Трудно развестись.

Когда в браке вы годами испытываете много страданий, дискомфорта и мало получаете удовлетворения, попытки наладить отношения приводят лишь к временным изменениям, тогда приходят мысли о разводе. Но тем не менее сложно изменить свою жизнь и уйти от мужа, даже если он пьет, бьет, не уважает или изменяет. Этому есть несколько причин. Во-первых вы привыкли так жить и по-другому не умеете, не знаете как. Вам страшно перед неизвестностью. 

Во-вторых, вас держат воспоминания о прошлом: романтические встречи, признании в любви в первые годы жизни, теплые и нежные отношения, мечты о будущем. Но сейчас вы живете этими воспоминаниями, они вас греют и дают надежду, что все еще можно наладить. Но вы любите уже не своего мужа, а эти воспоминания. А это совсем разные вещи.

В-третьих, ваш мозг, ваше мышление привыкло жить таким образом, мозгу не хочется меняться, ведь это будет болезненно, тем самым он защищает вас. Все перемены и работа над собой всегда проходят болезненно, ведь это выход из своей зоны комфорта, даже если зоной комфорта являются побои и унижения (у каждого своя зона комфорта). Опять же так жить привычно, а что будет вместо этого неизвестно, а неизвестность всегда страшна.

В-четвертых, у вас есть убеждение с детства: отношения должны быть такими. Осознанно вы понимаете, что можно жить по-другому более счастливо и что такая ситуация не нормальна, но подсознательно ваша психика усвоила, что вам нужно именно это. Скорее всего у вас в детстве был подобный пример (отношения родителей, например, или мама часто вас критиковала, говорила, что вы некрасивая, криворукая, что никто не обратит внимания и пр.). Либо сформировалась заниженная самооценка, уверенность (убеждение) в том, что вы недостойны лучшего мужчины, лучшего к себе отношения. И это тоже формируется в детстве. Может быть недополучили внимания, любви, поддержки, признания и похвалы от родителей, была критика от них и пр., и ваша психика усвоила, что вы сами недотягиваете до той женщины, которую можно любить и уважать.

Я описала наиболее частые причины того, что женщины живут годами с мужчинами, которые их бьют, пьют, не уважают, либо просто живут без любви, как соседи. Эти убеждения в вашей голове, с ними можно и нужно работать. В первую очередь вам нужно осознать свои причины, проанализировать отношения с вашими родителями и свое детство. Уверена, что вы найдете много ответов. Только осознав причины, можно изменить себя и свою жизнь. Как я уже написала выше, это ваши убеждения и отношение к самой себе. Да, именно так вы относитесь к себе: ведь вы позволяете к себе такое отношение, а если позволяете, то муж лишь только показывает вам ваше же к себе отношение. С другой женщиной он так не поступит (либо не вступит с ней в отношения, т.к. будет понимать что не дотягивает до нее, и сама женщина выберет более достойного мужчину). Я описала базу, без работы над которой нельзя ничего изменить. Детство, отношения с родителями - это наша опора на всю жизнь, наш фундамент, на котором строится все. Ваш фундамент уже построен, но взрослый человек может его изменить, это не просто и не быстро, но возможно.

И этот же фундамент вы сейчас строите своим детям: вы передаете им свой опыт, пример супружеских отношений и соответствующие установки. Часто женщины озвучивают одну из главных причин нерешимости уйти от мужа – это дети. Часто можно услышать: «он замечательный отец, дети его любят, я не хочу лишать их отца». Но если он замечательный отец и любит своих детей, то будет регулярно общаться  с ними, проводить время, обеспечивать материально, поддерживать в сложных ситуациях и т.д. Ваша задача – не внушать детям свое отношение к их отцу: если для вас он был плохим мужем и мужчиной, это только ваше мнение о нем, а у детей должно быть СВОЕ собственное отношение к своему отцу, не навязанное матерью.

Важно понимать: могут развестись только муж и жена, но не дети и родители. Этот мужчина перестанет быть вашим мужем, но не перестанет быть отцом ваших общих детей. И это нужно объяснить детям: они не потеряют отца (только если он сам этого не захочет). У детей останутся папа и мама, но они больше не будут ссориться, бить друг друга, кричать, оскорблять и пр. на глазах у детей.

К сожалению бывает так, что будучи уже подростком ребенок даже никогда не видел своего отца или уже его не помнит, или просто очень редко видится, но у него очень категоричное мнение о нем, что он подлец, мерзавец и пр. Но разобравшись в ситуации, оказывается, что подлецом он являлся для матери ребенка, которая препятствовала их общению и не позволила ребенку сформировать самостоятельно свое отношение к своему отцу. Даже если мужчина сам принял решение после развода не поддерживать связь с ребенком, то это должно быть исключительно его собственное решение в силу каких-либо причин, без вашего вмешательства. В таком случае нужно объяснить ребенку, что он (ребенок) в этом не виноват, дело не в нем. Потому что дети часто винят себя и это сказывается на их самооценке. И даже в таком случае вам не стоит говорит в отрицательном ключе о бывшем муже своему ребенку.

Еще одна причина того, что сложно уйти от мужа-абьюзера это то, что вы долгое время находились в отношениях с мужчиной в формате папа-дочка: мужчина решал ваши проблемы, обеспечивал. Вы переложили часть ответственности за свою жизнь на него, и вам так было удобно. Позволяли себя контролировать. Этот контроль вначале вас не очень напрягал, так как плюсов в отношениях было больше. Но со временем муж становился все более жестким, критикующим, контролирующим, терроризирующим. Ну вобщем ста все больше уходить в роль папы для дочки, то есть для вас. Мужчине иногда конечно нравится почувствовать себя отцом для своей женщины: сильнее, умнее, выше, лучше и пр. Но все-таки он муж, и хочет видеть рядом женщину, равную себе, а не маленькую девочку, переложившую на него ответственность. Вот он и бесится все сильнее. А вы страдаете все больше. В отношениях потерялась стабильность. Мужчина то признается в любви, то хочет расстаться… вы колеблетесь. Вы давно привыкли жить, опираясь на мужскую поддержку. Вам тревожно и непривычно остаться без поддержки. Опять же вы привыкли так жить, без него придется полностью брать ответственность на себя.

Чтобы стало легче принять решение о разводе, напишите все плюсы и минусы того, если вы останетесь с мужем и если вы разведетесь. Проанализируйте свои потери, если уйдете от мужа (финансовые, материальные, эмоциональные и пр.) и наоборот приобретения. Напишите свои дальнейшие цели. Определите, как вы хотите жить в перспективе, к чему стремиться. Превратите эти цели в конкретный план действий. Постарайтесь полностью перевести свое внимание на свои потребности. Заполните все свое свободное время своими личными делами. Кроме этого, найдите для себя какое-то новое увлечение, которое полностью сможет захватить ваше внимание.

Добавлю, что такие причины как страхи перед осуждением других людей, родителей, родственников - это способ прикрыть неспособность взять на себя ответственность за свою жизнь и за самостоятельное принятие решений. Это говорит о вашей незрелости и подтверждает, что причина кроется в вашем детстве. Поэтому я предлагаю вам параллельно работать с причинами вашей заниженной самооценки и принять ответственность за сложившуюся ситуацию.

Оцените статью: