Бью и царапаю гражданского мужа. Не могу ничего с собой поделать.
Вопрос психологу:
Добрый день. Начну с того, что со своим гражданским супругом познакомились в интернете. Общались буквально месяц, он был из другого города и через месяц приехал, с того дня мы не расставались. Потом я переехала к нему, он живет с родителями, через какое-то время, начали ругаться по всякой ерунде. Мама постоянно лезла с вопросами, что случилось, почему опять ругаетесь, у нас такого не было и т. д, это ужасно раздражало, но, к сожалению по фин обстоятельствам мы съехать не могли. Позже, начала замечать за собой ужасную вещь, при ссоре, я начинала его бить. Доходила до точки кипения, сама себя накручивала и била. Царапала лицо. . . ненавижу себя. Просила извинений, он прощал, мне было стыдно, не хотелось в глаза даже смотреть. Брала с себя слово, что как бы не ругались, я не буду этого делать больше, но, к сожалению это продолжалось. Он работает представителем в крупной мед компании, естественно он общается со значимыми людьми, а ему приходится вот с таким лицом идти. Я чувствую себя в эти моменты просто ужасно. Подскажите, как можно с этим бороться. При чем, когда я начинаю себя внутри успокаиваться, он начинает, да, давай, пошли меня, потом ударь, ты же любишь, я начинаю уходить, но вслед, ему что-то сказать и я взрываюсь, нападаю на него с кулаками. Он прощает меня, но я же понимаю, что осадок остается, мы вместе четвертый год, он меня ни раз пальцем не тронул, а у меня все без изменений. Не могу ничего с собой поделать. В детстве защищала маму от избиений папы, просто не за что бил ее. Я очень люблю родителей и бесконечно благодарна за мою жизнь и первые шаги, но в тот момент было очень страшно, ненавидела отца, за то что он делал с мамой. А сейчас сама причиняю боль любимому человеку.
Автор вопроса: Елена Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Яценко Вероника Витальевна.
Добрый день, Елена!
Проблема с выражением эмоции злости, о которой Вы пишете, на мой взгляд, может быть связана как с Вашим детским опытом, так и с последующим использованием такой модели поведения в других ситуациях и получением позитивного подкрепления агрессивного поведения.
Если с детства Вы воспринимали насилие как допустимую форму коммуникации в семье, Вы неосознанно можете применять ее в отношениях с мужчиной в ситуациях, идентичных пережитым Вами в детстве. Возможно, Вы имели опыт ущемления, запущенности, обид, угнетения, а также множество примеров социально неприемлемых способов выражения злости.
В то же время, выражение женщиной гнева с помощью физической агрессии часто является актом проявления ее неудовлетворенности и способом заявить о своих потребностях. При этом она получает мгновенный результат: подавляет партнера или окружающих и достигает поставленной цели. На физическом уровне она чувствует удовлетворение из-за выброса эндорфинов (гормонов удовольствия).
Часто мужчина, который позволяет партнерше так обращаться с собой, провоцирует насилие, т. к. не противодействует ему, а смиряется с ним. Причины такого поведения могут быть разными – от усвоенной в детстве модели поведения (покорности) до желания удержать женщину рядом любыми средствами и манипуляции – заставить ее делать то, чего она не хочет. В Вашей паре могут совместиться такие модели поведения, которые провоцируют одна другую – в ссоре Вы нападаете, а Ваш муж покоряется. С другой стороны – это может быть и желание мужа поддерживать у Вас чувство вины, чтобы было легче Вами управлять.
Изменить свой обычный способ реагирования на определенный раздражитель (обидные слова, провокации, несправедливые обвинения и т.п.) не просто, поскольку сложившиеся на протяжении многих лет модели поведения плохо поддаются коррекции. Главное в этой работе – Ваше желание избавится от того, что для Вас не является полезным, разрушает отношения.
Начать можно с простой техники «вентиляции злости». Когда почувствуете, что в конфликтной ситуации можете не сдержаться, выйдите из комнаты, займитесь чем-то и используйте технику замедления дыхания (выдох в два раза дольше
вдоха, промежутки произвольные, дышать глубоко). Если чувствуете, что не помогает – выйдите на улицу и погуляйте какое-то время, пока успокоитесь. Во время прогулки старайтесь не думать о том, что произошло.
Используйте тайм – аут в «горячих» ситуациях – скажите мужу, что хотите поговорить о предмете спора в другое время.
Также необходимо научиться распознавать проявления негативных эмоций и вовремя останавливать себя. Проведите анализ ситуаций, когда Вы не можете сдержаться. Напишите в порядке возрастания градуса эмоций, что Вы делаете, когда злитесь. Например: 30 градусов - появляются мысли "Его слова меня раздражают"; 60 градусов - повышаю голос; 100 градусов - бью и царапаю. Когда возникает напряженная ситуация в отношениях, пробуйте замедлять свою обычную реакцию и держать эмоции на том уровне, где Вы можете их контролировать.
Говорите партнеру о своих чувствах, используя такую схему:
Когда ты мне сказал ….. я подумала, что ….. и почувствовала …
(Например: когда ты сказал, что наша поездка снова откладывается из-за твоей занятости на работе, я подумала, что наши отношения ничего не значат для тебя и почувствовала себя одинокой и никому ненужной).
Если в Вашей паре не принято говорить о своих чувствах и потребностях, выражать эмоции, не нарушая личностных границ другого человека, рекомендую Вам книгу Сью Джонсон «Обними меня крепче».
Также рекомендую Вам использовать техники майндфулнесс для совместных практик с мужем.
Буду рада ответить на Ваши вопросы, желаю успеха и скорых позитивных изменений!
Оцените ответ психолога:
- Назад
- Следующий: Когда выпиваю, я не могу контролировать свои эмоции, срываюсь на близких людей, оскорбляю их.
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.