Поиск по сайту

Неразделенная любовь, как отпустить?

Неразделенная любовь, как отпустить?

Добрый день.

В этой статье я хочу рассказать о том, каким образом стоит отпустить человека, если так получилось, что ваша любовь не взаимна. Хочу заметить, что текст носит мое субъективное мнение, а также то, что данный метод может подойти не каждому. Итак, приступим.

Многие люди мучаются из-за того, что не могут отпустить понравившегося человека. Воспоминания вызывают настоящую боль, порой не только душевную, но также физическую. Из статей западных психологов недавно стало известно, что муки неразделенной любви вызывают неприятные ощущения в области сердца, иногда приводя к сердечно-сосудистым заболеваниям. Эта новость совсем не радует. Если подумать, то немудрено, что страдает именно эта область внутренних органов. Ведь именно сердце ассоциируется у каждого из нас с центром многообразного спектра чувств, в особенности любовных. Что же можно сделать во избежание таких страшных последствий?

Во-первых, я хочу сказать такую вещь, которая может быть воспринята с удивлением у многих людей. Когда вы приходите к мысли о том, что расставание неизбежно, и вы ничего не в силах с этим сделать, вы ни в коем случае не должны заглушать свои неприятные эмоции. Ну, знаете, как у нас бывает? Советы от друзей и близких о том, что, мол, «да забудь ты её, найдешь еще лучше», «хватит уже горевать, соберись, прошло ведь уже пару дней!» и прочие не самые надежные рекомендации. Мое самое любимое, которое можно легко найти в интернете: «найдите себе хобби», «вам нужно отвлекаться как можно чаще», «окружите себя веселой компанией» и т.д. Но знаете, почему это никогда не сработает? Потому что боль никуда не уходит, если вы убегаете от нее. И даже если у вас и получится оттеснить её из сознания, она все равно остается в части бессознательного, где ей полагается не самое нужное место. Вам придется вытягивать её щипцами, если хотите. Ибо чтобы проработать свои чувства, их нужно вернуть в сферу сознания. Но не будем углубляться в эти сложности. Дело все в том, что вы не должны запрещать себе «находиться в этих эмоциях», даже если они крайне болезненны. Заметка! Если вы подросток или просто очень чувствительный слабонервный человек, будьте острожны при соблюдении этого правила. Не увлекайтесь самобичеванием, пожалуйста. Этого нам не нужно. Старайтесь включать больше объективности в свое видение. Но и здесь следует уточнить один момент. К соблюдению этого правила нужно также осторожно относиться тем, кто считает, что совершил какую-то ошибку и продолжает себя винить в этом. Ваша душа должна быть, так сказать, чиста. Если у вас имеется сильное чувство вины за что-то, нужно его проработать. И следовать моей рекомендации для вас рано и на данном этапе не стоит. Итак. Не стоит насильно запрещать себе думать о любимом человеке, хотя бы потому, что, для начала, на это у вас постепенно истощатся все силы, которые у вас есть на данный момент, а также потому, что дело это не самое правильное с психологической точки зрения. Как я уже сказала, вы не избавляетесь от этой проблемы, а просто запихиваете её в дальний ящик. Уверены, что хотите оставить все так, как есть? Рано или поздно вы все равно наткнетесь на него, и он вызовет у вас те же эмоции и ту же душевную боль. И если думаете, что так и должно быть, то нет, это неправда. Ибо проработанные проблемы вызывают успокоение, они приобретают эмоциональную блеклость, и это то, к чему мы с вами должны стремиться. К успокоению, а не душевным терзаниям. Но что значит это «оставаться наедине со своими чувствами?» То и значит, дорогие друзья. Вы просто садитесь, ложитесь, ходите из угла в угол, как угодно, и (желательно вслух) начинаете свой рассказ с самого начала. Прямо как если бы пришли на прием к психологу. При этом старайтесь слушать себя и то, что вы говорите. Отделяйте объективные факты от ваших субъективных мыслей на счет себя, любимого человека и других. Но это не значит, что вы должны полностью избавиться от своих эмоций касательно этой ситуации. Позвольте себе выплакаться, когда почувствуете подходящий для вас момент. Не стесняйтесь ваших чувств. Говорите, рассуждайте - плачьте, радуйтесь, переживите эмоции из воспоминаний вновь. Все зависит от того, что именно вы будете говорить. И снова напомню. Не занимайтесь самобичеванием. Точно также не осуждайте своего любимого человека. Конечно, лучше делать это на приеме у психолога, человека, который разбирается и хорошо ориентируется в этой области знания, но если у вас нет на это средств, делайте психолога из самого себя. Хотя бы в некоторых моментах. После того, как поймете, что вам больше нечего говорить, и вы вполне успокоились, повторите эту «процедуру» позже столько, сколько это будет необходимо для вас.

Следующий момент. Многие интересуются, а сколько же можно забывать человека, сколько на это требуется времени? Читали или слышали ли вы когда-нибудь о том, что, мол, требуется столько времени, сколько ушло на отношения? Что же я об этом думаю… Во-первых, интересно, почему же люди задаются таким вопросом? Мне кажется, что тем самым они хотят понять примерно допустимые рамки оплакивания своего горя, а быть может, им интересно, как это было у других людей. Во-вторых, при ответе на этот вопрос нужно опираться на индивидуальные случаи и особенности каждого человека. В общем - по-разному. А лучше вообще не думать об этом, потому что рамки вам ничего не дадут. Дайте себе столько времени на восстановление, сколько потребуется. И слушать о том, что, мол, «хватит уже вздыхать по этой дурочке», тоже не стоит. Хотя, наверное, нужно было написать «хватит уже вздыхать по этому дурачку», ибо от неразделенных чувств чаще страдают именно девушки. Что может быть больнее, чем услышать фразу о том, что дальше у тебя будут еще сотни парней/девушек? Если кому-то из вас понятно, зачем это делается, то мне не очень. Разве здорово часто менять себе партнеров, быть неразборчивым в своем выборе и попусту терять время на поверхностные отношения? Разумеется, данное утверждение является аспектом прошлой культуры, потому судить его строго мне не хочется. Каждая мысль имеет право на существование. Итак, вернемся к нашей теме. Надеюсь, вы теперь понимаете, что временные промежутки не имеют никакого значения, и зацикливаться на них не стоит. Вы можете позволить себе восстановление хоть всю свою жизнь, как будет угодно.

Во-вторых, как легче всего отпустить любимого человека? Я читала много разных статей на эту тему. В одном блоге автор предлагал способ забыть человека посредством обвинения того в мелких «преступлениях». Мол, представляйте, как ваша любимая женщина сидит на туалете и какает (мда, ну и что с того? кому помогает, отпишитесь в комментариях), как она несовершенна и забыла помыть посуду в тот пятничный вечер, когда вы вернулись после работы домой. Несмотря на то, что примеры приводились никудышные, в этом методе есть свое смысловое зерно. Ведь кому-то действительно поможет такой подход. Хотя бы потому, что благодаря ему спадут те самые розовые очки на вашей переносице касательно понравившегося человека. Когда мы кого-то любим, мы часто его переоцениваем, видим не совсем тем, кто он есть на самом деле. Это нормальный механизм влюбленности, но в данном случае от него требуется избавиться, чтобы вам стало легче. Вообще навык смотреть на людей объективно очень полезен в современном мире, но именно из-за него пропадает тот любовный пыл, который толкает людей на всякого рода безумные в хорошем смысле поступки, на вдохновение, в конце концов. Рекомендую найти, как это часто бывает полезно, золотую середину. Но как правильно применять метод обвинений? Я ранее говорила о том, что лучше не увлекаться этим в подходе «монолога», да и сейчас считаю точно так же. Смотреть на все следует максимально объективно, если вы хотите понять причину того или иного случая. Если у вас с этим есть проблемы, попросите своего друга или родственника, который грешит своим цинизмом чаще других. В этом и заключается правильное «обвинение». Вы видите настоящую картинку человека перед собой, его подлинную натуру. И понимаете, что в эн-ном аспекте он вам не подходит и в эн-ном случае он поступил с вами неправильно и т.д и т.п. Должна заметить, что не всегда это останавливает какого-то человека от того, что он продолжает любить свою пассию. В этом случае можно дать только один совет: любите! Продолжайте любить во что бы то ни стало. Придется правда осознать, что этот человек подобного к вам не испытывает и вам придется с этим смирится. Если вы к этому готовы, тогда не останавливайтесь. Наверное, для многих эти слова станут шоком. А что, бывают советы о том, что можно любить, можно не забывать? Конечно. Все, как говорится, для вас и вашего успокоения. Если вам эта любовь не причиняет боли, то почему бы и нет? Главное, чтобы она не причиняла неудобств и вашему любимому человеку. Ведь так было бы неправильно, вы же понимаете это?

Еще один совет для преисполненных доблести и чести людей. Для людей с особо высокими моральными идеалами. Описание правильной любви в паре строчек выглядит примерно так: вы должны заботиться о своем партнере больше, чем о себе самом, хотя о себе забывать тоже не стоит; старайтесь делать жизнь партнера лучше, заботиться о нем, что-то безвозмездно отдавать, без размышлений о том, что вы получите в итоге. Любовь – дело тонкое. Это порыв души навстречу другому человеку, если мы говорим о романтической любви. Он больше эмоционален, чем рационален. И если любовь ничего не ждет в ответ, а лишь проявляет саму себя, то почему же она должна что-то требовать? Любить – значит позволить понравившемуся человеку право выбирать. Выбирать, быть с вами или нет, любить ли в ответ. И если человек не делает выбор в вашу пользу, то самое ценное, что вы еще можете для него сделать – это отпустить его. Оставить навсегда и отойти в сторону. Именно в этом заключается настоящая любовь. Этот подход можно назвать философским. Я надеюсь, что он поможет вам принять тот факт, что ваша любовь невзаимная, и при этом избавит вас от душевной боли.

Возвращаясь к обыденным методам, хорошо помогает сочинение письма любимому человеку, где вы описываете все, что хотели бы сказать ему в лицо. Отправлять не следует, но вот писать вы должны так, как если бы действительно его отправили. Это так же, как и монолог, облегчает тяжелую ношу ваших чувств, помогает взглянуть со стороны на вашу проблему, и следовательно, приводит нас к желаемой цели – успокоению.

Надеюсь, у вас все будет хорошо. До свидания.

Оцените статью:

4.9736842105263 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.97 (19 Votes)
Психолог Нечаева Екатерина Андреевна

Автор: Нечаева Екатерина Андреевна

Город: Ростов-на-Дону

Квалификация: Психолог

Просмотреть профиль...

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных