Что нас держит вместе.

Мы ругаемся, чтобы победить, вместо того, чтобы устранить конфликт.

Много лет стремятся психологи, медики и исследователи человеческого поведения открыть секрет вечной любви, прекраснейшего чувства в мире.

Почему же это некоторым парам удаётся, даже через 40 лет после свадьбы, жить в согласии друг с другом, в то время как другие уже давно утратили то, что их вначале объединяло? В нашу эпоху  разводов и расставаний, кажутся чуть ли ни чудом присутствие в нашей жизни людей, с которыми мы разделяем самое важное: общие воспоминания и пройденные вместе трудные дороги; которые нас помнят молодыми. Эти люди знают наши светлые и тёмные стороны, и, тем не менее, считают, что сделали правильный выбор, связав свою жизнь с нами.

Постоянные ссоры оставляют долгие следы.

По результатам опроса 2000 британских пар, было выявлено: пары, находящиеся в длительных отношениях, каждые три года проходят через кризис. Профессор социологии Deborah Carr, Rutgers University, New Jersey советует: «Как паре, нам следует регулярно находить время, чтобы открыто говорить о том, как мы в данный момент себя в наших отношениях чувствуем. Ключ к долгому счастливому союзу может лежать только таком в честном, открытом  и регулярном обмене».

Истоки ссор с партнёром находятся в различных  мотивациях, потребностях и целях в жизни. И в недовольстве, которое вытекает из вышесказанного. Что-то пошло в жизни не так, как бы хотелось. Люди, избегающие ссор, сталкиваются здесь с проблемой: они носят нерешённый конфликт «в себе», и это вырывается наружу в виде «подколов», непрямой критики или циничных замечаний. Напротив, ссора и разбор  конфликта открывают нам возможности устранить напряжение. Тем самым наши отношения выходят на новый, более гармоничный уровень. Учёные обнаружили, что кризисы отношений, подобно болезням, могут принять хроническое течение. Существуют данные психонейроиммунологии (науки о влиянии психики на имунную систему), которые указывают на то, что продолжительные конфликты в отношениях оставляют за собой следы, которые до сих пор были известны только у людей, переживших травму.

Из-за этого, искусство оставаться парой, тесно связано с  умением конструктивно ссориться и находить  решение для обеих сторон конфликта. Этим искусством владеет не каждый – в Германии всё-таки  распадается около трети браков, а средняя продолжительность брака в настоящее время составляет 14,9 лет. «Характер нашей коммуникации определяет, сумеем ли мы устранить конфликт и вместе найти выход из кризиса, или нет», - говорит исследователь Dr. Werner Troxler. «Основопологающей предпосылкой для здорового поведения в ссоре является то, что обе стороны могут дать отпор.  Здесь имеется в ввиду мудрость корректно, честно, последовательно  отстоять  свои интересы, имея, однако, в виду и потребности другого».

Мы ругаемся, чтобы победить, вместо того, чтобы устранить конфликт.

Коммуникация означает: говорить друг с другом, с помощью слов попытаться пойти друг друг навстречу. Но в ссоре мы всё-таки отдаляемся от нашего партнёра. Дело в том, что часто для нас важно лишь выиграть битву.   Из-за такого настроя  мы теряем из виду свои интересы. Это становится очевидно уже после ссоры, когда все претензии и аргументы обоюдно высказаны, а конфликт так и остался нерешённым.

Психологи Dr. John Gottman и  Dr. Robert Levenson, University of California после анализа отношений 200 пар пришли к выводам: на ранние разводы оказывают влияние обоюдная критика, быстрое принятие оборонительной позиции в споре или создание механизмов защиты, не допускающих ни аргументов, ни чувств. Исследователи обращают внимание на то, что ссора имеет положительное влияние на отношения тогда, когда содержит в себе следующие 5 критериев:

1.       Разъяснение: через спор обе стороны получают исчерпывающие объяснения.

2.       Понимание: конфликт оценивается не только по собственным критериям, проявлено должное сочувствие к позиции другой стороны.

3.       Безопасность: страхи и опасения обеих сторон конфликта ликвидированы.

4.       Решение: найден компромисс для обеих сторон.

5.       Завершение: определяется точка окончания конфликта.

Дальнейшие исследования поведения пар в ссорах показали, что быстрее всего расходятся те пары, которые в споре дают волю негативным чувствам, оскорблениям, ярости и агрессии и не  пытаются проявить позитивные эмоции и эмпатию. Те участники исследования, которые были в состоянии, сразу же после ссоры дружелюбно продолжить общение со своим партнёром и через это вернуть позитивный настрой, снижали вероятность расставания своей пары.

Путь к «МЫ». Почему решение конфликта объёдиняет.

«Печаль, которая молчит, будет грызть сердце, пока его не погубит»,  - сказал Уильям Шекспир, и был прав.  Исследование в Universität Heidelberg, Germany показало, что разница в особенностях личностей, образовавния, профессий не играет большой роли для создания стабильной и счастливой пары. Определяющим является то, что в паре разговаривают друг с другом, даже о неприятных для обоих вещах. «Совместное обсуждение проблем и открытость для забот и желаний другого привносит значительный вклад в успех отношений», отмечает профессор Amy Rauer, University of Tennessee. Исследовав 120 пар, профессор выявила, что пары, которые счастливы в отношениях, в спорах фокусируются на конфликтах, у которых есть потенциал к разрешению. «Чувство безопасности обоих партнёров будет усилено, если они выбирают подход, ориентированный на решение проблемы». Тем самым, из двух конфронтирующих сторон, пара становится одной командой, ищущей решение. Определяющим является: «совместно».

Кризисные стратегии. Каждый действует на свой манер.

Со временем мы понимаем, что наш первый кризис в отношениях был и первым испытанием. Наш картина мира была основательно расшатана, чтобы мы смогли открыть новые горизонты и через это научиться доверять другому человеку. Тот, кто с парнёром преодолевает кризисы, растёт личностно и растёт совместно. К сожалению, это удаётся не каждой паре. Сложность заключается в том, что мужкое и женское поведение в конфликтных ситуациях имеют свои различия. Классический пример: Она хочет поговорить о наболевшем, Он предпочитает отмолчаться.

Как раз такая типичная модель поведения, согласно американскому психологу Dr. Gottman, представляет собой наибольший риск. «Трагичное в этом то, что большинство этих пар вовсе не хотят расставаться. Каждый борется на свой манер и верит, что его стратегия – верная», говорит он. «Тот, кто хочет преодолеть семейный кризис и остаться парой, должен интенсивно заниматься партнёром и отношениями с ним, а именно, каждый раз – как заново, ведь каждый человек постоянно меняется».

Перевод с немецкого, AOK Das Gesudheitsmagazin 1/2020

Оцените статью:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.90; Отзывов: 20
Психолог Кокемоор Анна Владимировна
Автор статей

Автор: Кокемоор Анна Владимировна

Город: Минден

Квалификация: Педагог-психолог

Ответов психолога на сайте: 20

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.