Поиск по сайту

Во время ссоры бью любимых людей.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Пишу и плачу, сама себя боюсь. Не знаю, к кому обратиться (к себе пробовала, ничего не помогает). А проблема такая: во время ссоры, на самом пике повышенных тонов могу ударить близкого человека, с которым происходит ссора, и ударить не один раз.

Как бы противоречиво это не звучало, сама я противник любого проявления физического насилия, так как в детстве не раз за любую мелочь получала от строгого отца. Так продолжалось до восемнадцати лет, часто из-за наших ссор с матерью: мы что-то не поделили, мама недовольная, приходит отец, не разбирается в ситуации, берет ремень (слава богу, если будет пустая рука, хотя тоже больно), бьет меня, потому что взрослый будет всегда прав и я не имею никакой возможности высказать мнение с мнением не совпадающим. Вспоминая детство, это случалось за любой проступок: от двойки в школе до брошенной на стул вещи, которая по закону должна быть прибрана в шкаф. Порядок всегда был один: возмущается мама -> приходит папа -> Лера больно получает -> мама закрывает собой, в слезах говорит прекратить -> через какое-то время папа приходит и извиняется -> и всё начинается заново со следующего "проступка". Жизнь здесь меня научила, вроде я попритихла, научилась подстраиваться и зажили тихо. Потом родилась младшая сестра, а я вошла в подростковый возраст - началось всё заново, только уже из-за моего отношения к младшей (я видела, что её любят больше, а отец однажды так и сказал прямым текстом, что в прочем меня уже никак и не расстроило, только задело самолюбие). Так продолжалось вплоть до моих 18-19 лет, пока на третьем курсе университета мне не удалось съехать, так как родилась еще одна маленькая сестра и в доме стал сплошной кавардак, совсем интеллектуальной работе не способствующий.

Конечно, ребёнком я была не сахарным, хотя в школе училась хорошо и никогда не шла против нравственности. Из-за невозможности высказывать свое мнение в подростковом возрасте замкнулась и немного озлобилась, просто игнорируя внешне (но не внутренне, внутренне всегда остаются отпечатки и глубокие переживания, желание соответствовать) многие слова родителей и школьных наставников. Это не помешало мне быть экстравертом среди сверстников. Однако каким-то образом всё равно всегда получалось, что я остаюсь крайней даже в школьных разборках (хитрить не умею), и учителя долго меня не любили, хотя хотелось одного - справедливости. Во всем.

После всего этого неблагополучия хочу сказать, что мои родители - очень хорошие люди, которые никогда никого в беде не бросят. Люди очень успешные, имеют оба высокие должности, хотя поднимались молодые и с самых низов (меня родили в семнадцать лет, я сама застала этот период "первых голодных 90-ых", когда счастье было от одной только гречи). Я за них всем сердцем рада и очень горжусь, мама особенно была для меня примером поведения в рабочей среде (сама она учитель). В итоге она же привила мне любовь к этой профессии, и хотя из-за здоровья пока не складывается возможность работать в школе, всё моё нутро туда стремится. Они оба, и мои младшие сестры тоже, многому меня научили, дали огромный жизненный неповторимый опыт, помогли освоить некоторые навыки, которые я изъяла из наших взаимоотношений и теперь успешно использую при обучении и на работе: дисциплина, способность планировать и структурировать, понимание своих обязанностей и привитое чувство ответственности (если взялся за дело, делай его либо хорошо, либо не делай). Сейчас мне 23 года и у нас очень хорошие взаимоотношения: с мамой часто созваниваемся по телефону, а отец помог с работой, пока я восстанавливаюсь в эмоциональном, психическом и физическом плане после последнего года в университете (случился гормональный сбор, резко набрала в весе от стресса 40кг, что кожа пошла трещинами, до сих пор не могу нормально оправиться). Кажется, что в любом случае жизнь наладилась и прошлое сгладилось. Я вхожу во взрослую жизнь со словами "Я буду справедлива, буду требовать справедливости и никогда не подниму руку на человека, потому что насилие любого рода - зло".

И случилось это, чего я никак не хочу от себя ожидать. Последние 1-2 года я никак не могу справиться с серьезными вспышками агрессии, которые не только делают моим оппонентам в момент спора плохо, но и мне приносят ужасные страдания после содеянного.

Хочу сказать, что на данный момент я живу со своим любимым человеком, с которым встречаюсь уже почти три года. Он пока учится в университете, младше меня на пять лет. Живём мы на моей квартире, за которую плачу я, но он учится со стипендией, по возможности занимается фрилансом и все деньги уходят только в наш общий дом, на продукты и мелочи (за что я ему премного благодарна). Я бы хотела рассказать о нем, так как ему от меня лично достается больше всех.

Мы познакомились через интернет, он из другого города. Но когда мы общались и я, и он почувствовали такую гармонию, какой не ощущалось никогда и ни с кем. Очень быстро начали отношения, всегда искали общения друг друга. А год назад он сдал выпускные экзамены и смог переехать ко мне. Все было просто замечательно, мы не разлей вода и лучшие друзья. Пока не начались пустые бытовые проблемы, которые последнее время заканчиваются просто трагично.

Ссора может начаться из-за чего угодно, например: у него есть привычка вытирать руки и рот столовым полотенцем прямо во время еды, после чего он кладет его на стол. Сначала я боролась с ним за то, что это нужно делать салфетками, потом попыталась пойти на компромисс, чтобы он хотя бы стирал его раз в день (на что мне тоже ответили отказом). В итоге сошлись на трех днях. И так далее. И тут уместно только слово "бороться": мы в прямом смысле слова от чего-то заводимся и стоим на своем до последнего, ни одна такая ссора еще не разрешалась соглашением, просто отходит на задний план, когда кто-то (обычно я, уже не выдерживая) сдаётся и уходит. Мы отстаиваем свои принципы так, словно от этого зависит наша жизнь. Я исхожу из мыслей о чистоплотности окружающей среды дома, он из своих уже выработанных привычек. Недавно пережитая мною травма (в доме, где я всегда прибираюсь, ни с того ни с сего завелись муравьи - рядом съемная квартира, грешу на неё) ещё больше обостряет мои страхи и претензии. Оказавшись под одной крышей вдруг стало понятно, что мы совершенно разные в быту. Сначала он мирился с моими "странностями" (прошу складывать вещи в ящики с плотной крышкой, сразу все убирать и протирать за собой после еды, после каждого приема протирать ванну и проветривать комнату постоянно, чтобы не скапливался спертый воздух, к примеру), но через какое-то время ему стало такое тяжело, ведь дома всем занималась мама, а я требую равноправия. Даже деление обязанностей в итоге стало подвергаться сомнением с его стороны, хотя из всего возможного ему было выделено лишь выносить мусор, вытирать пыль и ходить в магазин, когда на мне всё остальное.

И казалось бы, что это пустые бытовые ссоры, которые происходят у всех пар на свете. Но вся соль даже не в его претензии на мою претензию, а в том КАК это проявляется. Теперь уже, спустя время, у него выработалась реакция: когда я начинаю недовольным тоном заводить шарманку о том, что что-то сделано не так (хотя была просьба, чтобы было по-другому), он начинает очень много говорить, повышать голос (хотя сам всегда говорит, что знает, что он не прав, и всё равно), вставать в "позу" (обычно это вставание со стула, если я сижу рядом, и "нависание" надо мной, выпучивает глаза, показывает нижние зубы - просто превращается в какого-то монстра, которого я признать не могу, страшно становится), бьёт вокруг вещи. Я кричу, чтобы вещи не смел трогать. На меня руку не поднимает. Это я, после вот такого представления, поднимаю на него.

Мне становится страшно и обидно, чувствуется ужасная несправедливость, она в прямом смысле слова начинает кипеть во мне и бурлить. Сначала я никогда не повышаю голос, объясняю все свои претензии, но у него словно пулеметная очередь слов, которая валит меня, не оставляя возможности найти хотя бы компромисс. Многие условия с его стороны не выполняются, и я начинаю заводиться уже на "как же ты меня достала со своими претензиями, все время слышу от тебя одно и тоже". Видя эту ужасную рожу перед собой (я думаю, что даже он не знает, как выглядит в этот момент - я обещала снять его однажды на мобильный телефон, но он оскорбился от этого), чувствуя все эти нападки, в какой-то момент я просто теряю самообладание и... ударяю. Один-два-три раза, не очень серьезно, но осознанно понимаю, что хочу, чтобы было чувствительно. В тот момент я действительно ХОЧУ УДАРИТЬ ЧЕЛОВЕКА, ТАК СИЛЬНО, ЧТОБЫ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ БОЛЬ ОТ МОЕГО УДАРА. Это ужасно. Я никогда не желала такого, в точности наоборот. После этого я в шоке от своих же действий. Он, понятно, уходит, я иду за ним, продолжаю чувствовать несправедливость ситуации, но и вину за свое непотребное поведение. В итоге все выворачивается, что виновата во всем этом я, что я провоцирую, когда своим поведением провоцирует меня он, а я терпеть этого беспорядка не собираюсь (натерпелась уже в детстве страшных взглядов и поз). У меня слезы, саму трясет, не верю, что я делаю, пытаюсь объяснить, что мне просто страшно в такие моменты и я пытаюсь защититься, в ответ мне летит "а мне что не страшно?! от того что ты меня бьешь?! каждый раз тебя боюсь!!", между нами бегает мяукающая кошка, которая пытается обоих успокоить. Какой-то кавардак и беспорядок. А сегодня уже после таких "выяснений отношений" из-за того, что кто-то друг друга не понял, у меня заболело сердце.

Я всегда говорила ему, как важна интонация в разговоре, и как сильно влияет внешнее отражение внутренних слов на лице и в жестах. Мои слова не воспринимаются всерьез, либо считается, что слова слишком серьезные и их тяжело выполнять. "Вся эта ваша психология" (сейчас, в любом случае, сходить к психологу нет возможности из-за отсутствия лишних средств). Я уже не знаю. Из веселой девушки, которая всегда всем улыбается и легка на подъем я превращаюсь в какого-то угрюмого монстра, который "агрессивно нападает" на всех, кто пытается "оспорить его принципы". Мне страшно от самой себя, от своих мыслей и своих действий. Кроме того последнее время мне стали сниться сны, где он то душит меня, то берет кухонный нож и бьет меня, как я его бью. Это уже не кажется мне нормальным, какое-то паническое расстройство.

Отходя от любимого человека, такая же ситуация происходит у меня и с подругой, только в точности до наоборот с её поведением: начинается провокационный спор -> подруга делает "кислую мину" -> перестает смотреть в мою сторону и игнорирует слова -> я "вспыхиваю" -> ударяю её в плечо, осознанно ЖЕЛАЯ ПРИЧИНИТЬ ЕЙ БОЛЬ -> ей, конечно, больно -> она уходит -> я себя ненавижу -> прихожу извиняться. Прихожу с извинениями всегда я, потому что очень дорожу отношениями. Всегда в слезах ставлю им обоим это в укор, но в итоге со стороны мне кажется, что это просто какие-то "слезливые жалобы", и они на веру не воспринимаются. И, похоже, все правда, так как все продолжается раз за разом.

Кроме них у меня никого больше нет, и обоих люблю сильно. Мне не страшно остаться одной, страшно не иметь с ними связи. В какой-то степени я зависима от их общения и хочу постоянно оказывать какую-то помощь. Даже если не я была права, все равно я первая начинаю общение после долгого периода молчания. И меня, с другой стороны, со стороны желания справедливости, это ужасно угнетает. Во мне словно борются два противоположных "я": один говорит, что ты себя не уважаешь, они будят в тебе зверя и тебя же выставляют на позор, сами вины своей не признавая, всегда у них виноватой будешь; второй говорит, что в споре виноваты оба, недопонимания случаются, если хочешь, чтобы изменилось отношение к тебе, попробуй сама быть ласковее, ты ведь часто только условия ставишь. Я стала ловить себя на том, что бормочу это себе под нос, и вся эта, казалось бы вообще-не-проблема занимает всю мою жизнь. Меня одолевает стресс, который сильно сказывается на моем физическом состоянии, и, конечно же, раздражение только нарастает, от чего происходят постоянные конфликты с обеих сторон. Я хочу избавиться от этого, но не знаю как. Я не хочу терять ни того, ни другого, поэтому, раз такое происходит не только с одним человеком, значит проблема действительно во мне? Что я делаю не так? Мне действительно нужно прогибаться и даже если на меня повышают голос - продолжать говорить спокойно в ответ, желая прийти к компромиссу? Всю эту грязь нести на себе, не виня их ни в чём? Я чувствую, что моя гордость растоптана, что я уже итак прежде чем что-то сказать сперва долго думаю, обидит это кого-то, увидит ли кто-то в этом двойной смысл или нет, даже если такого там просто быть не может. Не понимаю, в какой момент своей жизни я сделала что-то не так. Я всегда добра к ним и не жалею на них ни сил, ни времени, ни денег.

Помогите, пожалуйста, помогите мне привести в порядок свое состояние, мне нужен хороший совет человека со стороны. У меня ощущения, что из-за такой мелочи незначительной я начинаю сходить с ума и становлюсь сама не своя: эти бормотания под нос, унижения в признании своей вины где её нет, удары в споре. Сегодня со злости я ударила его в нос. Это не нормально. Как мне перестать быть такой агрессивной? Я не хочу причинять боль близким мне людям, но и не хочу, чтобы они мне причиняли боль. Как найти баланс? Как мне вести себя в случае с молодым человеком, чтобы успокоить себя и не дать ему меня неосознанно спровоцировать? Ведь на мой взгляд мои драки во время спора - это неуверенность в себе. "Аргументы кончаются?". Я даже сейчас не уверена, серьезная ли это проблема или нет. Однако, если у меня уже начинает все болеть до онемения после каждой ссоры в ярости и слезах, думаю, все-таки серьезная.

Из-за всего этого я перестала чувствовать себя как молодая девушка в 23 года. Скорее, по ощущениям, мне уже около 40 и я критически несчастна. Мне так в душе тяжело от осознания всего этого (где вообще моя юность? убита на паре по латыни?), и так стыдно перед другими людьми, которые обращаются с более серьезными проблемами, у которых в жизни настоящая трагедия. Однако будто вся тяжесть мира свалилась мне на плечи и раскалывает голову напополам. Единственное счастье в моей жизни - это кошка. Нормально ли говорить так в 23?

Как мне научиться ценить себя и успокоить своего внутреннего "монстра"? Наверное, вот главный вопрос?

Автор вопроса: Валерия Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени, Валерия. Вы достаточно подробно описали жизненную историю и ситуацию,из которой можно много чего понять.

Итак, Ваша агрессия родом из детства: каждый раз, когда Вы чувствуете себя загнанной в угол, чувствуете несправедливость и с трах, возникает эмоциональный комплекс, тот что в детстве - когда Вас наказывали. И это вызывает ответную реакцию (как у Вашего отца).

Поэтому, упражнение первое:

Вспомните свое прошлое. Отметьте, где оно в отношении Вас (позади, слева). Поставьте там точку. Подумайте о будущем. Отметьте, где это по отношению Вас сейчас (впереди/справа). Поставьте там точку. Соедините теперь две эти точки. Это Ваша линия времени. Мысленно станьте на линию Времени, где Вы сейчас. С этого момента начните идти назад, в прошлое, чувствуя себя так, как тогда. Когда Вы почувствуете те переживания, которые Вас заводят, беспокоят сейчас, прочувствуйте их максимально. Что это за ситуация/ситуации из детства, в которых были эти переживания? отстранитесь, посмотрите на себя, ту девочку, которой страшно и злостно, обидно... Пожалейте ее - себя маленькую, обнимите, простите за то, что тогда она не могла постоять за себя. В то время Вы сделали ровно столько, сколько могла сделать маленькая девочка с ее жизненным опытом и силой духа. Уверьте маленькую себя в том, что отныне Вы будете ее защищать, беречь, любить. Затем, успокоив и наполнив любовью маленькую Валерию, попрощавшись с ней, возвращайтесь по линии времени обратно во время, где Вы взрослая, осознанная, красивая девушка 23 лет. Какая Вы сейчас? Вы нравитесь себе? Есть что хотите изменить? Какой Вы хотите стать? создайте этот образ в недалеком будущем, наметьте шаги к нему. Что Вам надо сделать для этого? 1. У вас не хватает сдержанности? - медитируйте. Начинайте утро с медитации, с прогулки утренней. Чувствуете, что закипаете? - говорите себе "СТОП", делаете глубокий вдох, резкий выдох (3 раза) - перезагрузились, продолжили разговор в спокойном русле.

2. Не хватает аргументов в споре с оппонентом? - ограниченный словарный запас. Читайте больше литературы: художественной, психологической, той, которая Вам интересна.

3. Приелся быт с молодым человеком? Ссоритесь с лучшей подругой? - сделайте паузу в отношениях. Побудьте какое-то время с собой, найдите себя. Ведь Ваши с молодым человеком, как и с подругой отношения кажутся мне зависимыми ("боюсь потерять с ними связь"). В нормальных отношениях никто не боится никого потерять/отпускать. Людям просто комфортно быть рядом и вместе, но каждый остается со своими интересами, хобби, со своими мыслями и взглядами, даже если они разные. У каждого своя история, свой жизненный опыт и "КАК ДОЛЖНО БЫТЬ" никто не знает. Просто есть моменты, которые напрягают, потому, как мы привыкли к другому. С одними привычками другого человека мы можем/способны мириться, а с другими - нет. Но это не значит, что эти самые "вредные привычки" неправильны. Человек с ними же как-то жил до нас! А мы вот тут такие... со своими правилами. В хороших, добрых, зрелых отношениях правила игры (совместной жизни) создаются вместе, обсуждаясь.

Сделайте паузу, осознайте себя, воссоздайте себя. А это возможно, когда Вы свободны, когда нет давления со стороны. Первый человек в Вашей жизни - это Вы. Уважайте себя, берегите себя. Все остальные отразят Вам это же.

Валерия, сил Вам. Вы умная девушка, любящая дочь. Теперь пора вырастать в мудрую женщину, которая уважает себя, ищет и находит внутреннюю гармонию с собой.

Ваш психолог - Ладатко Марина Георгиевна.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Ладатко Марина Георгиевна

Автор ответа психолог:

Ладатко Марина Георгиевна

Город: Запорожье

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных