Я дерусь со своим парнем, как исправить ситуацию?

Вопрос психологу:

Добрый день, уважаемые психологи. Заранее благодарю за ответ. Меня зовут Виктория, мне 23 года. В данный момент состою в отношений с молодым человеком в течение 6-ти месяцев, ему 25. Основная проблема с которой я обращаю к вам - мое неадекватное поведение по отношению к молодому человеку при наших ссорах. Расскажу поподробнее... Иногда между нами происходят очень серьёзные ссоры, при которых мы дерёмся с ним, это всегда происходит по моей инициативе, то есть начинаю драку всегда я. Предшествует этому всему ссоры, которые выводят мое душевное состояние из равновесия, нервная система просто не выдерживает. Причины ссор разные, но практически всегда из-за молодого человека. Конечно же, мы не всегда дерёмся, только когда наша ссора максимально выводит меня из себя. В этот момент я чувствую злость, обиду, ненависть даже к нему, у меня на сердце как-будто камень, сердцебиение просто на максимум, тремор, повышение давления и увеличение диуреза, не могу найти себе места, ни о чем другом не могу думать, коме как о том, что он сделал. Это все копится, копится, копится, он потом просит прощение, мы разговариваем, я начинаю объяснять ему, что мне то не нравится, другое не нравится, что ты очень сильно меня обидел, он говорит, что все знает и понимает, что ему стыдно, потом я успокаиваюсь более менее. То есть я для себя вычислила схему: ссора-накопление обиды-драка

И между всем этим можно добавить алкоголь. Всегда при наших ссорах мы были не трезвые, не то, что очень пьяные, но алкоголь присутствовал. По трезвости никогда не дрались, но стоит появиться алкоголю после ссоры, или в течение нескольких дней после неё, то это все, ничем хорошим не закончится. Не то, что я когда выпиваю планирую его побить, нет, это происходит бессознательно, как-то все само собой, и это очень страшно. Чем больше выпиваю, тем меньше себя контролирую, и то, что я копила трезвой, все выходит наружу, хотя я всегда эмоционально на все реагирую, и всегда мы все проблемы обсуждаем очень досконально и приходим к выводам, то есть проблемы прорабатываем, и вроде все НОРМАЛЬНО, хоть до конца не миримся, но все обсуждаем. Тут стоит просто выпить бутылку вина на двоих за ужином, и как во мне просыпается злость, я начинаю все вспоминать, мне хочется сделать ему обидно и больно(не физически), чтобы он почувствовал, как сделал обидно мне! И получается, что я могу только задеть его физически, и только в состоянии алкогольного опьянения. Потому что если бы я делала также, как и он поступает, то мы бы,наверное, уже давно расстались, я стараюсь все таки не лезть на рожон и не делать какие-то обидные вещи. В итоге: Словесная ссора, потом непонятно как, я начинаю его как-то задевать, рукой там например, или толкать, обзываю, потом он меня в ответ обзывает, я от этого выхожу из себя и начинаю на него налетать, там уже не поймёшь что происходит, царапаю, бью, в общем жесть! А она это время держит мне руки, укусить может или как он приноровился делать, может мне пощечину дать, чтобы я в чувство пришла, но это злит меня ещё больше естественно и меня уже просто не остановить. Потом мы успокаиваемся, начинаем все это обсуждать, и я сама знаю о своей ненормальности, но я не могу справиться с этим сама. При последней ссоре, которая была буквально недавно, он очень сильно провинился. Я была в не себя просто от злости, очень сильно обиделась на него, мы очень долго разговаривали, я читала ему нотации, стыдила и тд, сидел просил прощения, в итоге вечером мы решили выпить немного пива и это была огромная ошибка, вся это схема опять повторилась. Потом он начал орать, что я не хочу с тобой жить, ты мне не нужна, потом говорит не то, что не нужна, ты мне нужна, ты для меня ценна и дорога, но я не хочу жить с девушкой, с которой я дерусь. И я это понимаю, я тоже не хочу с ним драться, мне очень стыдно за это, хоть я никогда ему не показываю то, что у меня внутри большое чувство вины. Да, он накосячил, но он не заслужил этих драк и тд. Потом в итоге я же и страдаю, у меня очень нежная кожа и я хожу просто вся в синяках, ломит все, болят мышцы и тд. Помимо этого в принципе все хорошо, мы редко ссоримся, по всем аспектам взаимности все хорошо, мы дополняем друг друга, несмотря на то, что всего прошло 6 мес, мы очень родные и близкие, как-будто всю жизнь знакомы, как говорится, просто идеально все, но вот иногда происходят такте вещи. И я понимаю почему я так себя веду, самое основное. Мои родители всегда дрались, когда я была очень маленькая, маленькая, когда я была в садике, пошла в школу, когда была подростком. Внимание, потом я сама начала драться с отцом! Потому что он поднимал на меня руку, когда был пьяный. По трезвости идеальный человек. Это просто кошмар, я жила как в аду, отец постоянно пил, мама ругалась, каждый день конфликты, практически каждый день ссоры, у мамы тоже постоянно синяки, сломанной нос и тд, потом он ей изменил, и я также не доверяю своему парню. После развода я осталась жить с отцом одна, я училась на первом курсе, мне было 18 лет, мама вышла замуж и бросила меня с отцом алкоголиком. Я выросла очень злым ребёнком, я постоянно все контролирую, злюсь когда мне что-то не нравится, я озлобилась на весь мир, мне казалось что я не нужна просто никому, никто меня не любит и не ценит, занималась самобичеванием. И когда мы с ним жили вдвоём, сценарий с мамой перешёл просто на меня, он сломал мне просто всю психику, сначала я не знала, что делать, а потом начала защищаться и драться, я занималась спортом и сильная девушка, поэтому ему тоже доставалось. Он бил меня просто ужасно сильно, по голове, по лицу, душил, один раз ногой ударил мне в живот, в общем что только не было. Я вспоминаю это просто с ужасом, я не хотела идти домой, я каждый день жила в страхе и в слезах, с учетом того, что у меня была жёсткая учеба и танцы, и то и се, я была очень занятая, и эти драки отнимали у меня всю энергию. В общем, мне очень страшно за себя, иногда я думаю, что может быть я могу вообще не дай Бог убить? Это ужасно, иногда мне хочется бросить парня от греха подальше. Он в курсе всей этой ситуации с родителями, сейчас с родителями я почти не общаюсь, мама начала тоже пить. Но семья у нас не алкоголиков, мы жили всегда хорошо, у меня было все что я захочу, ни в чем себе не отказывала, но в купе со всем этим происходил этот ад. И я очень прошу помочь с моей психологической проблемой, с этой установкой, сценарием, что мне сделать, как проработать, чтобы я не дралась с парнем. Как научиться контролировать свои эмоции и действия? Что нужно сделать парню в таких ситуациях, чтобы это никуда дальше не зашло? Мы не расстались после последнего раза, но я знаю, что это не первый и не последний случай. И я не хочу его потерять, он самый родной для меня, моя крепость, я чувствую себя рядом с ним в защите и не хочу, чтобы он меня бросил из-за того, что я ненормальная. Я очень хочу исправиться. Спасибо.

Автор вопроса: Виктория Возраст: 23