У меня все хорошо. Самоповреждение без причин.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 18. С родителями отношения хорошие, мама-папа есть, семья полная, партнера нет, детей нет.

У меня диагностировано генерализованное тревожное расстройство, полтора года уже как на антидепрессантах (сертралин, золофт, пью по 150 в день). С детства была ужасная социофобия, лет с 12 как себя помню, классе в 9-м поняла, что что-то надо менять срочно, потому что там общее состояние ухудшилось, ненависть к себе, селфхарм, начались окр-ные "заскоки" (мытье рук постоянное до тех пор, пока не смылю кусок полностью, расчесывания по час времени и больше, ужасные психи, срывы на этой почве, были моменты, когда я не могла выйти на улицу неделями, просто потому что там ветер, ветрено, а значит я буду лохматая и всё, крах). В десятом классе совсем все стало ужасно, год помню как в тумане, были планы о смерти, летом начала терапию. Но это всё предыстория. Сейчас я учусь в университете на бюджете, довольна собой и своими достижениями, жить стало существенно легче, возможно это благодаря медикаментозной терапии, возможно моими усилиями. Я хорошо себя чувствую, у меня нет проблем с общением, мытьем рук, состоянием прически и так далее. Но в некоторые стрессовые моменты это возвращается ситуативно, в легком состоянии. Суть в том, что с нанесением порезов я завязала ещё полгода назад. Это длинная история, я проработала "невыпущенную" ненависть к себе и понемногу принимаю себя такой, какая я есть. Хотя в этом году начала курить, может это тоже помогает как более социально приемлемый вид самоповреждения. Суть в том, что недавно (месяца два назад) я сорвалась, когда мы были с другом подвыпившие. Разбили бутылку, ну и я стеклом себя порезала, не сильно. Просто "по приколу", потому что могу, не было никакой цели себя наказать, сделать больно или ещё что-то. Это как желание скушать сладкого, например, что-то спонтанное. Недавно это повторилось. Дома, методично я себя порезала, когда была одна. Я была не пьяная совсем, конечно, и не думаю вообще, что это как-то влияет на принятие решений, потому что я осознаю в этот момент, что я делаю, осознаю последствия: что будет заживать и болеть, открываться и кровить, как нужно надавить, а как нельзя, и т.д. Вынула лезвие из точилки, проспиртовала, и сделала. Выбрала место, что б не видно было. И мысль такая в этот момент, что просто ХОЧЕТСЯ, без причины. У меня нет объективно каких-то стрессовых факторов сейчас в жизни, которые могли бы это спровоцировать. И хочется именно глубоко, просто чтобы повторять эти методичные движения рукой, как привычка. Интересно на края порезов смотреть, как кровь идёт. Растягивать края. У меня нет какого-то намерения, это именно как привычка. Замечаю за собой, что как иногда, бывает, хочется закурить, так и просто хочется себя порезать. Летом помню прошивала кожу иголкой, не сильно, просто чтобы посмотреть, как это, а как оно будет, что чувствуется в этот момент. Что это за методичное желание и что это значит? Я немного переживаю и именно поэтому задаю этот вопрос, меня волнует что это социально не приемлемо, объективно не нормально. Хотя у меня это не вызывает отвращения или страха. У меня нет отвращения к крови, я спокойно могу смотреть видео операций, где кому-нибудь руки, ноги ампутируют, то есть это не вызывает отвращения. Есть интерес и желание порезать себя глубоко до желтых жировых долек, но меня останавливает осознание того, что самостоятельно такие порезы не затягиваются, и придется их зашивать. Друг недавно заметил порезы, спрашивает нецензурно, мол, ты нормальная, тебе плохо? Зачем ты это делаешь? И это вызывает такое чувство усталости. Мне просто захотелось и хочется, как ритуал, хобби. Скажите пожалуйста, в чем может быть причина возврата к самоповреждению, когда всё хорошо. Я спокойно держалась полгода без этого и не вижу ничего, что могло бы подтолкнуть к этому, значит ли это, что это психика, а не психология? С уважением.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 18