В кого влюбляются? Как добиться ответных чувств? И почему я влюбился(лась)?

В кого влюбляются? Как влюбить в себя? Продолжение статей “Парень пропал, почему? Ушел муж, что делать, как вернуть?” и “Как отличить любовь от влюбленности, зависимости, привязанности. Что такое настоящая любовь?”

Итак, в кого же влюбляются, не важно, мужчины это или женщины. Прочитав предыдущие статьи, логично было бы предположить, что влюбляются в тех, кто, во-первых, любит себя и, во-вторых, готов делиться своей любовью, не ожидать этой любви к себе, а именно, в первую очередь, дарить любовь самому, быть источником этой любви.

Но постольку, поскольку мы все разные, каждый человек понимает любовь по-своему и изначально настроен к какому-то определенному проявлению, выражению любви к себе.

И как известно, чем сильнее ребенка любили в детстве, именно любили (но не потакали капризам и баловали, дабы считать себя хорошими родителями), тем более он, став взрослым, будет способен дарить и принимать любовь сам, чувствуя себя при этом “в своей тарелке”. Тем же, кому не повезло с родителями, не стоит отчаиваться. Любовь можно взрастить в себе и будучи уже взрослым.

Но вернемся к вопросу, в кого же влюбляются? Влюбляются в того, кто способен понять и удовлетворять потребности партнера. Как бы прагматично и неромантично это ни звучало, но фактически это так. И тут сложность в том, что у каждого человека, благодаря его личному уникальному опыту, субъективному пониманию пережитого и наличию своих актуальных желаний свое представление о том, удовлетворения каких потребностей ждет от него партнер. Что он ставит на первое, второе и т.д. место по важности. Например, встречаются женщины, которые считают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. И будут прикладывать немало усилий, чтобы их суженый был всегда сыт, вкусно накормлен. И при этом не станут обращать внимание на другие важные его потребности – чувство признательности за то, что он делает для семьи, его интересы и увлечения, привычки и ценности.

И наоборот, встречаются мужчины, которые свято верят, что главное для мужа – это принести деньги в дом, заботиться о детях, но при этом остаются холодными и равнодушными к душевным переживаниям и другим потребностям (поговорить, похвалить, посоветовать и т.д.) своей "второй половинки".

Таким образом, влюбляются в того, кто может понять сокровенные потребности другого человека и имеет возможность и желание (!) их удовлетворить. Причем сделать это не составляет для него большого труда, иначе вся жизнь вдвоем превратится в сплошную работу и никому счастья не принесет. Почему? Потому что, перебарывая и "переламывая" себя постоянно, человек будет требовать отдачи от другого, считать его должным. А другая сторона это обязательно заметит и воспротивится: никому не хочется жить вечным должником своей “второй половинки”.

И здесь хорошая новость для тех, кто считает свой характер не пригодным или малопригодным для того, чтобы быть любимым или счастливо жить семейной жизнью. Людей великое множество и запросы у всех разные (благодаря различному жизненному опыту, сформировавшимся ценностям, темпераменту и т.д.), несмотря на бытующие стереотипы “что нужно мужчине” или “чего хотят женщины”. Просто нужно найти “своего” человека, для которого ваши недостатки – это самое желанное, что может быть в любимом человеке.

Почему влюбляются и разочаровываются в любви или любимом? Или наоборот, не могут забыть несчастную, безответную любовь? Потому что человек приписывает другому те качества, которыми он не обладает, но хотел бы видеть в идеальном объекте своей любви. Исходя лишь из нескольких его поступков, слов или даже взглядов, он делает для себя ошибочный вывод, что да, вот это она, любовь всей жизни, настоящее воплощение мечты. В действительности же влюбленность направлена не на реального человека, а на придуманный самим влюбленным идеал, который связали, наложили на этого реального человека, лишь отдаленно похожего на идеал. И поэтому от него так сложно отказаться, забыть, отпустить. А после отказа от своих надежд приходит еще и разочарование в любви вообще, во всех мужчинах (женщинах) в частности. В то время как нужно всего-то понять, что это не тот человек, но не отказываться от своих надежд и чаяний. Возможно, подкорректировать свой идеал – если требуется, "подшлифовать" мечты – чтобы они были приближены к реальности, и не прекращать поиски своей настоящей любви.

Почему любовь проходит или начинаются измены? Потому что со временем какие-то важные для партнера потребности перестают удовлетворяться в семье. Возможно, его потребности изменились, на первое место вышли другие ценности и желания, а другая сторона осталась безучастной к этим изменениям, не проявила должного внимания. Поэтому для двоих так важно всегда быть открытыми для доверительного диалога, уметь понимать свои потребности, выражать их и вовремя услышать и заметить, что хотел сказать партнер. И конечно ценить то, что он делает – это будет лучшим стимулом вести себя так же и впредь.

И здесь напрашивается другой вывод, что еще способствует сохранению любви? Не нужно стараться все время быть только “белым и пушистым”, во всем соглашаться, стараться угодить всем потребностям партнера, при этом умалчивая о своих желаниях. Такое состояние часто встречается из-за страха потерять любимого и остаться в одиночестве. Неумение понимать свои потребности, признавать их важными и, следовательно, неумение ценить себя как личность формируется в зависимость. При этом человек ошибочно убежден, что его потребности может удовлетворить только конкретно этот человек - "единственный, неповторимый, незаменимый". И кроме того он не способен самостоятельно удовлетворять свои потребности или искать другие способы их удовлетворения. Например, в трудную минуту получать помощь и поддержку от других людей.

Исследуя латиноамериканские семьи, американские ученые открыли интересный феномен, способствующий укреплению влюбленности, и назвали его “мексиканский душ”. В чем заключается мексиканский душ – это горячая и холодная вода попеременно. Укреплению влюбленности способствует не только поведение, ожидаемое партнером, но и нежелательное для него. Главное, чтобы "положительного" было больше, а не наоборот! Не нужно специально выдумывать причины для того, чтобы не соглашаться - в таком случае это будет уже манипуляция. Но нужно обязательно говорить, когда что-то не нравится! Не замалчивать, не ждать когда партнер поймет сам, “прочитает мысли”. Такое поведение чревато накоплением негатива, обиды, неудовлетворенности и портит качество отношений. И постоянное согласие с партнером, в ущерб себе, умаляет значимость человека в глазах другого. Он начинает думать, что его потребности и желания можно игнорировать. А сама такая жизнь становится пресной и неинтересной для того, ради кого стараешься. Резюмируя: хотите укрепить любовь – открыто выражайте свои потребности, не нужно все время стараться быть “хорошей девочкой” или “пай мальчиком”. Нужно уметь не соглашаться с тем, что не нравится и уметь отстаивать то, что для вас важно.

Но вернемся к теме статьи. С чего начинается любовь? Что способствует возникновению влюбленности, внутренней убежденности, что этот человек может и хочет удовлетворить твои потребности, какими бы они ни были, обладает теми качествами, что ты ищешь в другом.

1. Это, конечно, интерес. Тут даже не так важно, какой это интерес – положительный или негативно окрашенный, главное – неравнодушие. Сложно или практически невозможно сохранять чувство влюбленности по отношению к тому, кто к тебе совершенно равнодушен, безразличен.

2. Сходство - в характере, во внешности, в привычках или в чем-то еще, что человек в себе ценит и любит. И наоборот - различие с объектом любви в том, что ему в себе не нравится.

Поэтому, чем большее человек в себе понимает, принимает и любит, тем легче ему будет полюбить, найти себе пару, того, кто будет подходить ему наилучшим образом. И наоборот, сходство в том, что он в себе принять не может, будет вызывать постоянные конфликты из-за попыток переделать эти самые качества в другом человеке. И даже если любовь возникла из-за каких-то общих, положительных точек соприкосновения, она рискует в скором времени рассыпаться в пух и прах. В целом, сложно найти любимого человека, если концентрироваться только на своих недостатках (или том, что считаешь таковыми), потому что именно эти качества, в первую очередь, будут бросаться в глаза в других людях. И ни о какой любви здесь уже речи не идет. Прежде нужно прийти к согласию с самим собой, принятию себя.

3. Что еще делает потенциальный объект любви более привлекательным, способствует возникновению или укреплению чувства влюбленности? Это его популярность, признание его достоинств и качеств другими. И опять же (см. пункт №1) совсем не обязательно, что у него должна быть какая-то идеальная репутация, главное он не должен сливаться с толпой, быть яркой индивидуальностью.

В чем это проявляется: например, для мужчин - это конкуренция за внимание женщины, ее благосклонность и любовь наряду с другими поклонниками. Причем, хотя бы часть внимания и надежда на что-то большее у него обязательно должна быть, иначе вся эта затея не имеет смысла.

Для женщины – это положительные или какие-то примечательные отзывы об интересующем ее человеке другими людьми. Причем, чем более близкими они для нее являются, тем больший вес будут иметь.

4. При каких условиях влюбленность возникает мгновенно? Хотя настоящей влюбленностью она может являться только условно. О чем же речь? Ученые исследователи заметили, что человеку намного проще влюбиться в ситуации, представляющей для него некоторую опасность или вызывающей беспокойство, заставляющей волноваться, вспотеть, учащенно биться сердце. Именно таковы “симптомы” влюбленности. Причем в такой нестандартной ситуации, вызывающей сильные эмоции, бывает трудно определить, чем они вызваны – непредвиденными обстоятельствами или самим этим человеком. И поэтому реально существующие признаки волнения, возбуждения принимаются за влюбленность, страсть, которые могут сохраняться еще очень долгое время. Знание этого феномена позволит понять, почему возникла "влюбленность" и помочь отказаться от нее, если этот человек не соответствует вашим ожиданиям и пожеланиям к вашему избраннику.