Как сдерживать приступ неконтролируемой агрессии?

Вячеслав, здравствуйте,

Контроль собственного агрессивного состояния возможен и дело тут не в таблетках или в каких-то особенных действиях или мыслях. Это не простая задача, но возможная. Она займет время и потребует усилий. И еще раз повторюсь, при вашем желании и готовности меняться вы сможете регулировать ваше эмоциональное и агрессивное состояние.

Конечно, стоит обратиться за профессиональной помощью, поскольку одного описания упражнений может быть не достаточно. Я работаю психологом в центре Насилию.нет и мы помогаем и мужчинам и женщинам справиться со своими сложными состояниями. Вы можете обратиться за помощью. По правилам работы центра у вас будет возможность получить 5 бесплатных консультаций. Это далеко не все, но первые важные шаги вы успеете сделать. Как правило, одними из возможных причин подобной невозможности контроля своего агрессивного поведения являются модели реагирования на агрессию увиденные и воспринятые в детстве. Замена и переработка детского опыта достаточно трудоёмкая и продолжительная работа, но в случаях выражения неконтролируемой ярости и агрессии она того стоит.

Я же постараюсь наметить для вас основные направления внутренней и внешней работы. Итак,

Вам нужно заручиться поддержкой вашей жены и договориться о правиле СТОП. Его вводят взаимно. Как только каждый из вас понимает, что дальнейший разговор может привести к вспышке агрессии. Кто-то говорит СТОП, не важно, вы или ваша жена и общение прекращается. Вы уходите (физические покидаете совместное пространство) пока эмоциональный накал не спадет.

Первое время, пока вы в процессе овладения контролем над агрессивным состоянием, это позволит не допускать повторения ситуаций, за которые потом стыдно и больно и вам, и я уверена, вашей жене. В которых страшно и больно ее ребенку. Ведь он тоже становится свидетелем подобного травматичного и жестокого опыта. Никто, и вы и ваши близкие не заслуживают быть участниками или свидетелями насилия.

Итак, первое правило безопасности для вас, вашей жены и ребенка: как только почувствуете, что можете сорваться уходите из комнаты, квартиры. Уходите от контакта.

Второй момент связан уже с внутренней работой. Подумайте и вспомните моменты в вашей жизни, когда вы были в таком же яростном и неконтролируемом состоянии, но смогли сдержаться. Уверена, такие моменты в вашей жизни были. Как правило, мы не кричим и бьем начальников или тех людей, которые либо важны для нас (например, какой то важный клиент) либо сильнее либо могут дать сдачи. Главное для вас вспомнить то, что вас остановило? Какое чувство? Мысль? Если такой опыт у вас есть, значит, ваша идея о том, что данное состояние неконтролируемо может быть вами же подвергнута сомнению. И это очень хорошая для вас новость. Значит, вы можете контролировать свое яростное состояние, но только в определенных условиях.

Возможно такой внутренний анализ своих действий, мыслей и состояний получиться не сразу. Не сдавайтесь. Это важная работа.

Итак, второй момент, поставить под сомнение идею о том, что вы не можете контролировать свое состояние и найти в предыдущем опыте подтверждение того, что в какие-то моменты смогли получить контроль над своей яростью.

Третьим шагом, может стать внимательный контроль за собой в моменты начала появления агрессивных состояний. Очень часто внешняя агрессия выражает внутреннюю боль или чувство беспомощности. В нашем обществе особенно для мужчин состояние беспомощность является чем-то ужасным, слабым. Это и правда очень сложное чувство и поэтому проще начать злиться. Но даже само понимание того, что происходит и разрешение быть слабым и беспомощным (не всегда, а чуть чуть) поможет снизить накал агрессии. В практической жизни это может выглядеть так. В тот момент, когда вы начинаете злиться на что-то, спросите себя – На что я злюсь? Например, вы внутренне себе ответите: «Меня злит поведение ребенка, какое конкретное. И у меня сейчас не получается это поведение изменить, и я не знаю что мне делать. И, следовательно, сейчас чувствую себя беспомощным». Если вы найдете те моменты, которые делают вас беспомощным. Вы сможете: Сказать самому себе «СТОП» и.

1) подумать, что вы можете сделать по-другому, вместо того чтобы злиться. Например, сказать: «Слушай, мне не нравится, когда ты меня задеваешь, но я не хочу злиться на тебя и задевать тебя в ответ. Я хочу, чтобы мы с тобой нормально общались».

Это уже дает вам паузу, чтобы не реагировать злостью, а значит можно взять ее под контроль. Проверить свое дыхание, замедлить его, постараться успокоить. Сделать глоток воды.

И 2) вы можете подумать о том, что может помочь в этот момент, чтобы не чувствовать злость, а чувствовать что? Уверенность, спокойствие, мудрость. Что вы можете сделать, чтобы успокоить себя? Какие слова себе сказать? Найдите внутри себя те слова, которые смогут поддержать вас.

Поддержите себя, похвалите себя когда будет получаться все больше и дольше останавливать свою агрессию и находить дополнительные ресурсы для нормализации своего состояния.

Конечно, сложно описать все техники которые можно применять. Поищите в интернете технику «дыхание по квадрату» и начните выполнять ее каждое утро по 2-3 минуты не дольше. Через пару недель вы будете чувствовать себя гораздо устойчивее и будете больше доверять себе.

И еще одна мысль, чувства владеют нами, пока мы не научимся отделять их от себя. При достаточной практике мы можем научиться осознавать состояние в котором находимся, называть его самим себе «сейчас я злюсь», «сейчас я расстроен», «сейчас мне обидно». И затем мысленно отсоединять как бы часть себя которая сейчас злиться или расстроена. Или говорить себе «это не я сам злюсь, а часть меня сейчас злиться».

Научившись дистанцироваться от вашей злость и агрессии вы сможете взять контроль над ней в свои руки. И тогда не она будет руководить вами, а вы сможете управлять ею.

Вы можете писать мне время от времени с сайта о ваших успехах задавать вопросы или уточнения. Буду рада вам помочь и дальше.

С уважением,

Юлия

Оцените ответ психолога: