Во время ссоры бью любимых людей.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Пишу и плачу, сама себя боюсь. Не знаю, к кому обратиться (к себе пробовала, ничего не помогает). А проблема такая: во время ссоры, на самом пике повышенных тонов могу ударить близкого человека, с которым происходит ссора, и ударить не один раз.

Как бы противоречиво это не звучало, сама я противник любого проявления физического насилия, так как в детстве не раз за любую мелочь получала от строгого отца. Так продолжалось до восемнадцати лет, часто из-за наших ссор с матерью: мы что-то не поделили, мама недовольная, приходит отец, не разбирается в ситуации, берет ремень (слава богу, если будет пустая рука, хотя тоже больно), бьет меня, потому что взрослый будет всегда прав и я не имею никакой возможности высказать мнение с мнением не совпадающим. Вспоминая детство, это случалось за любой проступок: от двойки в школе до брошенной на стул вещи, которая по закону должна быть прибрана в шкаф. Порядок всегда был один: возмущается мама -> приходит папа -> Лера больно получает -> мама закрывает собой, в слезах говорит прекратить -> через какое-то время папа приходит и извиняется -> и всё начинается заново со следующего "проступка". Жизнь здесь меня научила, вроде я попритихла, научилась подстраиваться и зажили тихо. Потом родилась младшая сестра, а я вошла в подростковый возраст - началось всё заново, только уже из-за моего отношения к младшей (я видела, что её любят больше, а отец однажды так и сказал прямым текстом, что в прочем меня уже никак и не расстроило, только задело самолюбие). Так продолжалось вплоть до моих 18-19 лет, пока на третьем курсе университета мне не удалось съехать, так как родилась еще одна маленькая сестра и в доме стал сплошной кавардак, совсем интеллектуальной работе не способствующий.

Конечно, ребёнком я была не сахарным, хотя в школе училась хорошо и никогда не шла против нравственности. Из-за невозможности высказывать свое мнение в подростковом возрасте замкнулась и немного озлобилась, просто игнорируя внешне (но не внутренне, внутренне всегда остаются отпечатки и глубокие переживания, желание соответствовать) многие слова родителей и школьных наставников. Это не помешало мне быть экстравертом среди сверстников. Однако каким-то образом всё равно всегда получалось, что я остаюсь крайней даже в школьных разборках (хитрить не умею), и учителя долго меня не любили, хотя хотелось одного - справедливости. Во всем.

После всего этого неблагополучия хочу сказать, что мои родители - очень хорошие люди, которые никогда никого в беде не бросят. Люди очень успешные, имеют оба высокие должности, хотя поднимались молодые и с самых низов (меня родили в семнадцать лет, я сама застала этот период "первых голодных 90-ых", когда счастье было от одной только гречи). Я за них всем сердцем рада и очень горжусь, мама особенно была для меня примером поведения в рабочей среде (сама она учитель). В итоге она же привила мне любовь к этой профессии, и хотя из-за здоровья пока не складывается возможность работать в школе, всё моё нутро туда стремится. Они оба, и мои младшие сестры тоже, многому меня научили, дали огромный жизненный неповторимый опыт, помогли освоить некоторые навыки, которые я изъяла из наших взаимоотношений и теперь успешно использую при обучении и на работе: дисциплина, способность планировать и структурировать, понимание своих обязанностей и привитое чувство ответственности (если взялся за дело, делай его либо хорошо, либо не делай). Сейчас мне 23 года и у нас очень хорошие взаимоотношения: с мамой часто созваниваемся по телефону, а отец помог с работой, пока я восстанавливаюсь в эмоциональном, психическом и физическом плане после последнего года в университете (случился гормональный сбор, резко набрала в весе от стресса 40кг, что кожа пошла трещинами, до сих пор не могу нормально оправиться). Кажется, что в любом случае жизнь наладилась и прошлое сгладилось. Я вхожу во взрослую жизнь со словами "Я буду справедлива, буду требовать справедливости и никогда не подниму руку на человека, потому что насилие любого рода - зло".

И случилось это, чего я никак не хочу от себя ожидать. Последние 1-2 года я никак не могу справиться с серьезными вспышками агрессии, которые не только делают моим оппонентам в момент спора плохо, но и мне приносят ужасные страдания после содеянного.

Хочу сказать, что на данный момент я живу со своим любимым человеком, с которым встречаюсь уже почти три года. Он пока учится в университете, младше меня на пять лет. Живём мы на моей квартире, за которую плачу я, но он учится со стипендией, по возможности занимается фрилансом и все деньги уходят только в наш общий дом, на продукты и мелочи (за что я ему премного благодарна). Я бы хотела рассказать о нем, так как ему от меня лично достается больше всех.

Мы познакомились через интернет, он из другого города. Но когда мы общались и я, и он почувствовали такую гармонию, какой не ощущалось никогда и ни с кем. Очень быстро начали отношения, всегда искали общения друг друга. А год назад он сдал выпускные экзамены и смог переехать ко мне. Все было просто замечательно, мы не разлей вода и лучшие друзья. Пока не начались пустые бытовые проблемы, которые последнее время заканчиваются просто трагично.

Ссора может начаться из-за чего угодно, например: у него есть привычка вытирать руки и рот столовым полотенцем прямо во время еды, после чего он кладет его на стол. Сначала я боролась с ним за то, что это нужно делать салфетками, потом попыталась пойти на компромисс, чтобы он хотя бы стирал его раз в день (на что мне тоже ответили отказом). В итоге сошлись на трех днях. И так далее. И тут уместно только слово "бороться": мы в прямом смысле слова от чего-то заводимся и стоим на своем до последнего, ни одна такая ссора еще не разрешалась соглашением, просто отходит на задний план, когда кто-то (обычно я, уже не выдерживая) сдаётся и уходит. Мы отстаиваем свои принципы так, словно от этого зависит наша жизнь. Я исхожу из мыслей о чистоплотности окружающей среды дома, он из своих уже выработанных привычек. Недавно пережитая мною травма (в доме, где я всегда прибираюсь, ни с того ни с сего завелись муравьи - рядом съемная квартира, грешу на неё) ещё больше обостряет мои страхи и претензии. Оказавшись под одной крышей вдруг стало понятно, что мы совершенно разные в быту. Сначала он мирился с моими "странностями" (прошу складывать вещи в ящики с плотной крышкой, сразу все убирать и протирать за собой после еды, после каждого приема протирать ванну и проветривать комнату постоянно, чтобы не скапливался спертый воздух, к примеру), но через какое-то время ему стало такое тяжело, ведь дома всем занималась мама, а я требую равноправия. Даже деление обязанностей в итоге стало подвергаться сомнением с его стороны, хотя из всего возможного ему было выделено лишь выносить мусор, вытирать пыль и ходить в магазин, когда на мне всё остальное.

И казалось бы, что это пустые бытовые ссоры, которые происходят у всех пар на свете. Но вся соль даже не в его претензии на мою претензию, а в том КАК это проявляется. Теперь уже, спустя время, у него выработалась реакция: когда я начинаю недовольным тоном заводить шарманку о том, что что-то сделано не так (хотя была просьба, чтобы было по-другому), он начинает очень много говорить, повышать голос (хотя сам всегда говорит, что знает, что он не прав, и всё равно), вставать в "позу" (обычно это вставание со стула, если я сижу рядом, и "нависание" надо мной, выпучивает глаза, показывает нижние зубы - просто превращается в какого-то монстра, которого я признать не могу, страшно становится), бьёт вокруг вещи. Я кричу, чтобы вещи не смел трогать. На меня руку не поднимает. Это я, после вот такого представления, поднимаю на него.

Мне становится страшно и обидно, чувствуется ужасная несправедливость, она в прямом смысле слова начинает кипеть во мне и бурлить. Сначала я никогда не повышаю голос, объясняю все свои претензии, но у него словно пулеметная очередь слов, которая валит меня, не оставляя возможности найти хотя бы компромисс. Многие условия с его стороны не выполняются, и я начинаю заводиться уже на "как же ты меня достала со своими претензиями, все время слышу от тебя одно и тоже". Видя эту ужасную рожу перед собой (я думаю, что даже он не знает, как выглядит в этот момент - я обещала снять его однажды на мобильный телефон, но он оскорбился от этого), чувствуя все эти нападки, в какой-то момент я просто теряю самообладание и... ударяю. Один-два-три раза, не очень серьезно, но осознанно понимаю, что хочу, чтобы было чувствительно. В тот момент я действительно ХОЧУ УДАРИТЬ ЧЕЛОВЕКА, ТАК СИЛЬНО, ЧТОБЫ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ БОЛЬ ОТ МОЕГО УДАРА. Это ужасно. Я никогда не желала такого, в точности наоборот. После этого я в шоке от своих же действий. Он, понятно, уходит, я иду за ним, продолжаю чувствовать несправедливость ситуации, но и вину за свое непотребное поведение. В итоге все выворачивается, что виновата во всем этом я, что я провоцирую, когда своим поведением провоцирует меня он, а я терпеть этого беспорядка не собираюсь (натерпелась уже в детстве страшных взглядов и поз). У меня слезы, саму трясет, не верю, что я делаю, пытаюсь объяснить, что мне просто страшно в такие моменты и я пытаюсь защититься, в ответ мне летит "а мне что не страшно?! от того что ты меня бьешь?! каждый раз тебя боюсь!!", между нами бегает мяукающая кошка, которая пытается обоих успокоить. Какой-то кавардак и беспорядок. А сегодня уже после таких "выяснений отношений" из-за того, что кто-то друг друга не понял, у меня заболело сердце.

Я всегда говорила ему, как важна интонация в разговоре, и как сильно влияет внешнее отражение внутренних слов на лице и в жестах. Мои слова не воспринимаются всерьез, либо считается, что слова слишком серьезные и их тяжело выполнять. "Вся эта ваша психология" (сейчас, в любом случае, сходить к психологу нет возможности из-за отсутствия лишних средств). Я уже не знаю. Из веселой девушки, которая всегда всем улыбается и легка на подъем я превращаюсь в какого-то угрюмого монстра, который "агрессивно нападает" на всех, кто пытается "оспорить его принципы". Мне страшно от самой себя, от своих мыслей и своих действий. Кроме того последнее время мне стали сниться сны, где он то душит меня, то берет кухонный нож и бьет меня, как я его бью. Это уже не кажется мне нормальным, какое-то паническое расстройство.

Отходя от любимого человека, такая же ситуация происходит у меня и с подругой, только в точности до наоборот с её поведением: начинается провокационный спор -> подруга делает "кислую мину" -> перестает смотреть в мою сторону и игнорирует слова -> я "вспыхиваю" -> ударяю её в плечо, осознанно ЖЕЛАЯ ПРИЧИНИТЬ ЕЙ БОЛЬ -> ей, конечно, больно -> она уходит -> я себя ненавижу -> прихожу извиняться. Прихожу с извинениями всегда я, потому что очень дорожу отношениями. Всегда в слезах ставлю им обоим это в укор, но в итоге со стороны мне кажется, что это просто какие-то "слезливые жалобы", и они на веру не воспринимаются. И, похоже, все правда, так как все продолжается раз за разом.

Кроме них у меня никого больше нет, и обоих люблю сильно. Мне не страшно остаться одной, страшно не иметь с ними связи. В какой-то степени я зависима от их общения и хочу постоянно оказывать какую-то помощь. Даже если не я была права, все равно я первая начинаю общение после долгого периода молчания. И меня, с другой стороны, со стороны желания справедливости, это ужасно угнетает. Во мне словно борются два противоположных "я": один говорит, что ты себя не уважаешь, они будят в тебе зверя и тебя же выставляют на позор, сами вины своей не признавая, всегда у них виноватой будешь; второй говорит, что в споре виноваты оба, недопонимания случаются, если хочешь, чтобы изменилось отношение к тебе, попробуй сама быть ласковее, ты ведь часто только условия ставишь. Я стала ловить себя на том, что бормочу это себе под нос, и вся эта, казалось бы вообще-не-проблема занимает всю мою жизнь. Меня одолевает стресс, который сильно сказывается на моем физическом состоянии, и, конечно же, раздражение только нарастает, от чего происходят постоянные конфликты с обеих сторон. Я хочу избавиться от этого, но не знаю как. Я не хочу терять ни того, ни другого, поэтому, раз такое происходит не только с одним человеком, значит проблема действительно во мне? Что я делаю не так? Мне действительно нужно прогибаться и даже если на меня повышают голос - продолжать говорить спокойно в ответ, желая прийти к компромиссу? Всю эту грязь нести на себе, не виня их ни в чём? Я чувствую, что моя гордость растоптана, что я уже итак прежде чем что-то сказать сперва долго думаю, обидит это кого-то, увидит ли кто-то в этом двойной смысл или нет, даже если такого там просто быть не может. Не понимаю, в какой момент своей жизни я сделала что-то не так. Я всегда добра к ним и не жалею на них ни сил, ни времени, ни денег.

Помогите, пожалуйста, помогите мне привести в порядок свое состояние, мне нужен хороший совет человека со стороны. У меня ощущения, что из-за такой мелочи незначительной я начинаю сходить с ума и становлюсь сама не своя: эти бормотания под нос, унижения в признании своей вины где её нет, удары в споре. Сегодня со злости я ударила его в нос. Это не нормально. Как мне перестать быть такой агрессивной? Я не хочу причинять боль близким мне людям, но и не хочу, чтобы они мне причиняли боль. Как найти баланс? Как мне вести себя в случае с молодым человеком, чтобы успокоить себя и не дать ему меня неосознанно спровоцировать? Ведь на мой взгляд мои драки во время спора - это неуверенность в себе. "Аргументы кончаются?". Я даже сейчас не уверена, серьезная ли это проблема или нет. Однако, если у меня уже начинает все болеть до онемения после каждой ссоры в ярости и слезах, думаю, все-таки серьезная.

Из-за всего этого я перестала чувствовать себя как молодая девушка в 23 года. Скорее, по ощущениям, мне уже около 40 и я критически несчастна. Мне так в душе тяжело от осознания всего этого (где вообще моя юность? убита на паре по латыни?), и так стыдно перед другими людьми, которые обращаются с более серьезными проблемами, у которых в жизни настоящая трагедия. Однако будто вся тяжесть мира свалилась мне на плечи и раскалывает голову напополам. Единственное счастье в моей жизни - это кошка. Нормально ли говорить так в 23?

Как мне научиться ценить себя и успокоить своего внутреннего "монстра"? Наверное, вот главный вопрос?

Автор вопроса: Валерия Возраст: 23