Поиск по сайту

Сама себя съедаю, муж не помогает.

Вопрос психологу:

Три года назад у меня родился второй ребенок. Было очень тяжело, муж работал, никто не помогал. Ну собирались компаниями, иногда вроде отдыхала, потом стала все агрессивнее и агрессивнее. На всех кричала, старшего сына могла стукнуть, мужу истерики чуть ли не до драки, естественно от истерики никто не успокаивал, приходилось справляться самой. Муж просто уходил на работу и говорил что ему это все надоело. И так изо дня в день. Потом дочь подрастала, стали встречаться с друзьями по выходным, иногда выпивали в пределах разумного, и потом как обычно я закатывала мужу истерику, как мне все надоело, я всегда одна, он никогда не помогает. Прошло три года и ничего не изменилось, к старшему сыну постоянная агрессия, кричу, могу стукнуть. Плачу постоянно сама потихоньку, чтоб никто не видел. Ничего не хочу, на работу не хочу, дома ничего не хочу, просто спать целыми днями и все. Жалко только маленькую дочку. Мужу опять на новый год устроила скандал, сказала что уйду. Больше так не могу, хотелось поделиться и может получить какой то совет...

Автор вопроса: Наталья Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Попова Юлия Кирилловна.

Здравствуйте, Наталья!

В вашем письме запрос сформулирован не достаточно чётко. Вы делитесь тем, как вы устали, как вам тяжело, и просите совет. Психологи не дают советов, ответственность за выбранное направление должен взять за себя клиент. Психолог может показать другой ракурс проблемы, отследить чувства, эмоции, мысли, стереотипное поведение и т.д. Но один совет я все-таки дам. Скорее всего вам нужна серия очных встреч с психологом, я бы даже рекомендовала в формате семейной консультации.

Наталья, мне знакома ваша проблема не только потому что я сама мама, но и психолог, женщин в подобной ситуации я встречала очень много, поэтому верю, что вы справитесь, если наберетесь терпения и разберетесь откуда будете черпать силы.

Отдых с алкоголем — не отдых. Алкоголь насыщает кровь токсинами и пагубно влияет на нервную систему. Если отдохнуть в компании друзей с алкоголем для вас это повод расслабиться и высказать мужу претензии, то пора подобрать более конструктивный способ. Если вы хотите поговорить с мужем, необходимо подобрать для этого время и место, в спокойной, доброжелательной обстановке поделиться мыслями и чувствами. Что вы можете вместе предпринять? Есть ли у вас родственники, друзья, которые могли бы помочь вам хотя бы раз в месяц забирая детей к себе. Вы говорите, что ничего не хотите, но придется сделать волевое усилие, и подобрать себе работу или увлечение. Вы оказались, образно говоря, в яме, и никто вас оттуда не вытащит, даже если захочет, если вы не протянете из этой ямы руку.

Как муж мог бы помочь вам? Может быть иногда отпускать в выходные на какой-то отрезок времени отдохнуть? Как проходит его отдых? Ему этого достаточно? Помогает ли он вам дома? Хочу подчеркнуть, способ, которые вы выберете для обсуждения всех этих вопросов весьма важен. В форме срывов и претензий вы ничего не донесёте.

Кто бы не был виноват из родителей в происходящем, никто из детей не виноват, ответственность на взрослых. Жаль не только девочку, мальчика тоже жаль. Почему он стал тем, на ком срывают весь негатив? Раз вы пишите об этом, это уже добрый знак, но этого мало, остро необходимо найти другой способ вымещения злости, боли и усталости. Далее найти возможность не накапливать всё это. Сколько лет дочери? Если ещё нет возможности отдать её в детский сад или ясли, то нужно рассчитать, когда это произойдёт и что вы тогда будете делать. А пока нужно найти ресурсы, то, что будет давать вам СИЛЫ (книги, творчество, готовка, прогулки по музеям, домашний бизнес).

Когда вы планировали второго ребёнка, то по опыту с первым вы знали как будет? Вы рассчитывали на помощь или думали, что справитесь? Что пошло не так, что произошло такого, чего вы не предвидели задумываясь о втором ребёнке?

Сколько лет старшему мальчику, как он себя ведёт, чем навлекает на себя ваш гнев?

Я задаю эти вопросы, потому что ответы на них могут помочь вам взглянуть на ситуацию иначе.

Попробуйте проговорить, а лучше прописать, что происходит. Переформулировать или добавить: тяжело — временно тяжело, потому что семья стала больше, устала — делаю много для семьи, ведь я заботливая жена и мать. Подумайте, что вы даёте и что получаете, можно ли ставить знак равенства, или что-то где-то проседает. Самое важное понять, от чего именно вы устали? Что конкретно вызывает бессилие и протест. Кого-то изнашивает постоянное стремление быть идеальной мамой или женой, кто-то устаёт от монотонности быта, кто-то не умеет распределять силы и время (тайм-менеджмент). Возможно, сразу ответить на этот вопрос не получится.

Ситуация в вашей семье, судя по описанию, критическая. В моем ответе много вопросов, которые вам нужно задать самой себе и обсудить с мужем. Рекомендую вам с мужем конкретизировать задачи и условится не только о том, КАК вы решите проблему, но и том, КОГДА вы хотите увидеть результаты проделанной работы. Если к этому времени ничего не поменяется, или вы не проделаете работу, тогда это сигнал что надо обратиться за помощью к специалисту.

Счастья и сил вам, Наталья!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (19 Votes)
психолог Попова Юлия Кирилловна

Автор ответа психолог:

Попова Юлия Кирилловна

Город: Санкт-Петербург

Комментарии  

+5 # Елена g 07.01.2018 18:57
В жизни всё у вас хорошо, здоровые дети и муж. Надоело? Меняйте кардинально! Если муж источник раздражения, значит не тот человек с вами рядом. Если тот, значит нужно работать. Когда сидишь дома, то всё как день сурка - одно и тоже. Когда жизнь монотонно проходит - это угнетает. Нужна встряска. А какая - решать только вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Кошка Муська 07.01.2018 21:26
Такая же история. Дети-погодки, муж с детьми не помогает, говорит, что дети это бабье дело, а у него работа. Раздражать стал сильно, да и сама стала как фитиль, малейшая искра и взрыв. Там, где раньше могла промолчать или пропустить мимо ушей, сейчас болезненная реакция, как будто бес вселяется, понимаю сама, что накручиваю и ситуацию и себя, но абсолютно не владею собой. Подумывала даже обратиться за помощью к специалисту, психиатру, но представляю, что выпишет какие-то успокоительные, а я кормлю ребенка, так что нельзя. Старшему всего 2,5 неуправляемый бывает, не слушается, были проблемы со здоровьем почти сразу как родился, чуть не потеряли, кажется тогда что-то с психикой моей случилось, а может и раньше, просто это стало толчком. Пылинки с него сдувала, а как второй родился, и кричать на него стала и по попе. Ну нет у меня порой ни сил ни терпения по-другому, даже порой кажется, что я вообще никого не люблю, какое-то очерствение происходит, эмоциональное выгорание что ли...
Автор, не хочу себя с вами сравнивать, так как моя самооценка как матери ниже плинтуса и кажется что хуже меня просто нет, но в вашей ситуации, уверена, вы далеко не одна такая, держитесь, самое главное, не бейте ребенка, вы свою душу раните этим. Мужики, с них какой спрос, мало кто осознает свое отцовство и готов помогать с маленькими детьми, помните просто, что рано или поздно дети вырастают, главное, что у них и у вас останется в памяти и в сердце об этом самом трогательном времени.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Попова Юлия Кирилловна 08.01.2018 00:15
Психолог или психотерапевт могут помочь вам без всяких лекарств.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Nadina 09.01.2018 12:41
Ну то что с детьми не помогает, - это одно. А то, что превращает женщину в мегеру (извините за мой французский), так это отсутствие должного внимания ей, как женщине. Сексуального удовольствия, подарков, комплиментов и даже заинтересованны х взглядов. Когда женщина чувствует себя нежеланной именно это бесит ее больше всего. А помощь с детьми... да она и 10-х вытянет, если муж будет с ней ласков и вести себя по доброму будет. Так что хорошая новость - это всего лишь реакция с Вашей стороны, на его отношение. Плохая новость - говорить что-либо бесполезно. Вот серьезно, насилием (криками) вы его оттолкнете еще больше и приблизите развод. Лучше всего работает усиленное внимание к своей внешности, спокойное отношение к нему и поездки (задержки на работе). Встряхните его. А то он уже уверен, что Вы больше никому не нужны и можно пропадать на работе сутками, забыв про обязательства. В некоторых случаях (не знаю точно как у Вас) лучше завести любовника. Можете бросать тапками, но хваленная верность, о которую некоторые просто вытирают ноги иногда только во вред. Если не умеет мужчина свою женщину любить, будет любить другой. Точка..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Клариса 12.01.2018 16:10
Проверьте щитовидную железу. Это на полном серьезе . У меня после рождения дочери тоже так было .Сыну было семь и срывалась на нем .Даже пришлось делать операцию.Потом все наладилось .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Арина Рязанова 13.01.2018 13:42
Согласна по поводу щитовидной железы. Очень может быть, что ваша реакция на все усиливается действием гормонов.
От себя могу дать такой совет. У меня двое маленьких детей, практически погодки. Пока сидела дома, тоже все бесило. И на ребенке старшем срывалась, бывало, в чем очень раскаиваюсь. "День сурка" был каждый день, малейший поход куда-то (в поликлинику, в ТЦ) уже считался как выход в свет. Потом добавились работа, ремонт и переезд в новую квартиру, и моя жизнь, как считала, стала адом. Конечно, к мужу было очень много претензий: с детьми и дома не помогает, грубый по отношению к нам. Он в свою очередь обвинял меня в холодности по отношению к нему, вечной занятости и т.д. Ситуация усугублялась обидными выражениями, в т.ч. и матерными со стороны мужа. И я решила, что все, пора окончательно ставить точку. Тут позвонила подруга, и я ей рассказала об отношении мужа ко мне, о его словах и поступках, а также о своем решении развестись. В общем, говорили мы около трех часов (благо, на работе предоставилась такая возможность). Подруга меня в моем решении поддержала, сказала, что как я терплю такое отношение к себе. И уже под конец разговора, как бы случайно, она сказала, что ее муж может быть агрессивным, когда не хватает "ЭТОГО", а когда "ЭТОГО" навалом, то он и добрый, и мягкий, и с детьми возится. Я поначалу пошла в протест: мол, даю сколь могу, а больше я не могу ему предоставить, т.к. очень устаю дома, с детьми и на работе. Но потом я все же призадумалась и решила, что возможно, мужу действительно не хватает моего внимания, и решила кое-какие дела отодвинуть и уделить время мужу. Каков результат? В семье все наладилось. Муж больше проводит времени с детьми, может помочь по хозяйству, недавно вдвоем сделали перестановку дома, и он помог разложить вещи и помыть полы. Я, наконец, получила шубу, которую не могла выпросить более 7 лет)), также мне была выделена "энная" сумма денег из семейного бюджета на покупку новых вещей. Да, бывают конфликты, бывает, что может что-то и "брякнуть" не то, но уже не в таких количествах и масштабах, как раньше, и примирение происходит быстрее. Своей агрессией (без рукоприкладства ) муж ранее пытался достучаться до меня, чтобы я вылезла из своего панциря и уделила время семье, а не домашним хлопотам. Я поняла, что если хочешь, чтобы мир изменился, то надо начинать с себя. Кому нужен идеальный порядок в квартире или модельная внешность, если нет теплоты в отношениях? Поверьте, мужчина не заметит неидеально гладко выбритых ножек, простит и поймет, когда не успеете приготовить обед вовремя, если будет чувствовать внимание с вашей стороны. И дети станут спокойнее, если в семье будет мир, ведь они копируют наше поведение и тонко чувствуют атмосферу в доме.
Да, я и сегодня устаю, как лошадь; и ночами с младшим, бывает, не сплю; и работаю шесть дней в неделю; и в семь утра встаю, чтобы старшего в садик проводить; и от домашних дел меня никто не освобождал; и собой стараюсь заниматься, но всегда помню и про мужа: не делаю больших временных интервалов между супружеским долгом, да и тактильные ласки никто не отменял))
Может быть, вам тоже нужно пересмотреть ваше отношение к мужу? Может, если вы больше станете отдавать ему, то и получать станете больше? Может быть, ваш муж тоже захочет вам помочь, чтобы разгрузить вас и освободить ваше время, которое вы потом уделите и ему?)))
И конечно, я согласна с психологом, что спасение утопающих в руках самих утопающих. Вы сами должны захотеть выбраться из ямы. Найдите себе какое-то занятие, привлекайте родственников к уходу за детьми, выбирайтесь куда-то с подругами и т.д.
Если не можете изменить ситуацию, то поменяйте свое отношение к ней, ведь в вашей жизни есть много чего, за что следует быть ей благодарной. У вас есть молодость и здоровье; семья, дети, которые тоже живы-здоровы; есть жилье, одежда, обувь; вы можете сидеть с ребенком в декрете дома, в то время, когда многие мамы малышей вынуждены оставлять их, чтобы заработать денег. В конце концов, у вас есть жизнь. Поверьте, многие люди мечтают о здоровье своем или детей, многие семьи мечтают хотя бы об одном ребенке, кто-то никак не может создать семью и т.д. Вы до сих пор уверены, что вам хуже, чем другим?))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Попова Юлия Кирилловна 13.01.2018 18:56
Арина, не могу не отметить ваш комментарий!
Особенно мне понравилось, как вы подметили насчёт интимной жизни! Многие люди не умеют формулировать вербально ни чувства, ни жаления (или просто не всегда понимают самих себя, свои потребности)... И иногда выбирают агрессию (чаще всего бессознательно) чтобы достучаться до другого, вы абсолютно правы!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Суслик незлобный 14.01.2018 12:02
Надо лечиться, судя по всему ваши гормоны дали сбой,агрессия, отсутствие интереса к жизни сонливость, тревожность, все это признаки затяжной депрессии, а тут уже ни психолог, а врач психиатр.Таблет ки пропишет, пропьете и все встанет на свои места.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Попова Юлия Кирилловна 14.01.2018 13:39
Таблетки убирают симптомы, но не решают проблемы (чаще всего). Тогда уж лучше начать с эндокринолога.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных