Как справиться с агрессией и нервозностью?

Здравствуйте Анастасия!

Вы спрашиваете, что делать с Вашим состоянием агрессии или, как хотя бы уменьшить его.

Каждое состоение возникает на фоне внешних событий, условий. В данный момент Вам плохо от состояния или от того, что Ваше мнение в окружении не учитывается? Это я к тому, что возможно понадобится пересмотреть собственную систему ценностей и приоритетов, т.е. навести порядок и гармонию в себе, а значит транслировать её в семье, в окружении. В любом случае Вам необходимо обозначить свои границы, которые для Вас в настоящий момент более комфортны. Вы достойны уважения и внимания Анастасия!

Понимая себя легче говорить о своих желаниях окружению. Этот тест: "Методика Ш. Шварца (Ценностный опросник (ЦО) Шварца. / Тест ценности Шварца)

Источник: psycabi.net/testy/322-test-tsennosti-shvartsa-tsennostnyj-oprosnik-tso-shvartsa-metodika-shvartsa опредилиться, что же действительно важно для Вас.

Далее давайте разберём ситуацию по письму:

"...ненавижу племянниц мужа."

А на самом деле себя, за то, что, как Вам кажется, бессильны изменить ситуацию. На самом деле эти дети ведут себя так, как им позволяют родители. Значит с Вами они будут себя вести так, как Вы им позволите. В 3 и 8 лет это вполне доступно объясняется(что допустимо в общении с Вами. Система поощрения и наказания (от совместной игры до строгого порицания). Вы на одной территории, систему отношений выстраивать надо

"...получилось, что мы с мужем и нашей годовалой дочкой живем вместе с сестрой мужа, ее супругом и двумя дочками."

Ситуация неоднозначная. Если у мужа нет юридического права на жильё, в котором Вы находитесь, то получается, что его сестра оказывает ему поддержку, приютив Вас. Тогда сидение с ее детьми, является ответной услугой с точки зрения справедливости. Вот только эта ноша для Вас совершенно непосильна от того, что Вы молоды и пока не умеете грамотно и без эмоциональных оценок отстаивать свои желания и права! Но это пока. Думается данная ситуация много опыта привнесет в Вашу жизнь, что в дальнейшем поможет Вам поступать мудро!

"Они вечно орут, дерутся. Младшая постоянно кричит, ноет, психует, страдает, обижает мою дочь."

Не позволяйте обижать свою дочку. Раз уж Вы оказались в такой ситуации, значит вынуждены заниматься воспитанием племянниц. Вы имеете полное право ввести правила в общении, раз их родители оставляют детей на Вас. Сообщите им об этом. Не можете пока сказать, напишите.

"....возможности съехать пока что нет и нужно смириться с ситуацией. Но я так больше не могу."

Изменяйте своё отношение к ситуации, изменяйте саму ситуацию Анастасия!

Соберите всех, сообщите, что уже не в силах одна справляться со всеми детьми. Пусть организуют помощницу! Смириться-значит разрушать себя и собственную семью.

"Родители их постоянно на работе, а так как я сижу в декрете, то по вечерам после садика и школы с этими детьми сижу я."

Раз Вы даёте родителям зарабатывать, то справедливо сообщить о компенсации, опять же, если Вы проживаете там на законных основаниях. Возможно им проще будет нанимать няню? Надо разговаривать.

"Иногда нападает такая ярость на них, что отлупила бы и выкинула на улицу."

Анастасия, Вы своё неумение заявить о своих правах взрослым, родителям детей, мужу, пытаетесь компенсировать сильными негативными эмоциями к детям, ведь это безопаснее, чем отстаивать свои права со взрослыми. Это детская позиция и уверена, что справившись с этой ситуацией Вы почувствуете себя мудрой и сильной!

"Стала злая, неуравновешенная, на своем ребенке срываюсь, мужа пилю по любому поводу, ругаемся каждый день, чувствую, что эмоционально истощена."

Это Вы можете сказать мужу? Хватит пытаться изменить мужа, ведь на Вашу агрессию, возникает ответная реакция, а не понимание. Ваша же задача рассказать спокойно о том, что Вы чувствуете, дать ему возможность представить, что это он уже год находится с 3-мя детьми, которые к тому же неуправляемые. Он должен быть на Вашей стороне, когда Вы соберетесь вместе для изменения уклада жизни в доме.

Фактически на одной территории находятся две семьи. Как решаются совместные проблемы общежития? Вопросы уклада, воспитания деток? Если всё стихийно, то и получается хаос. Вероятно наступил момент, когда ситуация выходит из под контроля, т.к. детский вопрос держался на Вас, а Вы на грани нервного срыва. Сначала попробуйте самостоятельно организовать беседу о том, как каждый видит дальнейшее совместное проживание. Вам необходимо заявить о своем неблагополучии мужу. Пригласите психолога, медиатора. Сходите в медико-психологический центр, такие бесплатные службы есть в каждом районе большого города.

"я не знаю, как мне справиться с моим эмоциональным состоянием, как перестать находиться в постоянном напряжении и быть такой раздражительной"

Напряжение снять вполне возможно дыхательными техниками, медитацией (Расслабиться при помощи медитации, релаксации и самогипноза. Упражнения, техники.

Источник: psycabi.net/prakticheskie-metody/653-rasslabitsya-pri-pomoshchi-meditatsii-relaksatsii-i-samogipnoza).

Выберите время и место для этого, поставьте в известность домашних. Это кстати тоже путь к установлению границ.

Правда причину раздражительности это не устранит. А причина в несогласованности уклада в доме, где проживают 2 семьи. Вот это и надо решать!

"Когда выхожу из дома с дочкой немного успокаиваюсь, но часто уходить нет возможности, дом, готовка, уборка на мне."

С дочкой прогулки необходимы по часу, хотя бы, 3 раза в день!!! Это Ваше право и обязанность обеспечить ее здоровье. Остальное в приоритете ниже. Это необходимо обсудить с мужем. Ссылайтесь на рекомендации врача. Ваше стремление всё успеть, быть идеальной загоняет Вас в угол. Обзанности распределяются между всеми членами семьи. Кстати у 8-летнего ребенка, тоже уже должны быть обязанности. Вот тест, который может стать базой, на основе которой Вы сможете построить беседу с мужем, а затем вместе с семьей его сестры:

"Распределение ролей в семье. Методики исследования семейных отношений

Источник: psycabi.net/testy/720-raspredelenie-rolej-v-seme-metodiki-issledovaniya-semejnykh-otnoshenij

Вам необходимо строить разговор не с позиции жертвы ситуации, а с позиции человека, который осознает свою ответственность за благополучие детей и своего здоровья. Что наступило время вместе организовать совместную жизнь так, чтобы всем было комфортно.

Желаю Вам удачи Анастасия!

Оцените ответ психолога: