Поиск по сайту

Как побороть беспричинную ревность к парню?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я встречаюсь со своим парнем почти 2 года. Мне 21, ему 26. Мы из одного города, но я учусь далеко от дома, поэтому парень переехал ко мне, мы живем вместе. У нас все отлично, если не считать мою беспричинную ревность. Парень очень меня любит, постоянно об этом говорит, а мне все время сносит крышу, даже по-малейшему поводу.

Пытаюсь как-то успокаивать себя, но у меня мало получается. Очень много обдумывала и пыталась найти причину своей ревности. Во-первых, когда мне было 18, из семьи ушел отец. Ушел к другой женщине, при этом два года врал нам с мамой, были страшные скандалы, все это очень сильно на меня повлияло, так как отец уважаемый человек и всегда был для меня авторитетом. Но вот после того, что он совершил, мир у меня перевернулся. Я предполагаю, что именно из-за этого я так сильно боюсь измены теперь уже от парня.

Во-вторых, у нас с парнем тоже была неприятная история. У него до меня было много девушек. Точнее встречался он только с двумя девушками, у него были достаточно серьезные отношения. Но вторая девушка ему изменила, он больно это переживал. А потом решил уйти в "загул" и несколько лет просто встречался с девушками "на одну ночь". Или же у него была подруга для интима. Он мне сам это рассказывал, а я почему-то все это расспрашивала, сейчас конечно очень сильно жалею об этом. Когда парень состоял в отношениях, то девушкам своим не изменял, это принципиально для него. Так вот примерно через полгода после начала наших отношений я узнала, что он меня заразил венерическими. Сомнений не было, потому что он первый у меня. Парень тоже пошел в больницу, он не знал, что болен. Он всегда чуть ли не божился, что все контакты с девушками были защищенными, а потом через какое-то время признался, что с одной такой "девушкой для интима" он виделся два года и не защищался. Меня очень задела его ложь, хоть он потом и признался. У нас небольшой городок, все всех знают, и эта девушка имеет ужасную репутацию, так как спит со всеми подряд. Даже с моим парнем она спала тайно, потому что все это время у нее были как-бы "серьезные отношения" с другими парнями.

Сейчас уже все нормально, мы оба здоровы и вместе пережили это. Но у меня из головы не выходят все те его "девушки для интима". Когда мы приезжаем в родной город и я их очень часто вижу, то у меня сразу падает настроение, я сержусь, расстраиваюсь и т.д. Мне противно думать о том, что у них что-то было. Хоть и было это до меня. Примечательно то, что к его бывшим серьезным отношениям я не ревную, я понимаю, что он был влюблен и т.д. А вот к тем другим просто сил нет.

Парень с ними не общается и не хочет. Поводов для ревности не дает. У него раньше было очень много подружек, но он прекратил с ними общение, хотя и говорит, что считает нормальным общаться с девушками при этом состоя в отношениях.

А я не могу ничего с собой поделать. Не могу забыть тех его "девушек", особенно когда вижу. Даже когда не вижу, а просто слышу, например, у кого-то такое же имя, хотя и говорят не про нее (ту, от которой парень видимо и заразился), то меня сразу начинает трясти. Я пытаюсь найти какую-то зацепку, какие-то слова, которые бы помогли мне справиться с моей ревностью, читаю статьи, ищу подобные истории в интернете. Но пока что безрезультатно. У нас из-за этого случаются грандиозные скандалы, парень очень обижается, что я ему не доверяю и постоянно вспоминаю прошлое. Подскажите, пожалуйста, как взять себя в руки. Я понимаю, что проблема только во мне, и что только я сама в силах ее решить, но не знаю как начать и что дальше делать.

Автор вопроса: Ангелина Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Ефремова Ольга Евгеньевна.

Здравствуйте, Ангелина!

Понимаю, что вам непросто, вы устали от назойливых мыслей, от изводящей ревности, с которой не можете справиться. Но она не беспричинна, вы интуитивно понимаете, что причина скрыта в вас, но настолько глубоко, что вам сложно до нее добраться самостоятельно. Когда вы успокаиваете себя, читаете статьи и т.д. - это всё поверхностные методы, они могут помочь на время, но в корне ничего не меняют.

Похоже, история с вашим отцом действительно очень повлияла на вас. Видимо вы пережили тогда много сильных и неприятных эмоций - скорее всего, чувство предательства, обиды, боли... Ваше доверие было обмануто самым близким человеком, конечно после этого вам сложно доверять мужчинам, вы бессознательно боитесь, что это может повториться с вами. И скорее всего те эмоции все еще живут внутри вас, именно поэтому вы реагируете так сильно и казалось бы неадекватно ситуации, как только что-то напоминает вам о пережитом опыте, связанным с отцом. Когда внутри остается много сильных и непрожитых эмоций, достаточно малейшего напоминания, ассоциации - и вы снова испытываете все эти эмоции. Ревность – это поверхностное чувство, оно прикрывает более сильные эмоции. Вы можете сдержать ревность и успокоить себя, но более глубокие болезненные чувства по-прежнему будут жить в вас и прорываться наружу, если с ними не разобраться. Да, самостоятельно с этим справиться сложно, с этим обычно работают психологи, так как человеку самому сложно заглянуть внутрь себя, травмирующие эмоции вытесняются, глубоко прячутся и прикрываются другими эмоциями, так психика вырабатывает защиту от повторения болезненного опыта. Самому преодолеть эти защиты и справиться с болезненными чувствами сложно. Но все же вы можете начать работу с собой и намного облегчить себе жизнь, если больше начнете понимать свои чувства и нынешние отношения. Если поймете, что нужна помощь - обращайтесь.

Для начала перестанете себя обвинять в чувстве ревности, которое испытываете. Вы пишите, что в ваших отношениях всё хорошо, только вы портите всё своей беспричинной ревностью. Парень как будто бы жертва, а вы его изводите. Также пишите, что у вас нет причины не доверять вашему парню, что он не дает повода. Но на самом деле это не совсем так - он давал вам поводы не доверять ему, врал на счет прошлых девушек, стал причиной неприятной болезни.. Ваша ситуация порождает у вас смешанные чувства и чтобы легче их понять, стоит разделить два момента. Ваша "зацикленность" на его разгульном прошлом - это один момент, причинами которого является ваш собственный травмирующий опыт, связанный с отцом и темой измены и предательства. С этим вам желательно разобраться ради себя самой, так как это будет отравлять любые ваши отношения. А второй момент - это недоверие к самому парню. Прошлого уже нет, но вам все равно сложно ему доверять так как он сам подорвал ваше доверие. Вы боитесь, что он может снова поступить так как делал раньше, может изменить, обмануть. Выровнять ваши отношения можно, если вы разберетесь с противоречивыми чувствами к вашему парню.

Варианты выхода для вас: если вы решите, что хотите ему доверять и что сейчас он заслуживает вашего доверия, вам желательно поработать над тем, чтобы принять его прошлое и начать доверять ему теперешнему. Если же вы чувствуете, что ваше доверие он потерял навсегда и не сможет никак заслужить ваше доверие снова, что страх измены сильнее - не мучайте себя и примите этот факт, что вы встречаетесь с парнем, которому не стоит доверять. Прислушайтесь к себе, решать вам, в любом случае вам станет легче, если вы примете свои истинные чувства. Сделайте это для себя, это очень важно. Пока вы не позволяете самой себе рассмотреть свои чувства открыто, вы не сможете с ними совладать. Примите то, что на самом деле чувствуете, не виня себя ни в чем. Для всех ваших чувств есть причины, они не беспочвенны и имеют право быть. Только когда вы открыто признаете их, примите их - вы сможете с ними справиться, сможете изменить их.

Удачи вам!

Автор ответа психолог: Дзюба Ольга Евгеньевна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных