Поиск по сайту

Измена с точки зрения психологии.

Измена с точки зрения психологии.

Измена - это получение удовольствия без меня. Потому что и в горе и в радости мы должны быть вместе. Это заранее подготовленное и обдуманное преступление. А что мы хотим для человека, который совершил против нас преступление?

Действительно, мы хотим, чтобы этот человек получил наказание. Мы начинаем страдать, переживать, совершенно напрасно искать причину измены в себе: будто бы это мы виноваты, что против нас совершено преступление.

Изменить могут оба. Те, кто говорят, что мужская измена - это нормально, а женская - страшный грех, - принадлежат к мужскому полу, именно к тем представителям, которые обросли комплексами, как летний луг – травой. Те, кто говорят, что женская измена это нормально, а мужская – страшный грех, - принадлежат к женскому полу, именно к тем представителям, которые покрылись комплексами, как тело представителей противоположного пола – волосяным покровом.

Любой нормальный человек, понимает, что такое право, право на измену, есть у каждого. И ни у кого из двух полов нет большего права на измену. А еще точнее – ни у одного из полов его нет.

Что-то не устраивает в семье? Чем-то не доволен? Наскучил секс? Ты же мужик! Мужики решают проблему, а не бегут от нее! Те, кто убегают лизать другие пылки - слабаки. Такие мужики и по жизни слабаки. Значит, работа не сложилась, как хотелось, жизнь сама собой не сложилась, как хотелось. А ты-то сам какие усилия к этому приложил? Дари девушке цветы, ухаживай за ней как в первое время знакомства. Зажги свою жену или девушку по-новому! Пойми ее желания, и она с лишком отдаст тебе еще больше! Любящая женщина отдает своему мужчине намного больше, чем любая другая новая в постели.

Женщина желает видеть рядом с собой мужчину. Взрослого и уверенного в себе. Мужчина, неспособный быть сильным и независимым, ответственным, нужен только различного рода женщинам-манипуляторам. Это очень удобная жертва, которая никогда никуда не денется, над которой можно будет безнаказанно потешаться, пока он не сломается окончательно. Женщина с нормальной психикой хочет видеть рядом мужчину, а не жертву, не "вечного ребенка" и не запуганное существо, неспособное о себе позаботиться.

Что-то не устраивает в семье? Чем-то не довольна? Наскучил секс? Ты же женщина! Хранительница всего самого дорогого! Те, кто убегают раздвигать ноги перед другими – проститутки. Значит, обед не приготовлен, как хотелось, значит, чудовищно выглядишь, как хотелось. Какие усилия к этому приложила? Ходи в фитнес зал, покупай красивые платья, белье. Зажги себя для своего мужчины по-новому! Пробуди у него к себе интерес! Заинтригуй его новой собой, и он с лишком отдаст тебе еще больше! Любящий мужчина отдает своей женщине намного больше, чем любой другой новый в постели.

Мужчина желает видеть рядом с собой женщину. Взрослую и уверенную в себе. Женщина, неспособная быть сильной и независимой, нужна только различного рода извращенцам. Это очень удобная жертва, которая никогда никуда не денется, над которой можно будет безнаказанно издеваться, пока она не сломается окончательно. Мужчина с нормальной психикой хочет видеть рядом женщину, а не жертву, не "вечного ребенка" и не запуганное существо, неспособное о себе позаботиться.

Чаще всего, изменники, приводят аргумент, защищая свою измену тем, что мы все просто животные. А животные – по своей природе полигамны. Однако, у животных, в отличие от людей нет того свойства мозга, которое позволяет ему ощущать и оценивать происходящее, создавая внутреннюю картинку случившихся событий. Им их порывы – не подконтрольны, человеку – очень даже.

И вообще? Как происходит процесс измены? Нельзя просто пойти и – изменить с первым попавшимся лицом. Возбуждение начинается с эмоционального желания половой близости и влечения к партнеру. Организм постепенно откликается на возникшее желание. Половые органы, как мужчин, так и женщин, наполняются кровью.

Всем отчего-то кажется, что оно — как вспышка. Р-раз! — и ты уже горишь от желания. Главное, встретить «того самого» партнера, с которым «ёкнет». Потому все измены – тщательно продуманы, как и у мужчин, так и у женщин. Партнер уже взят на заметку перед изменой.

В норме возбуждение (влечение) увеличивается по мере роста симпатии, и даже, чтобы переспать с самым симпатичным человеком нужно некоторое время. Но красивая схема, усвоенная из телевизора или из любовных романов не даёт нам думать трезво. В голове работает совершенно иное правило — если он или она сейчас захочет, спокойно сможет мне изменить.

