Любить нельзя бросить. Где поставить запятую?

Токсичные, абъюзивные, уничтожающие вас нездоровые отношения. Отношения, в которых вы чувствуете себя просто отвратительно – подавленным, порою растоптанным. Тут совершенно не учитываются ваши интересы, чувства, переживания. Вы страдаете, льёте океаны слёз, но уйти не можете? Если да, то давайте попробуем обсудить и разобраться, что же происходит? Почему не смотря на такое пренебрежительное обращение с собой, Вы всё ещё не убегаете в светлое будущее, сверкая пятками.

Я уверена, что каждый сможет припомнить такие отношения либо из личного опыта, либо из опыта своих знакомых и близких. Даже если Вам посчастливилось жить менее напряженно, то наверняка в кругу Ваших приятелей  найдется парочка таких, о которых подумается: «Бог мой, да как это всё можно терпеть?». А оказывается можно! И очень долгое время, при этом создавая семьи, рожая детей и привязывая себя всё больше и крепче.

А почему так происходит? Да потому, что в таких отношениях каждый получает и отыгрывает то, что он хочет и в чем нуждается. Да, тяжело себе представить, что человек в светлом уме и трезвой памяти получает удовлетворение от эмоционального или физического насилия, постоянных унижений и игнорирования собственных нужд. Если речь идёт об отношениях между мужчиной и женщиной, то, разумеется, психологически благополучный партнер вряд ли станет терпеть постоянное пренебрежение собственной персоной. Такие тенденции имеют люди с первоначально мазохистической организацией личности, которые как магнитом притягивают к себе, например, нарциссически организованных и получается такой вот прекрасный тандем, где, впоследствии, каждая из сторон получает свои бонусы. То есть, нарцисс самоутверждается за счет мазохиста (не принимает во внимание интересы партнера, никогда не идёт на компромисс, не ищет здоровые варианты решения внутрисемейных конфликтов, пренебрегает мнением, желаниями, чувствами партнера, игнорирует и так далее, и тому подобное). А мазохист «радостно» это все терпит, получая заряд необходимых ощущений, эмоций и занимается бесконечным самобичеванием. Конечно же, на противоположном полюсе мазохизма всегда присутствует садизм, который выливается в виде обильных жалоб окружающим, но при этом каких-то конкретных действий, чтобы выйти из разрушающих отношений не производится.

Человеку действительно может казаться, что он «не такой», «не слишком хорош», «не достаточно умён, красив, талантлив», что вот если сейчас он начнет над собой интенсивно работать (худеть, полнеть, изменит цвет глаз, накачает попу, выучит наизусть все тома «Война и мир»), то партнер наконец-то оценит его по достоинству. Но эти фантазии не имеют ничего общего с реальностью. И чем больше стараться быть лучше и краше для такого партнера, тем хуже будет его отношение. Потому, как у нашего нарцисса количество претензий и недовольств неиссякаемо. И если их не будет, то как тогда ему самоутвердиться? За счет чего же тогда раздувать «недодутое» собственное Эго? Их главный стиль - идеализировать, а после - обязательно обесценить.

Итак, если Вы находитесь в позиции жертвы, делаете всё, чтобы партнеру было хорошо, прекрасно, а он Вас продолжает «сжирать» и ни во что не ставить, то пора бы задаться вопросом: «А что мне это дает и где в этих отношениях вообще Я?». Ведь именно Вы даёте разрешение так с собой обходиться – пренебрегать Вами как личностью, не учитывать Ваши потребности и интересы, использовать Вас в каких угодно смыслах, унижать Вас, в конце концов. Это всё очень печально, так как жизнь растрачивается на иллюзорное спасение партнера. Мысль о том, что «со мной он (она) станет другим человеком, изменится, перевоспитается…» такая мысль не имеет под собой никаких оснований. Come on, посмотрите правде в глаза – в себе изменить что-то очень трудно, что говорить о другом? Нужно понимать, что такое отношение придется терпеть всю жизнь. Всю свою жизнь, только представьте этот масштаб. А ещё, с огромной долей вероятности, эту модель примут на себя Ваши дети. И у них нет выбора. Этот выбор делаете за них Вы.

А на свете есть партнеры, которые ценят, дорожат, уважают, поддерживают и конфликтуют, поднимаясь при этом на новую ступень понимания себя и Вас, а не с целью унизить и растоптать. Это, безусловно, пища для размышлений.

В рамках одной статьи сложно раскрыть всё хитросплетение этих интересных и разрушающих отношений, которые берут свое начало в нашем детстве и могут продолжаться на протяжении всей жизни, так или иначе, возвращая нас к привычному стилю поведения.

Благодарю за прочтение! Ваш психолог, Эльвира Хабусева

Оцените статью: