Вопрос психологу:
Добрый день, уважаемые психологи! Очень нужна помощь, это уже крик моей души. Все началось ещё задолго до того, как ребенок, причем очень долгожданный ребенок, единственный ребенок, пошёл в школу. Запрос, как перестать кричать на ребенка, проявлять агрессию, даже порой и бить, когда что-то он не может сделать? В детском саду это были стихотворения, которые он долго не мог выучить, начала эта агрессия проявляться ещё тогда. Сейчас ребенку 9 лет, учится в 3 классе. С первого класса выполнение домашних заданий превратилось в ад. Обучение ребенку даётся не так легко, поскольку очень плохая память у него. Водили его к логопедам, занимался у нейропсихолога, прокалываем раз в год картоксин, но особо больших толчков я не вижу. Учится он хорошо, но какой ценой. Если он не понимает как решить задачу, или сделать русский язык, когда я уже объяснила два -три раза, я начинаю орать так, что трясутся все стены, знаю, что ругаю его этим, знаю, что у него есть уже даже проблемы со здоровьем (синусовая аритмия), неврология, он от страха грызет все ручки, отсасывает края футболок и.д. Зная все это, меня это не останавливает, на следующей день я плачу, неделями мучаюсь от чувства вины, но ситуация не меняется. Понимаю, что в детстве мама делала со мной уроки точно так же, но я не схватывала материал на лету, и не могла учиться хорошо, но очень боялась получать плохие оценки, в средней школе мама перестала делать полностью со мной уроки и уже даже и не ругала, но в памяти закрепилось, что эти крики были до 11 класса, я очень хотела, чтобы она мной гордилась, а не критиковала, и говорила, какая я дура, и смотрю на нее " тупорылами глазами". Институт я закончила на все пятерки, хотя опять же, знания эти не соответствовали оценкам, это были и автоматы и зубрёжка, без понимания сути, по итогу, на данный момент (так было не всегда), я работаю секретарем, с работой которого справится и школьник, потому что боюсь браться за сложные задачи, не понимаю многие вопросы на лету, от многих должностей от страха отказываюсь, теперь у меня отговорка, что надо делать и помогать ребенку с уроками, бабушек и дедушек рядом нет. Папа уроки делать не может, чтобы делегировать, он забрал на себя приготовление ужинов, уже чтобы меня не трогать, но все равно нет результатов. Ходила одно время к психологу, вроде все понятно, что важнее отношения с ребенком чем оценки и школа это ещё не всё в жизни, но мне надо чтобы идеально было без ошибок сделана домашнее задание, боюсь чего... Что осуждения учителя и в принципе есть время вечером, чтобы помочь, но все не так идёт... Ребенок вырастит и будет меня ненавидеть, он уже говорит, ты меня не любишь и любит он только папу. Я всегда перед ним извиняюсь, но он он уже и не хочет слушать, говоря, что ты опять потом так будешь. Стараюсь если успеваю выходить из комнаты, не всегда получается, когда говорит муж, хватит, я в порыве агрессии его не слышу. Репетиторов, чтобы делали хотя бы русский и математику, нет возможности нанять. Возможно это нереализованность в карьере, не понимание, чем вообще мне было бы интересно заниматься, по специальности (экономист) работать вообще не хочу. Очень сильно контролирую ребенка, боюсь его потерять, и в плане здоровья трясусь, таскаю по врачам, и целый день на телефоне с ним, чтобы во время вышел на кружки, поел, оделся по погоде и т.д.
Автор вопроса: Елена Возраст: 42
На вопрос отвечает психолог Бакалова Людмила Ивановна:
Здравствуйте, Елена!
Если вы задумались над тем, как не срываться на ребёнка, это уже сигнал к тому, что вы хотите меняться.
Вы взрослый человек, а он ребёнок, вы в ответе за свое поведение и за свой крик и истерики, или можете сдерживать себя, решать лишь вам.
Может у вас усталость или неудовлетворенность жизнью? Или боитесь, что ребёнок не будет соответствовать вашим ожиданиям?
Своим криком, вы пугаете ребёнка, у вас это часто случается, сын теряет доверие, а вы должны защищать и заботиться о нем. А по итогу ребёнок будет расти замкнутым, не уверенным или станет агрессивным или отстраненным.
Говорите, что понимаете, что срываетесь на сына, и все равно это делаете.
Как это влияет на ребёнка : появляется недоверие, сложность в выстроении отношений с людьми, он может чувствовать себя не любимым, обижаться, а потом может появиться комплекс жертвы. Или наоборот появится агрессивное поведение, будет вам подражать, повторять родительский сценарий.
Когда кричите у ребенка стресс и страх, он словно "заторможенный" становится, это естественная защитная реакция. Вам потом стыдно за свое поведение, разберитесь со своим эмоциональным состоянием. Никто в этой жизни не застрахован от ошибок.
Вы устали, стресс, недовольство работой и не сдержались. И требуете от сына, чтобы все идеально было, потому что в вашей семье, где росли, так заведено. Проецируете свои амбиции, страхи на сына, ожидаете безупречности. Если вам что - то не нравится напряжение растёт. Вы взрослая, а срываетесь на том, кто слабее.
Вы хотите свои нереализованные амбиции реализовать в ребенке? Чтобы он стал тем, кем вы не стали?
Ваш ребёнок отдельная личность, и его нужно принимать таким, какой он есть, это безусловная любовь.
Вспомните как ваша мама на вас кричала, как вы себя чувствовали?
Вы хотите такого отношения у своему ребёнку?
У сына проблемы со здоровьем, а добавятся ещё тревожность, фобии, зависимости, угнетение, и он возненавидит вас.
У него будет психологическая травма, депрессия, стресс.
У ребёнка уже чувство обиды и беспомощности, что после извинений, вам не верит и говорит, что "все равно будешь также делать".
Не требуйте от сына идеальности, учитывайте состояние ребёнка, может он перегружен и не отдохнул, не спешите его упрекать.
А вы требуете, кричите, физическую силу применяете, словно наступит конец света, если он не идеально выучит уроки. Ребёнок он может что-то делать неправильно, или медленно, и это нормально и состояние вашего сына зависит от вас. Ваш сын не обязан схватывать все на лету.
Учитесь самоконтролю,чувствуете гнев и злость, говорите себе мысленно СТОП. Найдите выход своему гневу, покричите в подушку, порвите бумагу и др.
Наблюдайте за своим состоянием, если чувствуете, что начинаете срываться, выйдите из комнаты, сделайте глубокие вдохи, выпейте чай, достаньте что - то холодное из морозилки и подержите в руках, отвлекитесь.
Вы нужны ребёнку уравновешенная, спокойная и заботливая. Укрепляйте доверие с ребёнком, не кричите, не критикуйте, не обвиняйте, не контролируйте. Говорите с ребёнком, хвалите его за мелочи и успехи.
Если сорвались, признайте, что были не правы, поделитесь с сыном, что устали и трудный день был. И попросите прощения у него. И предложите помириться. Вы должны быть за ребёнка, а не против него. И себя простите, идеальных людей нет.
Елена, вы родитель, а не педагог, и лучше попробовать найти репетиторов, посмотреть в интернете, есть и онлайн уроки, и можно репетиторов - волонтёров найти. Можно поговорить с учителем школьным. Если сын не справляется.
Перестаньте делать с ребёнком уроки, чтобы избегать крика. Скажите, что верите в него, и уверены, что он справится с домашним заданием сам.
Что произойдёт, если вы перестанете контролировать ребёнка?
Стройте с ребёнком доверительные отношения, срываться на сыне, это неправильно. Агрессия, крик, сила ничего не решит, лишь делает хуже. А дальше подростковый период, там будет ещё сложнее, налаживайте контакт с ребёнком сейчас.
У него от контроля не будет проявляться самостоятельность, будет падать самооценка, неуверенность появится.
Любите сына безусловно, доверяйте ему, принимайте и поддерживайте его. Чаще повторяйте, что любите его, что его чувства важны, что гордитесь им. Станьте друзьями с сыном.
Если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь к специалистам, к психологу, неврологу, есть горячие линии психологической помощи.
Елена, хорошо, что вы задумались над своим состоянием и поведением, и хотите найти помощь и решение.
У вас обязательно все получится! Верю в вас!
Оцените ответ психолога:
Автор: Бакалова Людмила Ивановна
Город: Воронеж
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 24
