Я слишком сильно реагирую на все.

Вопрос психологу:

Я слишком эмоциональная, на все слишком сильно реагирую. В семье между бабушкой и мамой очень часто происходят ссоры, они на протяжении всей жизни. Они не могут сидя за одним столом не поспорить даже как вилка лежит. Сейчас у меня начался новый этап в жизни: вышла замуж, закончила универ, пошла на работу. Перемены сложно даются мне. Я понимаю что это вполне нормально. достаточно много проблем в работе, замужестве и так далее, но их ( мамы и бабушки) взаимоотношения добивают меня. Я понимаю что для них это уже норма и влезая я только остаюсь виноватой. Во многих случаях я могла бы промолчать и тем самым не раздувать конфликты. Часто я не имею отношения к этим спорам, их тема меня не касается и я вижу это на протяжении всей жизни, но чаще всего я взрываюсь, начинаю раздувать ещё больше. Я говорю что больше не могу, но понимаю что это никак не останавливает их конфликты. В итоге ещё и я виновата что такая эмоциональная. В других сферах моей жизни тоже часто такое случается. Мне очень сложно сохранять спокойствие. Меня все слишком ранит и к меня не хватает терпения и я мгновенно взрываюсь. В некоторых случаях , успокоившись, я понимаю , что если бы я так не реагировала, то конфликты бы не раздувались дальше и было бы все намного лучше и я необоснованно дела волю своим эмоциям. Не знаю что мне делать , мои эмоции зашкаливают. Повзрослев, иногда я как то сдерживаю себя, но последнее время любая мелочь влияет на меня осень сильно. Что мне делать, помогите ,пожалуйста. Это мешает мне жить.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Кончакова Наталья Александровна.

Анастасия, доброго дня.

Ваша эмоциональность скорее следствие, а не причина Ваших проблем. «Меня всё слишком ранит» - эта фраза скорее характеризует Ваше внутреннее состояние. Особенно сейчас, когда у Вас новый этап в жизни и так не хватает поддержки со стороны мамы и бабушки, Ваше накопленное недовольство их отношениями приводит к эмоциональным взрывам.

Стоит ещё обратить внимание вот на что: в семье мы учимся многим вещам, усваиваем определенные нормы поведения и в том числе, как общаться. В Вашей семье Вы с детства видите форму общения через конфликт и, хотите Вы того или нет, эту форму общения реализуете и в других областях своей жизни. Вас опустошают эмоциональные взрывы и конфликтность, но долго находится в спокойствии Вам тоже некомфортно, Вы не привыкли к этому.

Для начала попробуйте понаблюдать за собой, что заставляет Вас все таки влезать в мамо-бабушкины конфликты. Ведь Вы вполне разумно (т.е. головой, логикой) говорите о том, что Вас эти конфликты не касаются. Есть такое грубое выражение: «Двое в драке, третий – в сраке», но оно очень точно описывает ситуацию… Однако что-то отключает Вашу логику и Вы взрываетесь. Часто такие взрывы необходимы человеку, который достаточно долго сдерживает такие эмоции как гнев или накапливает раздражение. Ваша задача научиться освобождаться от этих эмоций более экологично для Вас. А мама с бабушкой действительно привыкли именно так общаться, их это вполне устраивает и, я скажу даже, что они имеют на это право, право общаться именно так, а Вы имеете право научиться общаться с другими по-другому. Но когда Вы влезаете между ними, Вы отдаете им свою энергию, которую могли бы потратить на себя, на свою семью (Ваша семья сейчас – это Вы и муж!).

Лучше, конечно, поработать какое-то время с психологом, что бы более детально понять причины этих эмоций и что-то изменить на более глубоком уровне. Это как, например: у Вас бежит (прохудилась) труба, Вы подставили баночку и постоянно забываете эту баночку вовремя опустошать – вода заливает пол. Сейчас мы с Вами можем научиться опустошать эту баночку более своевременно, но починить трубу было бы эффективнее – для этого хорошо бы как раз поработать с психологом какое-то время.

Но пока предложу Вам такие инструменты:

1. Ложитесь на диван, закройте глаза, поднимите руки к потолку и с силой опустите их, ударяя ладонями по дивану. Сделайте 50-100 ударов, пусть каждый следующий удар будет эмоциональнее предыдущего. Научитесь в этом упражнении выпускать злость, если будут идти конкретные ситуации или люди, вызывающие эти эмоции – ещё лучше. Бейте диван до тех пор, пока злость не выйдет, и руки не откажутся продолжать. Делайте это упражнение 3-4 раза в неделю. Когда стоит его закончить, Вы поймете сами.

2. Хорошо, если Вы найдете возможность покричать. Не на кого-то, а просто проораться, это не так-то просто на самом деле. Это должно быть уединенное место, что бы никому не мешать, и что бы Вы не думали о том, что кому-то помешаете или кто-то Вас увидит. Например, это может быть лес, но в городе это может быть машина с громкой музыкой в пробке, или за городом на обочине, что бы Вас ничто не отвлекало. Попробуйте, проораться от души. И крик должен в итоге идти не из горла, а из живота, открыть туда путь не просто, но именно там – в животе, кладбище эмоций, которым надо дать выход. Если пока это затруднительно, хотя бы попытайтесь понаблюдать за собой в конфликтах, они все равно не уйдут из Вашей жизни в одночасье. Не ругайте себя в момент конфликта и после за то, что снова так повели себя, чувство вины ещё никому не сделало добра. Лучше представьте, что какая-то Ваша маленькая часть – это просто наблюдатель. Наблюдайте: вот Вы начинаете заводиться, градус Вашего кипения повышается. Что происходит с Вашим телом, как меняется Ваш голос, откуда идет звук? Из горла, из груди, из живота? Какое чувство следует дальше? Попробуйте остаться этим «наблюдателем себя», один только этот опыт может Вам помочь для начала быстрее из конфликта выходить и реже в него вступать.

3. Еще один универсальный инструмент, он хорош для работы с обидами, думаю Вам тоже может пригодиться:

1. Запаситесь бумагой, ручкой, временем, уединением.

2. Начните писать письмо: «Имя, я на тебя обиделась…»

3. Задача: описать ситуацию обиды, высказать (выписать) обиду и всё, что хотели в связи с этим сказать, но не сказали. Пишите всё, всё, что лезет в голову. ВАЖНО: никакой цензуры! Чем сильнее в процессе письма прочувствуете, с каким гневом Вы бы отвечали обидчику, тем лучше. Гнев должен найти выход в этой работе.

4. Писать до тех пор, пока гнев не стихнет, и тогда Вы сможете увидеть то хорошее, что принесла Вам ситуация. Напишите. Это может быть всё что угодно. Вы чему-то научились, в чем-то стали сильнее, что-то про себя узнали или приобрели какие-то качества характера или что-то с Вами произошло хорошего, что то бы не случилось без описанной истории.

5. Поблагодарите. Почувствуйте благодарность не как знание или понимание, но почувствуйте благодарность на Сердце.

6. Сожгите или порвите письмо на мелкие кусочки и спустите в унитаз.

Побудьте с новыми чувствами. Эту технику можно применять к любой ситуации, в которой Вы чувствуете обиду. Обида отравляет не обидчика, а того, кто обижен. Поэтому важно пройти через трансформацию обида-гнев-благодарность.

Желаю Вам смелости стать счастливой.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 3 Отзыва
Психолог Кончакова Наталья Александровна

Автор: Кончакова Наталья Александровна

Город: Люберцы

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 35

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-10-28