Важно понимать, что у всех людей всегда есть выбор. Да, люди полигамны. Вообще все люди, а не только мужчины или женщины. Но еще люди разумны. Вообще все люди, а не только мужчины или женщины. Мы можем управлять своими инстинктами. Если кто-то уверяет вас, что не может, или что "это нормально, я же мужчина/женщина" — это значит, что на самом деле он Вас просто не любит. Потому что от измен нас удерживает только одно — страх. Мы боимся причинить боль любимому человеку. А нелюбимому — нет, не боимся. Нам вообще нет никакого дела до его чувств.

Что мы испытываем, узнав об измене? Боль, обиду, злость. Нам хочется плакать. Представьте себе, что изменить – это оторвать голову. Вот какие тогда здесь могут быть оправдания? Я оторвала ему голову, потому что он не обращает на меня внимание? Я оторвал ей голову, потому что она не заботится обо мне?

Есть люди, которые говорят, что есть разные измены, и нужно по-разному к ним относиться. Мол, бывает, что два человека слились в экстазе, получили физиологическую разрядку: оргазм у нее, оргазм у него, но на самом деле человек любит другого — того, с кем он прожил не один год, а может, и не один десяток лет. Человека, от которого у него дети, с которым он много лет вместе. Тогда это трудно назвать изменой, это — физиологическая разрядка. По-пьянке, по случайности, бес попутал, черт побрал! Такие вещи не стоит считать изменой, их нужно научиться не замечать, прощать. Но это ни разу не физиологическая разрядка. Это, как минимум, предательство. И если оно возникло, значит, как мы уже рассматривали выше – заранее готовилось.

Измена - получение удовольствия без меня, заранее подготовленное и обдуманное преступление. А что мы хотим для человека, который совершил против нас преступление?

Измена с точки зрения психологии.

Оцените статью:

4.3548387096774 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.35 (31 Votes)
Психолог Фархутдинов Руслан Сиринович

Автор: Фархутдинов Руслан Сиринович

Город: Казань

Квалификация: Психолог

Просмотреть профиль...

Комментарии  

Алла
0 # Алла 25.02.2020 09:29
Добрый день. Все что написано в статье очень правильно. Спасибо, что есть еще те, кто так считает.
У меня проблема не связанная с изменой, конечно поводов думать, что мне изменяет супруг-уйма, но я стараюсь уходить от этих мыслей. Но! Есть большая проблема. И проблема во мне. У меня очень тяжелый характер, мы часто ссоримся из-за того, что меня обманывает супруг. Что бы не происходило, он постоянно врет. Даже по мелочам. Сначала, говорил, что расстраивать меня не хотел, зная мою реакцию, а теперь это вошло в привычку. А мне так становится обидно, что аж изнутри всю выворачивает. Я то искренне к нему отношусь. Всегда подробно объясняю свои поступки, привожу примеры, ничего не скрываю. Вот совсем ничего. И того же прошу от него. Но он врет. Я знаю, что он не обязан мне все рассказывать, но врать то зачем. Я этим себя только накручиваю, считая, что если врет, значит есть из-за чего врать....как развить в себе безразличное отношение к этому или хотя бы менее болезненно. Уйти не могу от него....незнаю почему...в браке 13 лет, есть двое детей. Найти общий язык не получается. Я всегда "вижу", когда он мне врет и мы ссоримся по этому поводу.
Ответить
Фархутдинов Руслан Сиринович
+1 # Фархутдинов Руслан Сиринович 25.02.2020 10:19
Добрый день, Алла!
Давайте посмотрим на ситуацию с двух сторон. С одной стороны - ему выгодно, чтобы Вы постоянно его контролировали. Почему? Да потому что это дает уверенность, что вы его любите. Представьте, что в один прекрасный день Вы замолчите, супруг тут же начнет беспокоится, что-то не ладное. исчезла та зона комфорта, где для него Ваши претензии - часть бытия. С другой стороны, это выгодно и Вам, не так ли? Чем можно будет заполнить пустоту без претензий? Это, скорее всего, часть Вашего с ним общения. И так: муж любит требовать к себе внимания (и да, пока это проявляется лишь таким способом), а Вам необходимо выговориться и с кем-то поспорить, и пока объект для Вашего внимания - муж. С этой точки зрения я бы порекомендовал Вам использовать замену: найдите другой, не менее эмоциональный способ общения с мужем. И поверьте, никаких мыслей об измене у Вас не будет.
С другой стороны, немного невероятной, но моей любимой, Ваш брак основан на том, что люди притягиваются друг к другу на том основании, чтобы научить чему-то. Вы человек беспокойный, во всем видите подвох. Ваш супруг - спокойный, и делает всё, чтобы Вас успокоить, в том числе и научился лгать Вам. Чем больше вы беспокоитесь по поводу лжи, тем больше он лжет во имя любви. вы правильно заметили, что проблема в Вас: Вы не можете с этим смириться. Но если понять и принять - почему так происходит, ко ситуации можно относиться спокойнее. Держите в голове причину его лжи, когда вновь её заметите. Пытайтесь тоже вступить в эту игру (но не увлекайтесь, чтобы брак не превратился во взаимною враку), со временем эта ситуация пойдет на спад и Вам обоим эта игра надоест.
Ответить
Алла
0 # Алла 25.02.2020 12:33
Не соглашусь. Нам не выгодна эта ситуация. Мы на грани развода. Мне не интересно тратить свое время на его ложь, первые мысли которые возникают это-врет, значит что то скрывает!!!
Он врет не по пустякам, понимаете. Он не берет трубку много часов, потом говорит, что был телефон на беззвучном, позже скажет, что телефон забыл у друга и попути домой вспомнил, а еще позже скажет, что был в гараже и не слышал телефон, т.к. был под машиной. Между его версиями произошедшего проходит грубо говоря минут 5-10. Он кричит, что я докапалась, что ему надоело это, что он не врет и оправдываться не собирается. Что так больше не может и нам надо разойтись.
А причину, по которой не брал трубку 2 часа так и не озвучил(правдив ую). Звонила не просто так. Дочь со школы под дверями стояла без ключей, я на работе, он когда я на работе обязательно уезжает в неизвестном направлении, а потом врет что дома спал.
Понимаете?! Выгоды во вранье в данном случае нет.
Я пробовала с ним откровенно поговорить, спокойно. Узнать вообще что происходит. Но он начинает кричать, что мне опять спокойно не живется. Устала морально. Куча вопросов и ни одного ответа.
Ответить
Алла
0 # Алла 25.02.2020 12:40
За 2019 год у меня было 4 психолога. Я реально не справляюсь. Я полностью осознаю что достала его расспросами. Но, простите, мы ж должны иногда общаться не только о том, какой он молодец, иногда хочется что то обсудить, элементарно узнать, как день прошел....и тут начинается...
Ответить
Алла
0 # Алла 25.02.2020 12:57
Хочется объяснить подробно.
Муж мой, как паразит по жизни. Он привык жить за счет других, в том плане, что пусть кто-то, только не я; а почему вон они не делают, а я должен; а вон у всех вот так, а я что...
Ремонт квартиры длится уже 2!!!!года. За эти 2 года сделано только 3 комнаты, потому что "некогда", его друг за 2 месяца сделал ремонт своей такой же квартиры, знаете, кто днем и ночью помогал?!-точно , мой муж. А теперь догадайтесь, какова была моя реакция на это?! Ну, первые недели 2 я еще более-менее пыталась намекать что у самого бы кто сделал ремонт, потом в открытую спрашивать начала когда ж до нас очередь дойдет и тут началось-он на кофе поехал, он не к нему поехал, он случайно к нему заехал, он только держал полку, он его даже не видел....и я начала злиться! Ради кого то он может все, что угодно....ради своей семьи он может только....да не знаю, что он ради нас может. Иногда, кажется, что ничего.
Злит, что я не могу плюнуть на это и не обращать внимания. Злит, что он так неумело врет, злит, что постоянно хочу знать правду. Это невозможно объяснить но мне это мешает жить нормально. Я просто хочу чтоб мне он был безразличен, чтоб не спрашивать ничего у него и не переживать, не обижаться, что ему не до нас. У меня все плохо до такой степени(не у нас, у меня, именно в моей голове), что я часто думаю, а зачем я вообще живу такая? В чем смысл, если я приношу только ссоры, если я не приношу радость, если я нужна только на ночь?! Уф.
Простите, давно не выговаривалась, да и некому уже.
Ответить
Коннова Евгения Павловна
0 # Коннова Евгения Павловна 25.02.2020 15:11
Алла, добрый день! Хочу сказать Вам, что не смотря на столь неприятную ситуацию, Вы большая молодец, что не сдаётесь, пробуете работать с психологами и ищете причину именно в себе. Вы абсолютно правильно заметили, что первое, чему вам следует научиться - это, грубо говоря, умение оставить мужа в покое, не пытаясь что-то выяснять и выпытывать у него. Вместо этого было бы хорошо сместить фокус на собственную личность и попытаться разобраться в том, откуда у вас такое желание контролировать его действия. Зачастую это может быть связанно с неуверенностью в себе (соответственно и во всем окружающем мире), корни, как правило, уходят в детство и особенности взаимоотношений в родительской семье. Чтобы снять общее напряжение и ощущение тревожности можете попробовать поработать с техниками прокрастинации, так же хороши различные дыхательные техники, йога, медитации. Я уверенна, что у вас всё обязательно получится. Всего доброго
Ответить
Алла
0 # Алла 25.02.2020 16:35
Спасибо.
Да я знаю что проблема во мне. Что ТАК жить ни у кого нервов не хватит. И что ложь его это именно реакция на мои расспросы. Просто раздражает, что правды я никогда не слышу и еще больше выводит из себя осознание, что я сама все порчу своими докапываниями. А как это "угомонить" я не знаю.
Ответить
Коннова Евгения Павловна
+1 # Коннова Евгения Павловна 25.02.2020 21:00
Алла, не совсем так... Я написала, что это хорошо, что вы начинаете с себя, однако, это совсем не значит, что причина только лишь в вас. Каждый из супругов в равной степени несёт ответственность за происходящее в семейной жизни. Не стоит винить во всем себя, в конце концов все мы люди и все можем совершать ошибки, особенно, если попросту НЕ УМЕЕМ жить по другому. Вам предстоит большая и сложная работа над собой, просто взять и "угомонить" не получится, увы. Действительно, пройти путь внутренних изменений не просто, если у вас возникнут вопросы - пишите лично.
Ответить
Алла
0 # Алла 26.02.2020 05:12
Спасибо
Ответить
Дмитрий
0 # Дмитрий 09.03.2020 12:19
Уважаемый Руслан Сиринович,излож енное вами-верно.логи чно..расставлен ы акценты.постале ны точки,все взвешано и все отмерено..если бы не одно но-ЭТО ВСЕ ЛИШЬ ОЧЕРЕДНАЯ ПОПЫТКА РАЗОБРАТЬСЯ В СТАРОЙ КАК МИР ПРОБЛЕМЫ ИЗМЕНЫ!..Скольк о умов веками билось над данным феноменом человеческой души,разума и физиологии-а воз и ныне там!что такое измена.каковы ее механизмы и условия возникновения,м ожно ли избежать этой трагедии в жизни двух любящих сердец..а если измена уже произошла-можно ли это как то понять и принять,можно ли простить решившегося на предательство.к акой тяжести должно быть наказание..все эти вопросы и ответы на них-все слишком индивидуально.в се слишком привязано к конкретной ситуациии зависит от миллиона факторов-типа нервной системы партнеров до политической ситуации в стране или что у вас сегодня было на завтрак!..цветы девушке дарить?романтич еские вечера устраивать и красиво ухаживать?..Вот руку на отсечение даю-завали ее цветами.в золотые чертоги введи.пылинки с нее с дувай..есть миллион женщин которым в силу особенности их нервной организации.жиз ненного опыта.воспитани я или еще черт знает чего в данной ситуации захочеться наоборот такого чтоб нервы трепал.гнобил-и зводил-унижал и.. недавно с женой пересмотрели старый фильмец-культов ую картину 90х мелодрама "Дневник красной туфельки"..смот рели и слезами обливались-ну чего ей не хватало то!..об этом мучительно думает и ее муж (герой дэвида духовны) когда после ее самоубийства и обнаружения уличающего жену дневника ходит по пятам за ее любовником и пытается понять-что же он сделал не так?чего не смог ей дать и почему все вообще так произошло?..и у него-нет ответов на эти вопросы!..он во всем превосходит этого парня-продавца обуви в убогом магазинчике на окраине нью-Йорка..И в статусности,и в состоянии.и в интеллекте-на сто очков он впереди!..он-ве дущий архитектор и строитель небоскребов,на него баснословные контракты со всего города сыпятся..разве сравнишь его с нищим парнем из пригорода который колотиться на нескольких работах чтобы хоть как то прокормить своих престарелых родителей и больную сестренку!..мож ет быть дело в физических кондициях и пресловутой "самцовости"?.. нет-и здесь он его выше.их поединок на баскетбольной площадке в конце фильма демонстрирует это наглядно..ухажи вал не так?да парень просто задыхается от нежности к жене,прикасаетс я к ней как божеству!так в чем же дело.почему женщина ищет "приключений на стороне"?..об этом приходится лишь догадываться..
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных