно раскрываются все таланты и способности человека, реализуются его потребности в любви, дружеском общении, творчестве … Важно единство всех внутренних «Я» и оздоровление всех систем : духовное, психическое и физическое здоровье».

• «Болезнь – это НЕсвобода. Бездуховность – тоже болезнь»
• « Боль – результат ложной мысли, ошибки в мышлении» – согласна и с этими утверждениями А. Некрасова.

«Может со мной что – не так? А может я теряю время на чужие проблемы?»

– да, есть такой момент.

СОзависимость – болезнь чувств , происходит полная разбалансировка всех систем – тела, психики и души. Нет душевного равновесия, потому что потерян контакт со своей Душой в результате того, что повреждено мышление.

Как это «лечится»?

Восстанавливать контакт с собой! Бороться – за восстановление всех частичек души, оздоровление всех 3-х видов здоровья.

Прекрасная жизнь – начинается с прекрасных мыслей. Прибираться в голове! Выходить из лабиринта умственных заблуждений на широкую дорогу ЯСНЫХ размышлений.

«Не ищите истину, а прекратите дорожить своими взглядами» - слова одного мудреца. Чтобы сказать «нет» кому-то, нужно сначала научиться говорить «да» себе!

Сначала у вас в голове должны ПРОЧНО стоять правильные убеждения и установки . Если с в голове будет «бардак» – в него не проникнет нужное лекарство.

Убери из головы ложные убеждения – и боль уйдёт!

2. Надо ли помогать алкоголику ( «а вдруг совсем муж сопьётся без меня»)? И как помогать?

Родственникам алкоголиков нужны правильные взгляды на алкоголизм, а не бездумное спасательство. Не зная броду– не суйся в воду!

Сначала ответить себе на 2 вопроса:

• Что я могу контролировать?
• Над чем я власти не имею?

В качестве РЕКОМЕНДАЦИЙ родственникам алкоголиков советую прочесть ХОТЯ БЫ одну!– книгу об алкоголизме священника Джозефа Мартина–«Разговор у доски с мелом в руках об алкоголизме..»

Джозеф Мартин – священник, испытавший на себе все тяготы алкоголизма и успешно работающий в области просвещения и лечения алкогольной зависимости.

Думаю, что стоит хорошо подумать над выдержкой из книги отца Джозефа Мартина : « какие чувства вы испытываете по отношению к алкоголику? Возможно вы принимаете концепцию алкоголизма головой, а не душой? Если мы характеризуем алкоголизм, как болезнь тела, души и ума… – ЗАЧЕМ мы ожидаем от человека с больной головой решения. Логичен ли этот взгляд?»

Какие же взгляды нужно иметь по отношению к больному алкоголизмом человеку ?

Послушаем отца Мартина:

«Бог послал нас на землю не для того, чтобы судить. Он послал нас для того, чтобы любить друг друга. Любить – это давать то, что можешь дать . Поэтому взгляды, которые мы должны иметь , очень просты – ЧТО я могу сделать , чтобы помочь? Как я могу показать свою любовь к алкоголику, ту любовь, что подразумевал Бог? Искренне задать себе вопросы – значит, сделать первый шаг в помощи алкоголику… Анализируя свои взгляды , мы начинаем понимать, способны ли мы помогать или нет? Я не считаю, что каждый должен и может помогать алкоголику..»…

Самый НАИГЛАВНЕЙШИЙ совет даёт отец Джозеф – «не покрывай алкоголика! Каждый раз , когда «мы опекаем и устраняем последствия разрушительных поступков алкоголика, ты «покупаешь» ему очередную бутылку».

Что говорит Джозеф Мартин о мотивирующей силе боли?

« до тех пор пока алкоголики, не будут отвечать за свои поступки и за тот вред, который они наносят своим пьянством, они будут продолжать пить. .Именно боль может стимулировать выздоровление.. Особая жёсткая любовь к алкоголику просто жизненна необходима ».

Изложу в своём понимании смысл рекомендаций Джозефа Мартина,

• родственникам алкоголиков вырабатывать режим здравомыслия.

Понять главное – НИКАК! Не умом, не силой, не сексом, ни борщом, ни кружевным бельём , ни разумом, ни шантажём, ни мольбами вы НЕ сможете прекратить винопитие мужа, пока он НЕ признает сам свою болезнь .Мужчина – не «телок на веревочке», чтобы его привести на пастбище и заставить там щипать сочную травку.

Человеку ЗАЧЕМ- то нужно быть трезвым! А если знаешь «зачем», то найдётся ответ и на любое «как».

Можно – убеждать лечиться, разъяснить алкоголику, что за болезнь на него напала, приводить доказательства, привлекать в помощь специалистов, друзей, авторитетных коллег и т.д.

У алкоголика мало ответственности за себя. Не надо спасать его и жертвовать собой, а нужно показать, что есть выход из болезни и боли — хотя бы раз свозить на собрание АА ( Анонимные Алкоголики) , предоставить информацию , дать какой-то нужный телефон и т.д. А уж какой выбор сделает алкоголик — это НЕ ваша зона ответственности.

В самом конце статьи будет телефон моего мужа – выздоравливающего алкоголика. ЕСЛИ ЭТО надо вашему зависимому родственнику – можно связаться и хотя бы поговорить про свою болезнь, взять информацию! Что творится в душе алкоголика – НЕ понять НЕалкоголику. Не лезьте туда, если Вы – не нарколог и не психиатр. И не являетесь алкоголиком)))

• Давать ЖЁСТКУЮ любовь, а не жалость к алкоголику!

Проявлять ИСТИННУЮ гуманность и сострадание к больному человеку.

Да, гуманность бывает 2-х видов: истинная и ложная.

Что стоит за ложной гуманностью?

Жалость , ложь ( порой самой себе)- желание сделать человеку хорошо в одном моменте , сегодня и сейчас.

Что подразумевает истинная гуманность : видеть честно ситуацию – быть к чему то- безжалостным , сочувствовать , но быть готовым сделать больно сегодня, пройти через сегодняшнюю боль ради дальних результатов.

Пример – хирург Женя Лукашин из фильма « Ирония Судьбы «. Как он говорил , «Я хирург, делаю людям больно, чтобы им потом было хорошо».

Иногда только через расставание с человеком можно проявить гуманность и любовь к нему, так как невозможно выносить физически проявления его болезни, губить свою душу и невольно доводить другого до могилы.

Как говорится, – «благие намерение не всегда ведут к хорошему результату».

Жалость – уместна, по моему видению, только к беспомощным животным. Вот котёнок – дрожит от холода и голода, мне – его жалко, я могу его накормить прямо здесь и сейчас, и он не умрёт. Мне не надо проводить его через боль к далёким лучшим результатам.

Как говорит С. Лазарев в своей книге: «Первый шаг в будущее» - «держать в себе чувство любви и сострадания к больному человеку».

Очень трудно, знаю и верю ( как жена алкоголика), но это и есть то – за что стоит БОРОТЬСЯ: за состояние любви в СВОЕЙ душе.

«… на любовь своё сердце настрою… А иначе зачем на земле этой вечной живу?»- Булат Окуджава..

Алкоголику нужно дать свободу от своего «спасательства» , а любить , молиться можно и на расстоянии , отдать проблему в руки Господа. Лучшая помощь в его сторону: обращаться к здоровой части личности, но

быть беЗжалостной к его поведению , позволить ему встретиться с болью, про которую говорит Джозеф Мартин, а не покрывать его, гладить по головке и жалеть в моменте, как бездомного котёнка.

Позвольте лирическое отступление.

Я дома случайно обнаружила книгу Л.Н. Толстова « Анна Каренина». С удивлением призналась себе( и даже стыдом) – я её никогда не читала !

Прочла и оказалась очень довольна тем, как Л.Н. Толстой прекрасно раскрыл в этой книге психопатичную «архитектуру» личности Анны Карениной и вообще характеры людей!

Изложу своё понимание сюжета:

Анна была замужем за Карениным, крупным чиновником и общественно уважаемым человеком, который ей в полной мере обеспечивал достойную жизнь – поездки «на воды», приём гостей и светские выходы. В, общем , жила она не тужила особо и тут, что ж поделаешь , у неё « любовь нечаянно нагрянула» к Вронскому.

Мне лично показался очень приятным и порядочным её муж, Алексей Каренин.

Он , ещё на стадии зарождения её романа с Вронским , с ней по -хорошему поговорил, предупредил – «« Как глава семьи я должен указать опасность, которую я вижу, предостеречь «- как он выразился. «Анна, остановись на подступах, подумай, чем это может обернуться. Жизнь наша связана и не людьми, а богом…» . Слова – зрелого мужчины. Да кто б его послушал!

У Вронского с Анной – понеслось, закрутилось, как и полагается в любовной страсти.

Несколько раз Каренин пытался снова с ней объясниться, но она всячески уходила от разговора и только когда Анна призналась Каренину в своей любви к Вронскому и НЕлюбви к нему, то он второй раз проявил мудрость, как глава семьи.

Он озвучил Анне, что они по прежнему будут считаться супругами, но без супружеских отношений, что каждое 15 число , как и прежде будет, ей выдавать деньги на расходы и жить она может безбедно по прежнему, он даже готов закрыть глаза на их сношения, но чтобы всё была в рамках приличия: Вронского в радиусе километра не было близко от его дома и чтобы их нигде не видели вместе. Так нет же!

Изнемогая от страсти, в отсутствие мужа , Анна посылает с курьером записку Вронскому и просит его приехать срочно к ней – «люблю, хочу и не могу…». Ну разве это не наглость высшего порядка с её стороны?

Вронский приехал, но… внезапно вернулся и Каренин. И что теперь?

В , общем, результат, вроде как, положительный для любовников вышел– Анна стала жить с Вронским, у них родилась дочка. Вронский – мне тоже понравился своим отношением : оставил службу, занялся обустройством имения в деревне , строительством больницы , пошёл против воли своей матери, деятельный, активный мужчина, всё делал для устройства их совместной с Анной жизни.

Ради любопытства прочла отзывы критиков о романе: « Анна оказывается в безысходной и по-настоящему отчаянной ситуации.

Приблизился убедительный тупик для Анны.

Она измучена невыносимым ожиданием решения Каренина о разводе».

Да, были «шероховатости» и неприятности – их незаконный союз не всеми одобрялся в обществе, муж не давал развода в силу своих религиозных убеждений, не было тех шикарных выездов и приёмов, той светской жизни в полном размахе, к которой привыкла Анна. Но так и что?

Это разве такая уж большая потеря, когда рядом с тобой – любимый мужчина , от него у тебя ребёнок и ты живёшь в «тепле и добре»?

Вот тут -то и начала «расцветать» психопатичность Анны – у неё не было уважения к внутренней реальности, ей было плохо внутри, она не справлялась с собой и не имела ни малейшего уважения к реальности внешней. Что ж поделать, муж её предупредил (он знал о чём говорил, государственный служащий) и нужно считаться с законами светского общества того времени, с осуждением бракоразводных процессов.

Я не увидела никакого тупика и «по-настоящему отчаянной ситуации» – не согласна с критиками!

Анна, по моему , хотела и рыбку съесть и косточкой не подавиться.

Я увидела, что она просто изводила и себя и Вронского- " ах, мало страсти и любви стало!", « ах, он на меня уж не смотрит , как прежде».

Дочку от любимого , казалось бы, мужчины – полностью спихнула на няньку , Каренину написать по настоящему доброе письмо с просьбой о разводе – не удосужилась, гордыня не позволяла и, таким образом, её мучительные внутренние страсти ( на ровном месте и без веских причин) довели до полного безумия и самоубийства.

Правильно про неё сказала княгиня Вронская( мать Алексея), подписываюсь под каждым словом -

" Что за дурная женщина! Что- то особенное хотела доказать своими страстями отчаянными. Вот и доказала - погубила и себя и 2- х прекрасных мужчин - мужа своего и моего сына".

В итоге: Вронский в отчаянии уезжает на сербскую войну в поисках смерти, а их маленькую дочку берёт на воспитание - " деспот" Каренин.

«Замечательно» Анна всё всем - устроила. Её поведение ––«всё не то, не так» – эгоистичное и инфантильное поведение зависимого человека.

Зачем это я тут устроила литературный обзор?

В книге «Анна Каренина» приведён прекрасный пример борьбы за отношения : Анна и Вронский полюбили друг друга – это не преступление, да, так случилось. Они пошли против целого общества ради своих чувств, отказавшись от прежних привилегий и радостей ради того, чтобы быть вместе – замечательно! Они строили свою жизнь, обустраивали, так как у обоих были схожие намерения и ценности. Вот ТАК – можно и целесообразно бороться.

А не когда, алкоголик – пьёт, в трезвости – хамит и психует, а женщина сидит себе и «придумывает» какие-то там отношения и ещё при этом надевает рыцарские доспехи, чтобы «бороться» с ветряными мельницами.

Нет никакого «мы», когда есть алкоголизм. Есть «я» и «алкоголик».

Тут надо – себя спасать. Думать – ПРО себя, ЗА себя и улучшать свои условия жизни.

И пример Анны – когда её поразило безумие и никакие доводы её не вразумляли, тоже очень хорош. Вот такой печальный конец любви, который мог бы быть другим.

3. «Какое правильно принять решение – закончить отношения или стоит бороться «

В любых отношениях между партнёрами есть 3 уровня: химия- трансформация- свобода. Только когда партнёры проходят внутреннюю трансформацию, как отдельные личности, то смогут " добыть" себе здоровые , поддерживающие отношения.

В себе разбираться - долго, тяжело. Трансформация- непростой этап и его проходят только зрелые личности. Трансформация- всегда через боль, а выход из СОзависимых отношений- только через трансформацию себя. Таков маршрут. Либо отношения - укрепятся на новом уровне , фундаменте, либо люди - расстанутся.
Можно в этой моей статье подумать подробнее, на каком уровне развития личности ты находишься https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/81495-urovni-lichnosti-ot-sozavisimosti-do-svobody-i-istseleniya

СОзависимая находится в «разобранном» внутреннем состоянии.

Правильнее всего – оставить в покое любые отношения и вставать срочно на свой путь исцеления, настраивать свой маршрут выздоровления.

А там уж будет так – либо ты окажешь созидательное воздействие на мужа и он подтянется к тебе, либо – «отвалится». Когда женщина повысит самооценку, у неё масса вопросов отпадёт сама собой.

Взращивать в себе внутреннее достоинство, принять собственную ценность – в независимости от наличия либо отсутствия отношений, мужчины.

Цель выздоровления СОзависимой женщины - прийти к своей психологической взрослости, стать НОВОЙ версией себя .

Как воскликнула одна женщина-клиентка , глядя на метафорическую карту с изображением жемчужины в раковине: «это же –Я! Жемчужина , долгое время лежала в ракушке на невидимой глубине, только приоткрылась и готова показать всю прелесть..».

А как образуется жемчуг?

Живёт себе спокойно моллюск в раковине. И вдруг, в створки раковины попадает инородное тело: песчинка, частица пищи или паразит. Включается защитная реакция, беспозвоночное начинает себя защищать и выделяет жидкость, содержащую арагонит (карбонатный минерал) и белок. По мере того как эти вещества окружают паразита, образуется материал, называемый перламутром. Со временем слои накапливаются — так образуется жемчужина.

Можно сказать, образование жемчуга является защитной реакцией организма моллюска на любое инородное тело. Моллюск – очень активно откликается на кризисную ситуацию и становится Автором своей ситуации).

Что делать?

Учиться у моллюска проживать кризис и вторжение другого в свою энергосистему. Жизнь может «подкидывать» в нашу «раковину» разные задачи и кризисы, но то, КАК мы будем их решать – зависит от нас.

Исцелять травмированную часть, «изживать» в себе, делать здоровой, взращивать в себе свободного человека – через боль, через проживание чувств – становиться ЖЕМЧУЖИНОЙ!

Находясь ли в отношениях или БЕЗ них, в одиночестве – не важно: стать новой версией себя – свободной внутри , энергичной, нежной, любящей.

Выйти из СОзависимых отношений – это значит, стать другой, даже можно и оставаясь физически в отношениях. С правильным душевным настроем –можно всё!

Если не исцелившись, уйдёшь от этого партнёра - «вляпаешься» в аналогичные отношения. Не пройдёшь уроки в ЭТИХ отношениях, которые – «по твою душу», то они догонят тебя в следующих.

Бороться – за себя!

Как можно убрать чёрное зеркало?

РАЗРЕШИТЬ себе избавляться от всего лишнего в своей жизни и отношениях:

от невротической вины ( которая почти всегда присутствует в Созависимых отношениях), можно здесь ! https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/kak-borotsya-so-stressom/76304-boremsya-s-chuvstvom-viny-kogda-voznikaet-i-kak-izbavitsya

- от обид - на жизнь, мужа , родителей, себя, Бога и Судьбу - здесь ¬ https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/kak-borotsya-so-stressom/76031-boremsya-s-chuvstvom-obidy-chto-eto-za-chuvstvo-kak-poyavlyaetsya-i-zachem-nuzhno-ot-nego-izbavlyatsya

- от ожиданий от других;

- от ложных убеждений и установок, когда- то и кем то! вложенных в голову.

Чтобы изменить своё будущее- нужно смело открыть другую, светлую дверь в настоящем. Как я могу помочь себе?

Смотрим смело в «СВЕТЛОЕ ЗЕРКАЛО»!

Если я считаю себя «драгоценным» камнем, то очень полезными будут аффирмации примерно такого плана :

- «Я принимаю решение, выгодное для МЕНЯ, с учётом всех обстоятельств на сегодняшний момент

- , Я – жемчужина! Заслуживаю любви и внимания, достойный человек, я не — жертва , а автор своей жизни»

- я имею право жить по своим внутренним ориентирам.

- начиная с сегодняшнего дня я перестаю тратить своё время, энергию, ЖИЗНЬ – на решение чужих проблем. Я имею право – свободно жить, работать, отдыхать, и жить – в СВОЮ ПОЛЬЗУ!»

В завершение разговора прислушаемся к словам мудреца Ошо:

«Никто не может вас разрушить, кроме вас самих; никто не может вас спасти, кроме вас самих. Вы Иуда, и вы же Иисус.»

Спасибо за внимание! Будьте бережны - к себе, в первую очередь.

Связаться со мной можно по почте - lara.7409@rambler.ru или по ватсап, телеграмм +79502475881

В помощь вашему алкоголезависимому родственнику: тел. моего мужа, зовут Юрий ( ватсап) + 79641512624

выздоравливающий алкоголик

Оцените статью: