Зависимости и домашнее насилие – как это связано?

Зависимости и домашнее насилие – как это связано?

Какие зависимости напрямую могут быть связаны с проявлениями домашнего насилия? В первую очередь, стоит отметить алкогольную и наркотическую зависимость.

Злоупотребление алкоголем не является причиной насилия, хотя очень часто используется как оправдание или повод для насилия.

• Не все алкоголики склонны к насилию, и не у всех насильников есть проблемы со спиртным.

 Человек, который подверг вас насилию, может быть алкоголиком, но это другая проблема, то есть он является алкоголиком и обладает личностью со склонностью к насилию.

Человек, не склонный к насилию, не станет проявлять насилие ни в пьяном, ни в трезвом виде. Точно также человек, склонный к насилию, скорее всего, проявляет насилие как в пьяном, так и в трезвом виде. Алкоголь не является причиной насилия.

• Мы можем верить, что это алкоголь вызывает у партнера тенденции к насилию на поверхность, потому что хотим в это верить.

Потому что тогда мы также сможем поверить, что для проблемы насилия есть простое решение. Что насильник не хотел причинить нам вреда, что он/она просто «потерял контроль» и не несет реальной ответственности за насилие. Это позволяет нам поверить, что это проблема, которую можно решить вместе, что наша поддержка, понимание и терпение, могут остановить насилие. В конечном итоге, это внушает нам ложную веру, что мы все еще контролируем ситуацию.

Однако в реальности большинство насильников не являются алкоголиками. И алкоголь – это лишь одна из составляющих их насильственного поведения.

Люди, которые работают с мужчинами, осужденными за семейное насилие, сообщают, что насильники даже могут сознательно:

- Уходить и напиваться, чтобы у них было затем оправдание для насилия.

- Притворяться, что они пьянее, чем на самом деле.

- Употреблять алкоголь, чтобы наказать своего партнера, например, за то, что она не соглашалась или спорила с ним.

- Притворяться, что они не помнят, что делали, когда были пьяны.

Как проблемы с алкоголем у партнера могут влиять на нашу реальную оценку ситуации?

Часто, зависимости смещают фокус внимания с проблемы домашнего насилия на другие моменты. Тем самым, определенно искажая объективную оценку ситуации. Алкогольная и наркотическая зависимость могут стать для насильника удобным оправданием и аргументом для всего, что он делает и как себя ведет.

Как это чаще всего происходит?

• Пьянство может быть способом манипуляции партнерами, чтобы они делали все, что хочет насильник, и не делали того, чего он не хочет.

Если мы знаем, что партнер может совершать насилие в пьяном виде, то мы вряд ли будем требовать от него/нее делать свою часть работы по дому или воспитанию ребенка, когда они выпивают.

• Один из аспектов того, как насильники используют алкоголь в качестве оправдания - мы начинаем жалеть их и утешать, когда они причинили нам боль, или пытаемся помочь им «преодолеть проблему» и не чувствовать вину за нее.
• В результате, происходит кардинальная смена ролей с агрессора на жертву.

И им не нужно больше нести ответственность за свои действия. На каком-то уровне мы даже можем предпочитать такую смену ролей, потому что она создает у нас иллюзию власти, а также того, что мы нужны и ценимы. Чтобы не потерять эти иллюзии, мы продолжаем отрицать, что наш партнер намеренно подвергает нас насилию. Отрицаем и для себя и тем более, для окружающих. Даже если есть явные признаки насилия.

• Однако реальность такова, что насильник не «потерял контроль», он выбрал применить насилие, когда был пьян.

Даже в нетрезвом состоянии, люди главным образом проявляют то поведение, которое соответствует их глубинной системе ценностей. То есть, если они не хотят ограбить банк, то напившись, они внезапно не решат, что нужно срочно заняться грабежом. В русском языке бытует такая пословица: «Что у трезвого на уме – у пьяного на языке».  Если люди не прибегают к физическому насилию в трезвом виде, значит, скорее всего, они верят, что спиртное «позволяет» им потерять контроль и не нести ответственность за свои действия. Конечно, есть разовые исключения. Но если это происходит регулярно и по похожему сценарию, значит дело в других моментах, чем «временное помутнение» или «бес попутал».

Что происходит, если насильник «стал трезвым»?

Мы часто хотим верить, что если наш партнер начнет жить трезво, даже проходит специальное лечение, то насилия больше не будет. К сожалению, это лишь попытка выдать желаемое за действительное.

• Иногда партнер действительно совершает физическое насилие только, когда он пьян, но если присмотреться внимательно, то мы поймем, что, будучи трезвым, этот человек все равно проявляет насилие – эмоциональное и психологическое.
• Насильники, которые «стали трезвыми», могут какое-то время воздерживаться от физического насилия, но эмоциональное насилие, скорее всего, продолжится независимо от трезвости, которая не меняет убеждения и установки, связанные с насилием.

Более того, есть высокая вероятность, что физическое насилие тоже вернется. До этого момента могут пройти годы, но это случится, если насильник поймет, что одного психологического, эмоционального или вербального насилия недостаточно.

• На самом деле, сама по себе его трезвость может стать новым способом контролировать нас и манипулировать нами.

Угрожая, что они снова начнут пить, если мы не будем делать того, что они хотят. Эта угроза вряд ли будет высказана напрямую, но они могут намекать на это скрыто или явно. Например, насильник может сказать: «Ты же знаешь, твоя семья/ твои друзья/твоя работа вызывает у меня стресс, я боюсь, что это может угрожать моей трезвости». В этом примере его реальная цель – изоляция партнера от семьи, и для этого он угрожает срывом (и невысказанной угрозой сопутствующего насилия).

Проблемы злоупотребления алкоголем и домашнего насилия должны решаться отдельно друг от друга, только тогда возможны реальные перемены. Если работать только с проблемой злоупотребления алкоголя, то в результате мы получим трезвого насильника вместо пьяного.

Какие вопросы стоит задать себе?

Несколько простых «проверочных» вопросов могут помочь вам попробовать оценить вашу ситуацию объективно и задуматься о том, что происходит на самом деле.

Например:

- Когда ваш партнер пьян, он применяет насилие только к вам (к детям, к домашним животным) или ко всем подряд?

- Есть ли какая-то определенная схема злоупотребления алкоголем и система триггеров? Например, он чаще пьет, если вы приглашаете домой подруг или собираетесь в гости, или если вы поссорились?

- Ваш партнер верит и говорит, что пьянство приводит к насилию?

- Если вы открыто протестовали против насилия, совершенного партнером в пьяном виде, он немедленно предпринимал серьезные шаги, чтобы бросить пить, или ограничивался простыми извинениями и «дофаминовыми бомбами» в виде шикарных подарков?

- Что вы можете сказать об эмоциональном, психологическом, физическом насилии партнера над вами, когда он трезв?

Что предпринять, если вы понимаете опасность и хотите с этим правильно справиться?

Важно – не молчать и не делать вид, что «все хорошо».

К сожалению, в нашей ментальности по отношению к проблеме домашнего насилия и насилия над женщинами и детьми, есть определенные иррациональные мнения и моменты. Слова и истории жертвы очень часто либо обесценивают, либо отвечают хейтом, либо обвиняют во всем. Причем, и близкие и дальние. Иногда, случаются оговоры – но это минимальный % по отношению к массе случаев и историй публичных и непубличных.

Культура «молчания» по отношению к неудобным темам в нашем обществе достаточно прочная и местами непробиваемая. В том числе, со стороны самих женщин, как ни странно.

Но выход всегда есть.

• Обратитесь за консультацией к специалистам, которые помогут вам разобраться, что действительно происходит. Это могут быть горячие психологические линии, психологи, кризисные центры.
• Обратитесь в местные, региональные или федеральные программы для женщин, подвергающихся насилию. Сейчас открыты и доступны не только оффлайн, но и онлайн коммуникации.
• Поделитесь происходящим с близкими родственниками или друзьями, чтобы они были в курсе происходящего.
• Обратитесь за консультацией к профессиональному юристу, который занимается работой именно с ситуациями такого рода
• Если вы понимаете, что все плохо и получили несколько подтверждающих независимых мнений со стороны – значит пришло время в тайне от большинства, но скурпулезно и реально оценить свои реальные возможности и перспективы. Другого человека – не изменить. Можно изменить лишь свое собственное положение – своими реальными действиями. Насколько вы готовы продолжать жить в таких условиях? Есть ли у вас «запасной выход» и план Б? Есть ли финансовые, моральные возможности уйти из отношений и защитить себя? Есть ли какая-либо внешняя поддержка?

Сам факт того, что в ваших отношениях в той или иной форме присутствует насилие - говорит о том, что в ваших отношениях есть серьезные проблемы. И о них нельзя молчать и думать, что «он изменится», «он все поймет», «все снова станет хорошо», «вот родим еще одного ребенка и семья станет прежней», «проблема только во мне», «вот мама терпела и мне нужно терпеть», «лучше такой мужик, чем быть одной» …

Так не будет. И здесь горькая правда точно лучше сладкой лжи.

Не оставайтесь с этим в одиночку – ищите помощь и обязательно ее найдете!

 С верой в вас, Дарья

Оцените статью: