Поиск по сайту

Виновата ли я в том, что отчим влюблен в меня?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Ольга. Я оказалась в трудной ситуации, в которой виновата сама, возможно и не только. Но для начала я расскажу о себе. Мне 21 год, живу сейчас вместе с мамой, отчимом и сестрой. Сестренке 5 лет, она дочь моего отчима. Мой родной отец меня никогда не воспитывал. После моего рождения он связался с наркотиками и с нами больше никогда не жил. в 2012 году он умер.

Мы неоднократно меняли место жительства. После ухода отца, мы жили некоторое время у бабушки (мать мамы). После мама познакомилась с мужчиной, также увлекавшемся наркотиками. У него мы жили какое-то время, ни ласки, ни внимания я так и не познала. И, к несчастью, приходилось спать вместе с ними в одной комнате, и слышать то, чего ребенок не должен слышать. Но, это продлилось недолго - мы ушли. Вскоре он умер. И это не последний мужчина в жизни моей мамы. Но, отношения ни с каким из них у мамы не складывались.

Все детство я практически провела с бабушкой, которая проявляла ко мне излишнюю строгость, которая соприкасалась иногда с жестокими действиями. Что, бывало, из-за этого не хотелось жить, хотелось забыться. Но доброта, конечно, не отсутствовала. Сейчас у нас хорошие отношения, она осознала свои ошибки. Я со всем с ней делюсь в первую очередь.

Я росла в строгом воспитании, и не знаю, возможно, это было причиной того, что я стала замкнутым человеком, была молчаливой в школе. Мне иногда не позволялось приводить друзей, чтобы повеселиться, только при условии, что это будет тихо. Она ругалась по каждом поводу. Я стала отстраняться потихоньку от общения, я боялась, что она снова опозорит меня перед сверстниками и друзьями. И от меня тоже стали отдаляться.

С отчимом мы живем 12 лет. Ему 37 лет. Он хорошо ко мне относился с детства, я познала любовь, ласку и внимание, и никакой жестокости от него я не испытывала. Мы повсюду с ним ездили, он кругом меня водил. Я практически проводила время с ним, с мамой, в основном, только дома. Мне было где-то 10 лет, когда я с ним познакомилась. Эти добрые отношения продолжались все эти годы. У нас были общие интересы в музыке 60-х, что довольно странно для моего возраста (мне было 12), но на этом сходство в интересах не закончилось. Все шло так хорошо, что незаметно перешло в другую степень развития. Он не олицетворял в моем лице строгого отца, а очень близкого человека, как друга, можно сказать. И так сложилось, что эта близость перешла границы. Он подпустил меня к себе. И это дошло до сексуальных действий со стороны его, и я была не против. Мое чувство угрызения исчезло, сузило рамки понятия "нельзя" и порой я сама проявляла эти действия к нему. Но я девственница до сих пор, дальше этого не доходило. Но эти сексуальные действия продолжались некоторое время. Потом странные чувства давили меня постоянно, что я решила просто забыть об этом и стараться не вспоминать. Этого больше не повторялось, но отношения по-прежнему оставались такими. По мере моего взросления у него ко мне появлялся больший интерес, мы общались с ним на равных. Мама - человек домашний, и желания, куда-то выезжать у нее редко появлялось, а после рождения ребенка, совсем. Поэтому отношения с мамой начали увядать незаметно. И у отчима тоже. У них исчезли общие темы для разговора, и были ограничены бытовым уровнем общения. Каждый сам по себе.

У меня никогда не было парней в жизни. И, возможно, в нем я находила возмещение этому. Сейчас у меня есть парень. Я познакомилась с ним по интернету. И, узнав о моей с ним переписке, отчим не давал мне покоя с того момента. Создал вымышленную страницу от имени девушки, и якобы с ней переписывался, с целью вызвать мое внимание (как оказалось, переписывался он сам с собой). С тех пор я понимала всю серьезность моих детских ошибок. Здесь пахло ревностью. Но я постоянно спрашивала, в чем дело, отстань от меня. Но на протяжении года моей переписки с парнем, отчим не давал мне покоя. И не отвечал в чем истинная причина. А когда, ко мне приехал парень, эта причина раскрылась. Он прислал мне письмо, в котором говорил о своих чувствах ко мне, которые вспыхнули ко мне с самого детства. Я была в безумном потрясении. В письме говорилось, что ему еще никогда не было так тяжело в жизни и нужно время, чтобы залечить раны. Если бы не моя сестра (его дочь) он уехал бы на полгода куда-нибудь, писал он. Писал, что нельзя было не влюбиться в такую девочку, и что вся его переписка с вымышленной девушкой была для того, чтобы проверить мои чувства к нему. Но он понял, что ошибся.

Я написала ему ответное письмо, в котором изложила, что очень привязалась к нему в детстве, что я люблю его, но не той любовью, которой ему хотелось бы, что у меня нет к нему тех чувств, но я очень боюсь его потерять. Я спросила, что он видел в будущем, как планировал жить, но ответ я не получила. И сказала, что какие бы ни были у меня чувства, большего быть не могло в любом случае, так как он отец моей сестры и муж мамы, как бы там ни было. После он отписал мне ответное письмо, назвав его неискренним, выделив в нем некоторые абзацы из моего письма, унизив меня по полной. И напомнив мне, что я себе позволяла в детстве. И здесь снова проснулось мое чувство вины.

Он просил никому не давать читать его первое письмо. Но меня докучала бабушка, одна и другая, спрашивая, почему он не дает тебе покоя с парнем. И эти вопросы обессилили меня, я рассказала им, в чем суть причины такого поведения отчима ко мне. Они постоянно твердили, что это ревность и, после моего разъяснения им, удостоверились, сказав, что это итак было ясно. Письмо я не давала никому читать, но два человека знали общую суть проблемы с моих слов. И к сожалению, одна бабушка не сдержала слово и рассказала об этом моей маме, о его чувствах и его письме мне, думая, что этим сделает лучше, но вскоре поняв свою ошибку. Отчим узнал, что мама обо все знает. И мама сильно плакала. Но о сексуальных действиях в детстве она не знает (хотя не уверена), ее отношение сейчас изменилось ко мне, не знаю, что наговорил отчим.

Я сейчас переживаю из-за этой ситуации, боюсь за сестренку, ей 5 лет. Знаю, что если бы мама не узнала, все продолжалось бы также, он не подавал никогда виду, ради дочери. А сейчас все раскрыто, и по слухам, мама начинает подумывать искать замену ему, чего я боюсь. Знаю, что дочь он не оставит никогда, но мама, зная правду, не намерена так жить. Маме 39 лет. И она устала быть "одна". А я не хотела бы, чтобы эта семья распалась. Хотя давно предвещало, что тех отношений, что у них были не будет.

Я планирую переезжать в следующем году к парню. Считаю, так будет правильно, я просто должна. Знаю, сейчас нужно наладить отношения с мамой, но не знаю как.

Я хотела бы знать Ваше мнение, виновата ли я здесь одна, в сложившейся ситуации, каков источник всего этого? И второй вопрос не будет четким, я хочу знать Ваше мнение насчет всей этой ситуации, может Вы сделаете свои выводы и дадите нужный совет. Что мне нужно делать сейчас с нашими семейными отношениями, как их наладить.

Буду благодарна вам за искренний ответ, так как понимаю, что я виновник ситуации, и хочу отпустить свой груз, какая бы ни была правда. Спасибо за внимание.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Ольга, здравствуйте!

Первое, что мне хочется сказать, что вы не виноваты. Вы были ребенком, девочкой, которой неистово хотелось тепла и заботы, как и любому нормальному ребенку. И в тот момент ответственность была на вашем отчиме, как на взрослом сознательном человеке.

Сейчас он пытается манипулировать вами, вызвать в вас чувство вины, я бы назвала это даже шантажом. При этом он не видит своего вклада в эту ситуацию, он должен был держать дистанцию, он нарушил закон. И не вам надо стыдиться того, что между вами были сексуальные отношения. Это полностью ответственность взрослого человека на тот момент. Он искажал и искажает реальные факты, и вы приняли это, ведь тогда вы были еще ребенком, вы доверяли ему. Вы пишите - «он подпустил меня к себе», но на самом деле это он подпустил себя к вам. Это важный момент, обратите внимание на разницу, она показывает на то, как под влиянием отчима развивалась ваша картина мира, как исказилось ваше восприятие.

Читая ваше письмо, мне представлялась маленькая одинокая девочка, у которой не было человека, которому можно было довериться. И это повергает в отчаяние и безнадежность. Вам было очень сложно и больно. И тут появился отчим, человек, который как вам казалось окружил вас бескорыстной и безусловной любовью и лаской. Вы не знали, как может быть по-другому, у вас не было такого опыта. Тем более рядом с вами появился такой сильный и взрослый человек. Вам казалось, что то, как он проявляет свою заботу и ласку, свою любовь, это и есть норма, и в тот момент не было рядом человека, кто смог бы объяснить вам разницу. Кто показал бы вам здоровые чувства, здоровую поддержку. Вы просто были девочкой, которая не знала, как это бывает, и это ни в коем разе не может быть вашей виной..

Отчим продолжает играть с вами в свою игру, он пытается вызвать в вас чувство вины, давить на ваши болевые точки, он пытается продолжать использовать вас. Ведь ему было так комфортно и удобно, а тут вы выросли и решили жить своей нормальной отдельной жизнью. Конечно, он возмущен, он злится, но важно понимать, что это его чувства, они не имеют к вам отношения. Он сам выбирает как ему себя вести, и вы не можете заставить его чувствовать себя хорошо, да и не должны.

Вы действуете в своих интересах, и это нормально и здорово, нежели подстраиваться под окружающих, пусть даже и близких.

И мне хочется сказать, что очень смело то, что вы поделились своими переживаниями со своей бабушкой и вашим письмом здесь. Нести такой груз одной - невыносимо.

Что касается вашей мамы и ее ситуации, то вы берете на себя очень многое - заботу о семье мамы, об отчиме, о бабушках. Напоминайте себе, что это их жизнь и их решения. Мама в праве решиться на развод. И на мой взгляд, это нормальная реакция человека, который заботится о своих детях. Жить с человеком, который обманывал, который постоянно нарушает границы, который предает (а на мой взгляд, ситуация с вами, как с дочкой - это именно предательство) - значит не любить себя, и о счастье здесь речи не идет.
Вы пишите, что мама устала быть одна - как так получилось, если они 12 лет живут вместе с вашим отчимом? Значит в их отношениях были большие сложности, значит они не давали ей опору и поддержку, и соответственно ваша мама может справляться сама.

Вам важно сосредоточиться на своей жизни, строить свои планы, свою семью. Ваш переезд - это здоровое решение, и оно должно исходить из ваших потребностей, из того, что вы хотите, что вам важно. А родители - уже взрослые люди, они сами разберутся и справятся.

Вам бы очень хотелось, чтобы все были счастливы, и все было хорошо, чтобы мама не переживала, чтобы с сестрой все было в порядке. И отвечая на ваш последний вопрос, я скажу, что вам важно заняться собой, своими переживаниями, своими интересами. Научиться жить для себя и отделить себя от своей семьи (это нормальный здоровый этап в жизни каждого человека). Это не так просто сделать, тем более вы всю жизнь заботились об окружающих, и может сейчас именно тот момент, когда можно учиться жить по-другому.

Я желаю вам сил и терпения. Я верю, что вы можете справиться. И если у вас возникнут вопросы, то вы можете писать здесь или мне на почту [email protected]

С уважением, Светлана Баштынская.

Автор ответа психолог: Баштынская Светлана Викторовна

Оцените ответ психолога:

4.8928571428571 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.89 (14 Votes)

Комментарии  

+3 # Рената16 26.09.2016 00:50
Я не психолог, но когда все это только началось, вы были просто ребенком, поэтому не вините себя строго. Что вы могли поделать, когда были, по сути, одиноки всю жизнь? Я говорю о душевном одиночестве, надеюсь, с переездом вы станете счастливее!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # умка 26.09.2016 09:05
Вам срочно надо уехать жить в другое место, пусть ваша мама сама разбирается и варится в своем супе.
Себя не вините - ваш отчим педофил, по нему плачет тюрьма.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Татьяна Ю 26.09.2016 18:39
А разве это важно, виноваты вы или нет? В любой момент человек имеет право поступить так, как считает нужным, в рамках закона. Тем более, когда дело касается близости... Отпустите себя и хватит мучиться, создавать причины для будущих болезней. Простите себя, отчима, маму - а дальше поступайте, как подсказывает ваше "я".
Счастья вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # KatarinaP 27.09.2016 12:01
Милая девушка, бегите из дому без оглядки, не чувствуйте себя виноватой, вы были маленькой девочкой, которую ни кто не любил, единственные теплые чувства к вам испытывал педофил-отчим. Не зная родительской любви, но отчаянно желая ее, вы просто заменили ее на извращенную "любовь", которую вам давал отчим. Но теперь вы взрослый человек и можете изменить свою жизнь, оставить прошлое и жить дальше. Представьте, если бы у Вас была маленькая дочь, и она оказалась в вашей ситуации, что бы Вы сделали, как бы поступили, какой совет ей дали, подумайте и последуйте своему же совету. На счет мамы не беспокойтесь, она взрослая женщина, наломавшая за свою жизнь не мало дров, не берите на себя за это ответственность , скорее всего даже сейчас она плачет не из-за того, что ее ребенок подвергался растлению, а потому что не хочет оставаться без мужика... Берегите себя и помните, что вы кроме как себе никому не нужны, поэтому не позволяйте себя обижать .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить