Поиск по сайту

Не доверяю мужу, как с этим справиться?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мы с мужем уже 5 лет. Есть ребенок 3 года. До замужества у мужа была девушка, с которой они встречались довольно долго. Их расставание было сложным, девушка не могла с этим смириться. Но в итоге все равно разошлись. Когда я была в положении, я узнала, что они встречаются, мне рассказала она сама, но и я увидела их переписки. Но он извинился, и я простила. После этого я еще пару раз поймала его на измене с ней же. Начиная с этого момента я начала ему не доверять, все что он говорил, казалось ложью, я не верила всему, но продолжала жить с ним ради ребенка и потому что люблю его. Прошел вроде бы год, о ней я уже ничего не слышала и подозрений никаких не было, и я начала по чуть-чуть ему снова доверять. Но появились уже другие, как по его словам у них ничего не было, просто знакомства. И тут у меня появились комплексы. Мне уже не так сильно хочется мужа (в физическом плане), мне все время кажется, что он представляет других вместо меня (простите, что об этом пишу, но это тоже проблема для меня.) Год назад я ездила за границу на пару месяцев. Изменять мужу не собиралась. Но получилось так, что познакомилась с мужчиной, он начал красиво ухаживать, зная о моем муже и ребенке, начал просить развестись и переехать к нему. Там я снова почувствовала себя желанной, красивой и нужной. Внимания было очень много, как раньше, до замужества. Но я не смогла бросить семью, очень люблю и дорожу ими. Вернувшись домой, для меня был очередной шок. Моя подруга, которую я просила в мое отсутствие помочь мужу по дому, рассказала, что мой муж к ней пристал, а она ему отказала. По его словам, она сама вела себя так, зная о том, что он 3 месяца без интима. Мы простили друг друга, так как и я ему изменила. Но моя измена была местью за прошлые измены, я ведь не хотела и не планировала это. Прошел уже год со всей этой истории. Все вроде бы тихо, но я так боюсь этого затишья перед бурей. Что если это снова повторится? Что мне делать? Как дальше быть? Начать жить сначала и еще с другими мужчинами, страшно представить?! Я понимаю, что так дальше нельзя, но и поменять что то боюсь, все время думаю, что он изменится. О себе: не работаю, 26 лет, Оксана. Мужу 29.

Автор вопроса: freedom Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, уважаемая Оксана. Тяжело, когда семья является не ресурсным местом, где человеку хорошо и уютно, а неким полем боя. И еще тяжелее, когда счастье и покой понимается не как норма, а как предвестник беды. Очень больно в любой момент ожидать удара в спину от того, кто должен быть лучшим другом и помощником в жизни.

Давайте разбираться вместе. Сразу предупрежу, что простого и быстрого решения Вашей ситуации не существует. Поэтому, если Вы хотите что-то изменить, Вы должны быть морально готовы к принятию сложных решений и к каким-либо действиям.

Для начала ответьте себе на вопрос, что такое для Вас измена, чем она является. Для кого-то измена - это предательство, а кто-то относится проще, считает, что секс и любовь - это разные вещи, которые не обязательно совмещать. Судя по всему, измены мужа Вы переживаете тяжело. Если не как предательство, то что-то около того. И казалось бы выход очевиден: уйти оттуда, где причиняется боль, но Вы по какой-то причине сделать этого не можете.

Давайте сразу разберемся с Вашей мотивацией. Вы говорили, что остались ради ребенка. Но ребенку не принесет пользы жизнь в семье, где мама несчастна, а папа равнодушен к ее несчастью. Ценность полной семьи сомнительна, если обстановка в ней не является здоровой. Более того, Ваш ребенок будет считать такую модель семьи нормой и воссоздаст ее в своей собственной семье. Так же Вы говорили, что любите мужа. Скорее всего, речь идет не о любви, а о любовной зависимости. Ведь именно зависимость заставляет нас оставаться там, где нам плохо. Наркоман употребляет наркотики, хотя знает, что они медленно убивают его, что за этим последует ломка. Но он выбирает их потому, что с ними лучше, чем без них. Взаимная любовь наполняет нас энергией, дарит радость и поддержку. Мы сообщаем возлюбленному о том, что он может быть в нас уверен, и он сообщает то же в ответ. Не словами (хотя, и ими тоже). У нас появляются силы совершенствовать свою жизнь, мощная опора. Зависимость же поглощает все наши ресурсы, включая жизненные силы и уверенность в будущем, как черная дыра и ничего не дает взамен.

Вы вошли в отношения с мужем тогда, когда его предыдущие отношения еще не были законченны. Вам было трудно и тяжело, но Вы остались в этих отношениях (хотя еще плохо его знали и настоящая любовь сформироваться не успела) так как в них Вам было лучше, чем без них. Почему? Как складывались Ваши предыдущие отношения?

Он изменил Вам, когда Вы вынашивали его ребенка. Но Вы снова выбрали с ним остаться. И потом Вы ловили его на измене еще несколько раз. И опять выбирали остаться. Вы делали этот выбор снова и снова. Почему-то Вы решили, что обращаться так с Вами - допустимо.

Вы обозначаете свою проблему, как недоверие к мужу. Но у вас есть причины ему не доверять. Вопрос в том, как Вам с этим недоверием обходиться. Существует вероятность, что Ваш супруг одумался, раскаялся и больше никогда не свернет налево (тем более, что уже год все спокойно). Вы готовы в это поверить? Ради себя, своего здоровья и комфорта, ради счастья ребенка? Если да, то просто поверьте. Не ищите больше признаков измены, не поддавайтесь тревоге. Направьте всю эту болезненную энергию на созидание, на улучшение своей жизни. У вас есть хобби или увлечение? Начинайте заниматься им всякий раз, как только накатывают мысли о неверности супруга. И просто верьте ему, и все. Скажите себе: "я делаю сознательный выбор оставаться в этих отношениях, и так же я делаю сознательный выбор верить мужу. Ради сохранения своей нервной системы и ради своего благополучия. И если я делаю этот выбор, то я больше не горюю, не сокрушаюсь, я принимаю эту ситуацию такой, какая она есть. И если в этой ситуации мне будет плохо, я не буду винить ни мужа, ни судьбу, так как я буду знать, что это мой выбор и моя ответственность. Ведь я знаю своего мужа и знаю на что иду".

Если же Вы не готовы ему верить, но и менять ничего Вы не готовы, значит Вы выбираете оставаться в этой ситуации, где тревога, страх и неуверенность будут Вашими постоянными спутниками. Вы обрекаете себя на постоянные стрессы, а ребенка на лицезрение подавленной и грустной мамы. Это самый худший вариант для Вас и Вашей семьи,и я бы Вам его не рекомендовала.

Если же в какой-то момент находится внутри этой ситуации Вам станет невыносимо, то Вам придется предпринять какие-то действия. Я не знаю, какие и не могу советовать. Это может быть банальная констатация факта "ты не смеешь так со мной обходиться просто потому, что не смеешь" (скорее всему, Вы ему это еще не сообщали), а может и разрыв отношений.

Оксана, мы сами обозначаем для других людей свои границы. Вы остались с мужем после первой измены, сообщив тем самым, что в этом месте Ваши границы нарушены и это Вы способны вытерпеть. Вот он и стал Ваши границы нарушать. Но никогда не поздно их восстановить.

Успехов Вам, Оксана, сил и терпения. Если будет желания проконсультироваться по вопросам гармонизации отношений или по каким-то личным вопросам, пишите, буду рада с Вами поработать.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Кондаурова Ксения Вадимовна

Автор ответа психолог:

Кондаурова Ксения Вадимовна

Город: Пермь

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных