Поиск по сайту

Порчу отношения с окружающими.

Вопрос психологу:

Если ко мне очень хорошее отношение, мне становится сначала приятно. Но потом, когда это хорошее отношение долго, возникает желание все испортить. Такое было в детстве, я помню проверяла взрослых, не родителей, они меня обучали, одевали, но было не до меня, работа, усталость, свои дела. Если разговаривали, то ругали. Сейчас я устроюсь на работу, сначала все хорошо, потом ругаемся и я ухожу. Вот из церкви пастор со мной хорошо разговаривает, а я ему наговорила, не оскорбила, просто сделала так, чтобы он подумал, что я не только не молюсь, но и делаю плохие дела во вред другим людям. Мне стыдно. Я перестала с ним общаться два месяца назад, когда чувствовала, что вот сейчас начнётся, мне хочется все испортить. А сегодня случайно пообщались и я написала ему что не следовало. Почему дикое желание мной овладевает. Внутренний слабый голос говорит не надо. А мне хочется. Боюсь устраиваться на работу. Опять уйду со скандалом. Мне стыдно. Но все равно продолжаю испытывать людей на прочность, проверять где их можно обидеть, задеть.

Автор вопроса: Ana Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.

Ana, здравствуйте!

Явно прослеживается тенденция навязчивости поведения - зависимость от поведения, через которое Вы что-то получаете, что не можете получить другими способами.

Первый шаг на пути к избавлению от навязчивого поведения, как минимум - провести аналитическо-познавательную работу своего поведения (без оценки - хорошо/плохо - Вы это итак знаете). Ведь чтобы с чем-то работать, нужно понимать - что это такое.

Итак, несколько вопросов для осознанности поведения:

1) Когда и в каком случае Вам хочется зацепить или задеть других людей? Допустим, когда Вы раздражены, то Вам может хотеться выбросить накопившееся напряжение и Вы используете провокации в отношении других людей? Или - когда Вам просто скучно, Вы прибегаете к подобному поведению; может что-то злит? Первично Вы хотите эмоционально отреагировать через это поведение или хотите высказать мысли о человеке, что думаете о нем?

2) Кого именно Вы обычно провоцируете? Касается любого человека в Вашем окружении или определенных лиц? Допустим, есть категория людей, менее сильных чем Вы и сталкиваясь с такими людьми, Вы чувствуете, что можете ими, таким образом, поуправлять (Вам сложно удержаться в высказываниях, цепляете их, а потом - "стыдно", "неловко")? Контроль и проверка своих возможностей (сильный-слабый).

3) Как давно "беспокоящее" поведение свойственно Вам? И как давно задумываетесь о том, что пора бы прекратить так делать? Почему предыдущие попытки, если предпринимались, были тщетны?

Здесь, оцените по 10-ти бальной шкале своё желание прервать описанное поведение? И оцените потребность в данном поведении - тоже по 10-ти бальной шкале. Какое стремление преобладает больше?

4) Зачем и для чего Вам подобное поведение? Что, тем самым, хотите реализовать для себя? За любым поведением скрыто какое-то намерение, в том числе и позитивное (для себя и/или для других), это намерение может осознаваться или быть бессознательным. Какое намерение стоит за Вашим поведением обидеть другого человека? Какая потребность?

5) Определив потребность, подумайте, каким образом можно реализовать скрытое намерение/потребность/эмоции, кроме, как провоцированием других людей? Составьте список из альтернативных поведенческих решений.

Подумайте на перспективу, чего Вы не получите хорошего, если будете продолжать вести себя определенным образом? Что будет дальше, если поведение не прервёте?

6) Также важно подумать про коммуникацию вообще - Вашу стратегию в переговорах, общении, коммуникации: зачем, для чего, когда, в какой форме и кому, что правильней, лучше говорить?

Если учесть, что благотворное взаимодействие между людьми - это не перетягивание каната на себя или компромисс, а - сотрудничество, где всем его участникам комфортно (как в случае с переговорами win-win).

7) Последний вопрос - может быть так, что дело не в Вас, а в других людях. Есть люди, которые живут в роли "жертвы", для существования роли "жертвы", обязательно нужна роль "преследователя" ("треугольник Карпмана" - модель взаимодействия). Согласно этой модели, если Вы плохо осознаёте какое-то своё поведение (Вы неосознанно его выбираете), то - это может значить, что кто-то или что-то на Вас влияет сильнее, чем Вы на себя (раз Вы не можете прекратить делать то, о чем пишите), Вы становитесь "преследователем", "жертвой" или "спасателем". Все три роли - конфликтны и никогда не приводят к хорошей коммуникации с другими людьми. Выход из которых происходит через осознанность своего поведения и выбора альтернативного поведения - осознанность выбора действий.

Таким образом, если в основе Ваших провокаций - желание выплеснуть эмоции, то смотрите на альтернативные способы - как можно по-другому выпустить эмоций (раздражения, гнева и др.). Если поведение возникает ввиду сложившейся манеры общения: желания сказать правду или хотите, чтобы Вас услышали, что-то сделали - пересмотрите свои стратегии с точки зрения целесообразности, - ведь отношения с людьми портятся.

Что нужно сделать, чтобы отношения складывались наилучшим образом и для Вас, и для других людей из Вашего окружения?

Автор ответа психолог: Платонова Ольга Валерьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Подписаться на вопросы

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить