Поиск по сайту

Зависимость от мужчины (от женщины) – что с ней делать?

Зависимость от мужчины (от женщины) – что с ней делать?

Какова природа зависимости от любимого человека? Что в ней кроется? – Конечно, чувства. Главным образом, - потребности в нем, а еще неумение разделять себя и его. А еще неумение самостоятельно жить. Там, в зависимости много чего… И все это нужно исследовать, понять, преодолеть, а потом обязательно выбросить! Полный путь к независимости описан в серии книг «Люди из шкафа». В данном цикле статей читателю предлагаются истории из книг о некоторых болезненных чувствах, которые можно преодолеть. В сказках в отличие от теоретических статей  герой получает инструменты для проработки своих чувств. Собственно, сказкотерапия (область практической психологии) – это один из вариантов ответа на вопрос: «ЧТО делать?» (а не КАК делать, - подобных ответов уже опубликовано на разных ресурсах более чем достаточно).

Для пользы дела необходимо уметь полученными инструментами пользоваться, - не просто читать, а впитывать и чувствовать. О том, как правильно пользоваться сказками, написано ранее.

Глава из второй части «Людей из шкафа» под названием: «Веревка»

Он решил, что у него теперь достаточно сил, чтобы понять лучше ту веревку, которой сам себя привязал.  В общем, это делать было не обязательно. Для того чтобы что-то выбросить не нужно поближе знакомиться. Однако, подумалось, что есть интересные детали, которые хотелось бы узнать.

Он отправился к ней. Можно сказать, что все путешествие, что описано до этого рассказа и много до него, это и есть путь к разрыву веревки.

Она еще была жива. Расположилась где-то между животом (иногда опускалась) и горлом (здесь тосковала). Это была неухоженная, очень худая женщина в ободранных серых одеждах с черными растрепанными волосами. Встретила негостеприимно. Сверкала недобрым взглядом. Поднимала злые глаза, а потом, словно боясь, что ненавистью можно обжечь, опускала их в пол. Общаться у нее не было потребности. Однако, поговорить не отказалась. Все-таки, он научился уважать любое право каждого (и свое), а это способно расположить даже самого заядлого врага.

Спокойно-неторопливо, с достоинством присел. Теперь умел не выпрашивать, не унижаться и лишний раз не извиняться (уже были результаты пройденного пути из первой части книги и предыдущих глав из второй). Он знал: что могут, дадут - это личный выбор каждого. Лебезить, значит, не уважать себя.

Говорили кратко. Она не расположена к сентиментальности. Передавали мысли и ощущения на расстоянии. Этому он научился еще в прошлой жизни.

- Я хочу тебе задать вопросы. Мне надо кое-что узнать.

- Задавай.

- Кто ты?

- Я твоя зависимость.

- Зачем  ты существуешь?

- Я забираю у других то, в чем нуждаешься ты.

- Как мне от тебя избавиться?

- Ты уже начал это. Делай дальше.

- Отрываться теперь от тебя?

- От других.

Он помолчал. Вспомнил все то, что было. Впустил в себя новые мысли. Хотел сложить знания в единое одно большое понимание.

- Если я оторвусь, то я могу быть сам собой вне зависимости от поведения любимого человека, это так?

- Так.

Опять помолчал. Хотел выразить то, что доставляло боль, но еще не оформилось в вопрос.

Она уловила его сомнения. Но не реагировала. Хотела кратко. Без сентиментальностей.  Ждала, когда выделит главное.

А у него крутились мысли о том, как тоскливо, плохо и одиноко без любимого человека. Но не потому, казалось, что не может быть один. А потому, что рядом не надежный партнер. Он нормальный и любимый, если в реальности. Но любимый человек тоже зависимый. И когда пропадает в своей болезни, может предать. Потому что, в эти моменты отсутствует. Его нет. Он не оценивает адекватно обстановку. Не умеет прийти на помощь.  А если пытаешься вернуть, то очень злится и проявляет агрессию. Даже если он тебе очень нужен – не придет. Появится только когда зависимость – своевольная, неуправляемая сила, сама отпустит.

- В эти моменты нужно просто отделяться, -  как будто молвила веревка.

- Значит, получается, отношения с зависимым подразумевают сближение, когда он есть и расставание, когда его нет?! – вдруг воскликнул удивленный собеседник. Но, как же можно строить такую любовь?!

А она посмотрит - уже без злости. А с отрешенной задумчивостью. Потом отвернется. А сама подумает: по- нормальному - никак. Она вспомнит истерику. Там не бились тарелки. Там была зависимость – она. Ее обладатель, возможно, избавится от нее. Что можно передать тому, который пытается идти по пути? Он уже стал сильным. Она его уважает. Она не может больше делать зло.

Ей понятно это чувство сближения, когда любимый есть. Ей знакома боль отрыва, когда его нет. Отрываться больно каждый раз, потому что это - расставание. Сейчас чтобы научиться просто, жить – нужно отделяться. Но что будет потом? Что можно ожидать, когда от любимого приходится постоянно отстраняться? Что произойдет, когда ты решил перестать быть зависимым, и рвешь все эти веревки лишь ради того, чтобы смочь ничего не требовать у других? Что получается, когда ты, вылечившийся, здоровый, уже можешь отдать, а отдавать некому.  Как будет, если в этот момент, когда сердце переполнено любовью, рядом с тобой никого рядом нет. И не потому, что ты один. А потому что в эти мгновения у того, кто рядом, отсутствует жизнь. Он ее теряет в своей зависимости.

Возможно ли, сохранить собственную любовь, тепло и нежность когда это некому отдать? - Ее чувства были столь сильными и яркими, переполненными тоски горечи и отчаянья, что путник невольно их услышал.

И он больше не задавал вопросы. Не о чем.

Словно искра мелькнет надежда. И отчаянно громко крикнет:

- Ну, я то здесь хоть есть?!

Зависимость обернется. Бросит последний, очень грустный взгляд, в котором скажет:

- Я не знаю. Я зависимость. Со здоровыми я незнакома.

И теперь совсем чужие, на расстоянии миллионов километров, собеседники окончательно отвернутся друг от друга.

Человек посмотрит вдаль. Вдохнет голубое небо. Сглотнет соленые слезы. И пойдет дальше в путь. К отрыву. К щедрой свободе. Только там, в себе, можно найти все. И взять – столько, сколько нужно, чтобы не просить ни у кого.  Лишь в собственной обители есть бесконечное море любви и тепла, поддержки и добра. Из собственного источника можно насытиться и потом поделиться. И посмотреть, хочется ли тебе делиться с тем, кто находится сейчас с тобой. И есть ли он рядом вообще.

В данной главе избавления нет. Есть только описание одного из чувств, которое тянет в зависимости. Читатель проходит путь осознания, сопереживания (себе), узнавания себя и того, что собой движет. Это один из главных шагов – сближение с собой. Себя нужно понимать и принимать. А в идеале, теперь еще и знать, что руководит собой. Сначала герой должен с этим новым знанием пожить. И только потом он идет дальше – к проработке того чувства, с которым решил расстаться.

Продолжение следует.

Зависимость от мужчины (от женщины) – что с ней делать?

Автор: Москалева Наталья. Писатель, психолог, автор многих книг и публикаций в области практической психологии на разных интернет ресурсах.

 

Нашу рассылку читают счастливые люди.

Читай и ТЫ!

 

Наша группа Вконтакте:

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Оцените статью:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных