Я полное ничтожество. Жить практически не хочется, утерян смысл жизни.

Вопрос психологу:

Меня беспокоит то, что я полное ничтожество. Когда я смотрю на моих "друзей", знакомых и понимаю, что они живут нормальной жизнью, не как я, мое уныние охватывает меня ещё сильнее. Я не могу ничего с собой поделать, взять себя в руки, заставить себя что-то делать, даже ходить в универ. Да и просто ходить. Но причина не только в этом, я вижу людей вокруг себя, смотрю, как они разодеты, на их волосы и сравниваю себя и понимаю, что я какое-то ничтожество. Хотя раньше все считали меня красавицей, но я уже так не считаю и на то есть веские причины. Т.к я учусь и денег на мой уход и новую одежду стало не хватать, так что это не выдумки - я осознаю, что это действительно правда. У меня очень тяжелая ситуация в семье, когда я родилась мои родители развелись, мама разрешала мне ездить к отцу и лето и выходные я проводила у бабушки, т.к он жил с ней. Все детство на меня психологически давили, что мать моя проститутка и алкоголичка рассказывали мне всякие жуткие истории, что для такого возраста, я считаю, это неприемлемо мне было 6 лет. Но я все помню, ведь это продолжалось долгое время. В итоге в 7 классе они добились, что бы я ушла от нее. Хотя не буду врать, мама любила выпить, но не так, как они мне это преподносили, я только из раннего детства помню один случай, когда приходило кучу народу пить, а я сидела в комнате и изредка выходила. Помню даже как я вышла в зал, а там был включен фильм для взрослых, но она быстра меня увела оттуда. А еще помню очень больной для меня момент, когда я проснулась, (а я очень боялась темноты) а матери не было, я заплакала и побежала в зал, что она там делала с мужчиной сами можете догадаться. Когда я была у бабушки отец очень много пил, приходил невменяемом состоянии и я тоже все видела. Постоянно из-за этого разбивал машины. Так вот, в 7 классе я ушла от матери, она, за ней, кстати, с того самого раннего детства я больше плохого не замечала. Но долгое психологическое давление с детва оказало на меня большое влияние и я ушла. Конечно, она рыдала и мучилась, а я ничего не могла уже сделать, мне не разрешали с ней разговаривать по телефону, выходить к ней, когда она приезжала, если б я что-то проявила к ней, житья нормального бы не было. Начали бы все капать на мозги, добивая такими отвратительными и гнусными словами, что лучше не вспоминать. Но когда я переехала отец бросил меня и уехал в другой город, на заработки. Я осталась жить у бабки в деревне, ходила в школу по 4 км в другое село. Как раз именно она добивала этими гнусными словами. Так я прожила 2 года. Когда она уже совсем перешла грань, я решила позвонить отцу, что б он забрал меня. Но она тут же выхватила телефон и накинулась на меня. Но отцу я сказать успела, он примчался из другого города и забрал меня. Он давно звал меня к себе, т.к купил квартиру в городе, где жила мама. У него ж была семья две моих сестры и жена. Все мыли давно знакомы. Но бабка меня не пускала да я и боялась. Как только он забрал меня вроде прожили несколько месяцев, но потом он снова бросил меня и уехал в командировку на год. Так я и жила с мачехой и двумя сестрами, я во всем ей помогала, она была добра ко мне. Хоть кто-то был добр ко мне за то ужасное время... Она даже говорила с отцом по поводу моей матушки и мы даже начали видеться. Так я и жила. Но потом все стало еще хуже. Когда отец приехал, он начал меня избивать и очень сильно. Могло дойти даже до наручников и батареи, хотя он говорил что это в шутку (про батарею). Думаю у него с психикой было не в порядке он же военный и повидал много насилия. Но бить собственную дочь... Я помню, как у меня текла кровь из носа, а все смотрели... Последней каплей было то, что он сказал будешь ходить от школы и до школы, я тебя могу и в подвале закрыть, если нужно. Избивал, конечно он без причины. При этом мне еще нужно было ходить в школу и вести себя, будто у меня все хорошо. Никто этого не знал. Это было очень тяжело, но я справлялась изо всех сил. Была возможность уйти, конечно, отец знал, что я хочу это сделать в тот день, ведь это была единственная возможность сбежать. Они уезжали в другой город на новоселье, я настояла, что я не поеду и за это он меня очень избил. Помню этот день, как сейчас... Он закрыл меня изнутри и отнял телефон. Я позвонила маме со старой раскладушки, собрала все вещи и сбежала через окно. Мама меня забрала. Тут настала хорошая жизнь. Хотя на меня давило мое прошлое, но я никому не рассказывала. Тут и первая любовь и друзья и веселье. Мне было почти 16 и я заканчивала 9 класс. Тогда все было хорошо. Но потом, бытовые проблемы начали выводить меня из себя намного сильнее, чем обычных людей. Ссоры с друзьями я воспринимала очень болезненно. Это меня очень сильно добивала и я сильно переживала. Да еще расставания с моей первой любовью потом. Я начала встречаться с ним с 14,5 лет и мы провстречались около 1,5 года. Я мучилась и убивалась и мне было очень тяжело. Но я справилась со всем этим. Я научилась прощать и отпускать. Хотя моё поведение заставляло желать лучшего. Я была оторвой. Когда мы с друзьями начали выпивать. Я это делала сильнее, чем остальные. Не знаю, мне казалось, что я ухожу от реальности и все забывается, хотя бы на определенный момент. Я вытворяла такое... Но у меня в жизни было 2 периода, когда я очень общительная, веселая и энергичная. Или же уныние отчаяние и постоянные слёзы. И сейчас это продолжается. Буквально вчера я была на тусовке, и сначала я была веселой, а потом что-то во мне переключается и я начинаю реветь, ненавидеть себя и говорить о суициде. Поэтому, наверно, со мной тяжело общаться. Мое настроения и вправду меняться очень часто, иногда мне на все все равно, а иногда любая незначительная мелочь может разозлить меня. И я начинаю все метать и швырять. А иногда даже самое-самое незначительное событие может вызвать у меня большую радость. Я могу вытворять просто немыслимые вещи! И когда я осознаю, что у меня с этим всем никогда не будет нормальных взаимоотношений с людьми, то меня берет непереносимая тоска. Меня и так в жизни никто и никогда не любил, а с этим не будут и любить подавно. Поэтому, когда в компании я начинаю плакать и ухожу в уныние я начинаю врать и придумывать что-то, что б меня пожалели. Это я делать начала очень часто. Просто мне хочется, что бы хоть кто уделил мне немного времени. Я же по сути никому и не нужна. Не могу никак взять себя в руки. Ничего не хочу, хочу есть и лежать. Но есть я не могу, если я выгляжу хорошо, то хоть кому-то нужна, хоть кто-то обращает на меня внимание. Ну а если я буду такой, как сейчас. У меня нет сил учиться и даже ходить, я потеряла смысл жизни во всём. Только алкоголь помогает как-то расслабиться и немного повернуть мою реальность не в такое уныние, как без него. Антиутопия какая-то. Мне кажется я умираю внутри себя. И с каждым днём все хуже. Живу от тусовки до тусовки. Мне кажется я постепенно схожу с ума, и одновременно с этим мне не хочется ничего. Сегодня утром я изрезала себе руки. Я ненавижу себя. Помогите, что мне делать? Как мне жить?

Автор вопроса: Диана Возраст: 18