Нежелание жить и депрессия.

Вопрос психологу:

Наверное, все началось еще пару лет назад, когда я все-таки поступила в колледж. Поступление далось мне трудно, учитывая количество мест. Я переоценила себя и свои возможности. В семье с деньгами не очень, поэтому мама сразу сказала, чтобы я обязательно прошла на бюджет, но увы, мне не хватило одного балла. Мы решили, что хоть и на платном, но я должна отучиться. Были слезы, были истерики. Уже тогда я начала понимать, что моя самооценка шатается. Я смотрела на бюджетников и думала, чем же я хуже? Разве они могли обогнать меня по баллам? Хоть я никак не показывала остальным однокурсникам, в какой-то мере я ненавидела их. Радовалась, если у них что-то не получалось, нравилось смотреть, как мне ставили оценки выше чем у них, но это не отменяло того факта, что я все еще на платном обучении. В тот же год на первом курсе бабушка, которая обещала помогать с деньгами, наотрез отказалась платить за колледж. Денег не было, а я еще больше ограничивала себя в каких-то вещах. Я и раньше особо не просила деньги на карманные расходы, а после такого даже на материалы для колледжа просить не хотела (творческий колледж, сами понимаете, денег надо много на это). Ненависть к бюджетникам, которые получали стипендию только увеличилась. Сейчас понимаю, что виновата в баллах при поступлении сама я, но тогда мне было не до этого.

Колледж приличный, приличная была и нагрузка. Нет, мне учиться нравилось. Я поступала не просто, что некуда, а как раз потому что мне нравилось рисовать. На первых курсах я справлялась, хоть и с большим трудом. У меня образовался синдром отличника, если можно так это назвать. Если в школе меня оценки особо не волновали, то в колледже я тряслась над каждым предметом. Делала все, лишь бы оправдать ожидания мамы и доказать лично себе, что я ничем не хуже бюджетников.

Все, что я писала выше, просто как вступление, наверное. Может, это как-то поможет получше разобраться в моей ситуации, потому что волнует меня другое.

В конце третьего курса я поняла, что не справляюсь. Я не справлялась с парочкой предметов, но они вгоняли меня в такую истерику, что я не могла долгое время успокоиться, чтобы просто сесть и спокойно все сделать. Самооценка была почти на дне, я уже не думала, что чем-то лучше остальных, даже наоборот. Мне не нравилось все, что я только делала. В голове засела мысль, что вот Вася Пупкин справился с это задачей куда лучше. В один из таких моментов я взяла в руки лезвие и нанесла порезы в области бедер, чтобы легко было скрыть. Это был переломный момент. Если дальше что-то происходило, я вместо того, чтобы решить нормальным способом проблему, просто шла в ванну и резала себя. Мне нравилось это ощущение, когда лезвие оказывалось глубоко в коже, нравилось смотреть как течет кровь по ногам, как заживали раны после, а я проходила снова по ним лезвием.

Когда семестр закончился и я сдала сессию, я думала, что смогу прекратить, но я не смогла. Даже если у меня все в порядке, мне хотелось снова сделать порез, просто чтобы был. Это лето, жара, тогда и еще одна проблема пришла, что скрывать шрамы все сложнее и сложнее. Руки я не трогала, с ними проблем вообще не оказалось, но на бедра страшно смотреть. От шорт и коротких юбок я отказалась, даже в жару предпочитала надеть джинсы. Дома также ходила исключительно в штанах. И казалось бы, каникулы, о каком стрессе можно говорить? Но все становилось лишь хуже. Я тогда была такой противоречивой. Я находилась наедине со своими мыслями 24/7 и они отнюдь не радужными, но я не хотела и выходить куда-то, допустим даже просто прогуляться. Я делала это чисто для галочки, чтобы на меня не обижались друзья.

Последний месяц каникул был самым напряженным. Дело в том, что моя мама придерживается такой политики, что как минимум месяц на каникулах, но я должна отработать (подработка, если точнее). У нас и знакомая на почте работает, и мама хотела, чтобы я туда пошла снова. Снова, потому что прошлым летом я проработала этим почтальоном, воспоминания остались отвратительные. Я тогда понимала, что если я соглашусь, то с моей нервной системой я быстро загнусь. Я ненавидела эти подъезды, до отвращения неприятных людей и запах газет. Я отказала маме, и тут понеслось.

Хочется перед этим сказать, что родители у меня хорошие, правда. Я люблю их всем сердцем и понимаю, что они делают все для меня, просто что у них бывают свои тараканы в голове.

Когда я наотрез отказалась от почты, мама с криком на меня набрасывалась, говорила, что она начала работать с 13 лет, а тут я неженка, 19-летняя кобыла, а ничего не умею и ничего не хочу в жизни. Она в такие моменты любила припоминать, что я никак не помогаю ей по дому, только если сказать напрямую мне, что ей хочется приходить с работы и видеть приготовленный мной ужин, что я целый день ничего не делаю, лишь просиживаю зад в своей комнате. Есть у меня младший брат (младше на 7 лет), так если он раз уберет свою комнату, это сразу приводилось в пример мне. А то, что свою комнату я тоже прекрасно убирала, никто не брал во внимание. Мама часто поднимала тему работы, что если я не хочу почту, нахожу другую. Я не нашла, но если быть честной, я и не старалась. Папа в наши ссоры не вступал, но по тому, что он пару раз уходил спать в другую комнату, я поняла, что наедине они тоже говорят про это. Когда мама ссорилась с папой, она любила заходить в мою комнату и спрашивать с издевкой: «Ну что, довольна? Ты этого добивалась?» или «Если мы когда-нибудь и разведемся с папой, то единственной причиной будешь ты». Не знаю, как можно прокомментировать это, но эти слова просто въелись. Я также не понимала, почему я не могу в каникулы нормально отдохнуть (каникулы 2 месяца), особенно, учитывая как я напрягалась весь год. Я всю жизнь буду работать, так почему пока есть возможность, я не могу воспользоваться этим.

Понятное дело, что лезвие из рук я почти не выпускала. Когда я понимала, что это переходит все границы, я выкидывала всю пачку, но потом или снова покупала, или использовала то, что есть под рукой.

Ссоры с мамой закончились с началом учебы. Мы забыли тему работы, хоть она первое время насмешливо спрашивала на мои просьбы дать какие-то деньги (да даже просто на проезд) мол если бы я работала, сейчас были бы деньги и я смогла себе все купить. Отношения снова снова стали нормальными, не было такого, что на меня орали из-за ничего. Мама спрашивала про колледж, про учебу в целом, как и раньше. Но я как и до этой крупной ссоры не могла чем-то личным поделиться с ней, так и после нее тем более. Дело даже не в маме, потому что если убрать некоторые моменты, она понимающий человек, дело во мне. Я на подсознательном уровне не всегда могу признать, что со мной не все в порядке и что я не справляюсь. Я даже друзьям не могу открыться. Мне кажется, что мои проблемы никому не нужны и у каждого своих хватает. Раз даже было, когда лучшая подруга увидела небольшую часть порезов (я вышла из ванны в полотенце) она особо ничего не сказала. Сказала лишь то, что я в будущем пожалею об этом. А меня как будто ведром холодной воды облили. Потому что первый человек, который вообще это увидел, и далеко не простой знакомый, не обратил на это должного внимания. Может, она подумала, что у меня все нормально и я убиваюсь из-за каких-то пустяков, раз на первый взгляд я веселая, да и по поведению не изменилась (учимся в разных учебных учреждениях, общаемся в живую мало). Да, мне никто ничего не должен, но это было обидно понимать. Тогда я окончательно закрылась в себе.

Проблема с самооценкой, принятием себя и собственного тела также присутствует. Я не могу смотреть в зеркало без отвращения. Как-то боролась с этим, начинала с малого и пыталась просто говорить себе, что я самая лучшая, одна единственная, красавица, но заканчивалось все тем, что я просто скатывалась на пол со слезами и очередной истерикой с лезвием в руках.

Сейчас у меня огромные перепады настроения. Я могу то нормально себя чувствовать, то зареветь на пустом месте. Нагрузка в колледже в связи с выпускным курсом лишь увеличилась. Даже однокурсники начали замечать, что со мной не все в порядке. А я не могу просто им объяснить, почему именно. Мое отношение к друзьям граничит на уровне то я их люблю, то ненавижу. Я не вижу перспектив в будущем. Складывается ощущение, что я делаю все на автомате. А не так давно и вовсе начали приходить мысли в голову, что будет, если я решу все закончить? Что будет с родителями, а в колледже как отнесутся, если узнают? Смелости сейчас не хватает, но иногда я специально перехожу дорогу на красный, вдруг повезет?

Мысли о смерти слишком соблазнительны, и мне даже самой становится страшно. Бывают моменты осознания, когда я просто сижу и думаю, что я, черт возьми, вообще творю? Как я довела себя до такого? Почему я не могу быть как все остальные и просто радоваться жизни, хоть и довольно трудной.

Я чувствую себя максимально одинокой. Рядом со мной нет такого человека, которому я могла бы все рассказать. Это вечный страх перед неизвестностью.

Я боюсь, что в один момент я просто не смогу остановится и лезвие уже пойдет по рукам и глубже обычного, что машина все-таки собьет меня, а может и вовсе произойдет несчастный случай. Я хочу выйти из этого ада и наслаждаться жизнью, но я не знаю как. Обратиться к настоящему психологу — это значит рассказать все маме. Хоть я и совершеннолетняя, деньги на него я не смогу сама достать. Но одновременно с этим я не справляюсь сама, а лишь глубже падаю в какую-то бездну. Я не хочу расстраивать близких своей смертью, и наверное, это единственное, что сейчас останавливает меня.

Автор вопроса: Алия Возраст: 19