Я хочу покончить с собой.

Здравствуйте, Ксения.

Надеюсь, что Вы смогли дождаться моего ответа и у меня получится дать Вам поддержку и вдохновить двигаться дальше.

Первое, что хочу сказать: я понимаю Вас на все 100%, потому что через месяц будет ровно год с моего переезда не только в новую страну, но и на другой континент. Поэтому я ощутила на себе адаптацию, различие менталитетов и нахожусь в начале изучения языка. Сказать, что трудно - ничего не сказать. Нагрузка на нервную систему и весь организм в целом колоссальная. При том, что у меня есть поддержка мужа, я так же ощущаю множество переживаний. И гораздо большими переживаниями я могу назвать не внешние, а именно внутренние переживания, которые вынес на поверхность переезд. Встреча с внутренней болью, моими личными слабостями стала намного болезненнее, чем все отличия, незнание языка, смена социального статуса. Мне помогает мое психологическое образование и понимание, что происходит. И я каждый день стремлюсь принять те части себя, которые не всегда приятны для меня самой.

Эти 2 момента: понимание и принятие дают очень хорошие результаты, поскольку помогают выдохнуть и расслабиться, дают силы и энергию идти дальше.

Понять и принять себя - не означает сложить руки и ничего не делать или не стараться изменить ситуацию к лучшему.

Это означает:

-«развернуться к себе лицом»;

- оказаться «на одной стороне с собой»;

- не злиться на себя, а поддерживать себя;

- стать опорой для себя, даже когда Вы ощущаете себя, словно космонавт в открытом космосе, который не держится практически ни за что, но ему нужно выполнять действия и не поддаваться внутренним переживаниям.

Для того, чтобы принять себя, сначала важно понять, что же происходит.

Пробуя помочь Вам понять себя, скажу, что из описанного Вами в письме, я могу предположить, что переезд обнажил детскую травму, которая была всегда, но Вы не ощущали её ранее настолько явно и болезненно. Она называется травма Покинутого и проявляется, когда в детстве не были заложены базовые психологические потребности к любви, безопасности и принятии. В будущем это отражается на самооценке и человек постоянно возвращается в состояние никому не нужного, брошенного ребёнка.

Выход из травмы Покинутого - осознать собственную ценность и уникальность и начать строить отношения без требований и ожиданий.

Легко сказать, но данный шаблон отношений с ожиданиями не легко изменить. Поскольку внешне все выглядит логично: Вы заботитесь о людях, даёте им внимание и энергию, а они, неожиданно для Вас не интересуются Вами и забывают о Вас. На самом деле окружающие (и близкие люди и новые знакомые) быстро считывают на уровне интуиции Ваше желание дать внимание «вдолг» и вынуждены брать дистанцию от Вас.

Первое важное изменение данного шаблона начнёт происходить внутри Вас, когда Вы сможете произнести такую фразу: «Ты можешь мне ответить тогда, когда это будет удобно для тебя. Возьми себе столько времени, сколько тебе действительно нужно».

Целительность этой фразы подарит Вам истинно красивые отношения, но для неё нужно действительно быть готовой внутри.

Правильнее даже сказать, что Вы сможете давать пространство людям отвечать Вам (или не отвечать), а также общаться с Вами (или не общаться) тогда, когда пройдёте весь процесс исцеления данной травмы.

При всей болезненности и неприятности детских травм, они неизбежны, поскольку в некотором роде являются задачей каждого человека прийти к истинной любви и полноценным отношениям.

Всего детских травм 5.

Каждая из них подразумевает личное переживание невозможности любить и быть любимым без условий. Но когда человек находит способ исцелить травму, то есть вывести на новый уровень понимание любви, такой человек становится мудрым и он легко опирается на самого себя в любых моментах.

Подробнее Вы можете найти информацию в книге Лиз Бурбо «5 травм, которые мешают быть собой». Интересно, что при всех трудностях детства ни одна из травм (даже при том, что все они называются детскими), не была получена в семье, то есть в детстве. Человек уже рождается с задатками той или иной травмы, а детство помогает травме начать выходить на поверхность. Именно поэтому ни один ребёнок не имеет идеальных родителей. Даже когда родители осознанно стремятся все сделать наилучшим образом. Далее, во взрослом возрасте, когда человек становится способным осознавать и менять ситуацию, трансформировать её на новый уровень, травма проявляется полностью. К сожалению, многим это оказывается не под силу и они сдаются своей травме вместо того, чтобы встретиться с ней и исцелить её. Поскольку это требует много осознанности, внутренних усилий и внутреннего роста, а так же потому, что наедине с самим собой легко запутаться и поддаться мыслям и переживаниям. Но выход всегда есть. К примеру, выход из Вашей травмы - начать ценить себя, свою уникальность независимо от места и окружения, заботиться о теле и не перекладывать ответственность за свои чувства на других. Я понимаю, что данный выход может читаться как что-то невозможное в Вашей ситуации, в первую очередь из-за отсутствия внутренних ресурсов. Не справитесь сами - я готова помочь Вам консультациями в скайпе шаг за шагом ощутить собственную ценность и начать опираться на себя.

Попробуете сами - тоже хорошо. Поскольку вместе с травмой каждому из нас даётся и возможность её исцелить. Самое главное - осознать привычку видеть себя Жертвой (что характерно для Травмы Покинутого) и в те моменты, когда переживания накрывают (а это будет повторяться ещё не раз), напоминать себе, что это всего лишь травма, исцеление всегда происходит через обострение. Особенно важно напоминать себе, что Вам нужно не чьё-то внимание, а только Ваше. Мысленно обнимать себя, концентрируясь на дыхании, осознавая каждый вдох и выдох.

И так же важно увидеть привычку страдать. Страдание не означает чувствовать. Страдание означает сбегание от ситуации. Поскольку оно ничего не меняет, но забирает много сил. Что можно сделать в тот момент, когда понимаете, что страдание накрывает - представить, что внутри Вас плачет маленький ребёнок. И дать всю необходимую поддержку своему внутреннему малышу, как например, в реальной жизни рядом с плачущим ребёнком Мама не начинает плакать и страдать вместе с ним, а пробует его успокоить, позаботиться, накормить, сменить одежду, убаюкать. Точно также поступая с собой - заботясь, слушая своё тело, его потребности, всегда можно найти более лучшее и комфортное положение.

В целом Вам особенно важно начать уделять больше внимания телу и здоровью, поскольку для данной травмы характерно давать внимание в первую очередь не телу, а общению и отношениям. Поэтому добавьте в свою жизнь больше Спа, уходовых процедур, косметических услуг. (Массаж с осторожностью, поскольку именно Вашему телу может быть нелегко принимать массаж).

В целом это достаточно большая внутренняя работа, которая даст большие результаты и удивит Вас через несколько лет, если Вы начнёте делать шаги для исцеления Вашей травмы.

Самое трудное - поверить, что Вам были нужны такие родители для того, чтобы пройти процесс прощения и научиться любить без условий и ожиданий.

Добавлю несколько моментов, которые помогают мне:

- удивительно успокаивающей оказалась мята. Я каждый день завариваю из неё чай и недели через 2 после начала заваривания я заметила больше спокойствия и расслабленности;

- перуанский порошок Мака (не Мак, а именно Мака) даёт энергичность, которая ощущалась с 1го дня приема;

- полноценный сон (при том, что мой муж латиноамериканец и ночь для него - это время для веселья, мы договорились заботиться о сне и пробуем не нарушать режим сна);

- книги: «2 жизни» Конкордия Антарова и «Любовь без условий» Пол Феррини

- когда совсем трудно, я напоминаю себе о дыхании и дышу глубоко, осознанно наблюдая вдох и выдох. Это возвращает меня в тело и к способности мыслить рационально;

- я позволяю себе мечты. Смелые. Неожиданно грандиозные. С ними просыпается желание идти дальше;

- особенно большую поддержку мне дают разговоры с мужем по душам. Иногда просто проговорить, что я чувствую (даже без изменения ситуации) даёт огромный поддерживающий эффект.

Много хочется добавить к ответу для Вас, конечно. И то, что пробуя защитить сестру, Вы тем самым словно хотите защитить себя, когда Вы были маленькой. Отсюда же и Ваша ненависть к себе, которая пришла после попытки суицида, поскольку Вы не знаете ни как защитить себя, ни как найти выход. И то, что самые большие трудности, данные нам родителями - это самые большие подарки. Но понять смысл этих подарков очень непросто, поскольку их обертка бывает не самой приятной.

Не знаю, возможно ли вместить в одно письмо объяснение всех моментов. Если нужно подробнее о каждом моменте, дайте знать в электронном письме или комментарии, добавлю информации. Либо приглашаю Вас на полноценную консультацию в Скайпе. Буду счастлива помочь Вам пройти этот болезненный, но Важный период.

Р.s.: (к вопросу ценить себя) Вы хореограф из России!!! Русская школа балета самая ценная, сильная в мире!!! Даже не работая в этой сфере, у Вас есть шикарная специальность, которая может пригодиться в будущем! И вместе с этим сейчас, уверена, у Вас великолепные физические данные, осознайте важность женской «работы» - быть красивой, дарить миру красоту в каждом дне! И плюс к профессии и внешности есть ещё что-то, чем уникальны именно Вы. Чем Вы непохожи ни на кого другого. Что это?

Р.р.s.: попробуйте однажды напрямую спросить подругу и маму о их ощущениях от общения с Вами. Не из состояния претензии и обиды, а из желания понять, что Вы не замечаете за собой. К примеру: «Ты можешь поговорить со мной искренне? Тебе нелегко со мной общаться?» и выслушайте без возражений. После этого достаточно ответить: «Я тебя услышала». Общение может значительно измениться, если у Вас получится начать замечать и понимать и их чувства.

Оцените ответ психолога: